Невероятно никчемное существование

Инцидент с пиздилкой стал, наверное, последней каплей для всех этих людишек. Меня начали активно убеждать в том, что я дибил, гиперактивный, недоразвитый...в общем как меня только не называли. Суть в том, что мать моя в свою очередь покорно верила всем, даже самым маразматичным, россказням о моих "подвигах" и, даже не пытаясь разобраться в ситуации, сразу вколачивала мне по самые не балуйся.

Под таким давлением на ребенка, естественно развился комплекс неполноценности, и поведение начало понемногу соответствовать ожиданиям.

Благо я то понимал, что все это абсурд и сплошное недоразумение. Так как мне никто не пытался даже верить, я просто воспитывал в себе дикой степени обиду на всех и жестокие планы мести каждому обидчику. Каждому, кто так или иначе замешан в этом всем. Гнуться под систему я не желал, ведь в силу той невьебенности которая осталась, выкупал на сколько это все провонялось говном и неадекватом.

Все активные попытки завести плотное знакомство с одноклассниками увенчивались чрезвычайно обидными кидаловами с их стороны. Попроси я, например, кого-то из них сходить со мной в ларек за жвачкой, со мной может отправиться компания из 2-5 человек. Но как только я отвернусь от них. чтоб протянуть продавщице деньги - все бросятся убегать от меня как от скунса. Так как никто не объяснял мне что догонять их и умолять о дружбе - это слишком низко, я занимался этим слишком долго.

Где-то в третьем или четвертом классе у меня начались проблемы с детородным органом. Из-за большого количества солей он не мог исполнять свои функции должным образом, по этому решено было сделать операцию, которая решила бы эти проблемы раз и навсегда.
После операции и длительного отходняка от нее пришлось снова вернуться в эту цитадель зла, которую все называли "школа".
В какой-то день на одной из перемен, стоя в туалете со мной рядом, кто-то из личинок заметил, что мое "хозяйство" отличается от его причиндалов. Это послужило очередным поводом для жестоких издевательств, за которые я всячески пытался мстить, отвечать чем-то....и всегда оставался виноватым, наказанным просто потому. что ни училка, ни мать, даже не пытались, опять же, понять суть ситуации. А обидчики выходили сухими из воды. Особенно обидно было наблюдать как, казалось бы, самый родной человек, поддается давлению со стороны, совершенно не пытаясь дать минимальную порцию защиты своему чаду. Я тогда еще не знал, что такое бывает и, что это помогает личинкам вырасти более продвинутыми, но позже раздуплился и степень моей обиды возрасла в сотни раз.

К счастью, не все было на столько печально. Классу к пятому у меня появился хороший друг Ваня в кругах личинок, которые надо мной издевались, что позволило существенно снизить количество пи3деца. У него предки тоже развелись, но отец, а позже и отчим, были людьми состоятельными. Мы хорошо общались после уроков, жаловались друг другу на всякого рода ссоры с родителями, гостили друг у друга. В какой-то момент даже наши мамы начали общаться и я начал подзабывать о своей репутации дебила.

И вот именно в тот момент, когда все начало налаживаться произошел очередной пи3дец.

Если ты каким-то чудом оказался тут, мой читатель, то знай - в твое существование я не верю! Как и в бога, в успех, справедливость, честность, дружбу и собственно в себя.

Раз уж так повелось, что написав или высказав свои переживания - их легче будет отпустить и продолжить бренно тыняться по самым удрученным уголкам этого, возможно несуществующего, мира...то я, пожалуй начну жаловаться на то на сколько моя жизнь скудна.

Началось мое существование чуть более 20 лет назад в небольшом рабочем городе.

Вылупившись, я представлял собой довольно перспективную личинку человека. Рано пошел, рано заговорил, к двум годам знал пол алфавита, дискутировал предложениями, знал почти все марки автомобилей, был сверхкоммуникабельным и радушным ко всем. Моя невьебенность по прогнозам, годам этак к 15-ти, могла бы посоревноваться с Чаком Норрисом, но по всей видимости он об этом знал и решил на корню пресечь конкурента и обрубить ему все возможны и невозможные пути даже к мало мальски значимому успеху в жизни.
Ну а если серьезно, то из-за пристрастия к просмотру телевизора на коротком расстоянии, мне довелось начать носить очки еще будучи в садике. Так как дети меня часто дразнили, обзывали и издевались надо мной - моя самооценка упала, но об этом позже, а пока - меня просто перевели в садик для очкариков. Там было хорошо. Никто никого не дразнил, все дружили не дрались почти и нас воспитывали более менее вменяемыми. Моя невьебенность росла вместе со мной, я все не мог дождаться, когда буду внимать всю прелесть маразма образовательной системы, уже сидя за школьной партой.

И...та-дааааа...этот момент настал. Выпустился я из садика в 5 лет. Это была какраз весна. моя невьебенность и наличие минимальный сообразительных способностей у моей матери позволили мне за 2 месяца лета освоить программу, которую обыкновенные личинки внимают год, и поступить сразу во второй класс.
Кто ж знал что мать моя выбрала мне школу с самым хуевым отношением к детям, где меня угораздило попасть в одну из самых жестоких и беспощадных параллелей классов, которую можно было только на тот момент придумать.
Эти дегенераты, будто сразу почувствовали запах свежего мяса. В один из первых учебных дней после перерыва садясь за парту мне повезло увидеть листок с надписью "Ямник дурак". За подкладыванием этого листка я застал существо сидящее передо мной. Лучшее, что я мог придумать - написать ответную записку к следующей перемене. но я хотел не просто ответить, а показать более жестоким и написал его фамилию с красочной приставкой "с y к а", что в принципе и характеризовало его, как человека.
Сей маленький индивид распиздел все училке, которая прямиком сразу отвела меня к директорше. Там меня официально огласили рецидивистом всея школы. и отныне во всех несчастьях этого заведения обвинялся первым делом я, и только потом действительный виновник торжества, которого кстати, всегда пытались оправдать и свалить обвинение на меня.

После паршивого инцидента с записками жизнь начала катиться по наклонной.

Ах да! Я забыл упомянуть что мои предки развелись когда мне стукнуло 3 с диким скандалом. ибо батя не первый год гулял "на лево" с какой-то шмарой. После пришлось жить с матерью, семейку которой я недолюбливал (теперь как оказалось зря, но об этом позже). Раз в пару дней я выхватывал нехилого пиздюлятора от мамы или бабушки за то, что звонил по домашнему телефону к батиным родителям домой и умолял их забрать меня отсюда с криками и воплями. Мое желание свалить из этого дома не угасало никогда. Словечек бранных я нахватался именно там от деда-алкаша, который всегда был пьяным и нарекал на бабушку "Де мои гроши?!". Та иногда пиздилa его ремнем за подобные выходки. И все это я наблюдал своими детскими глазами и неустанно внимал модели поведения.

Так вот о чем я...точно - школа, записки, пиздeц. Да. Пришлось несладко. Эти исчадия ада начали меня дразнить, обзывать. Дружить, естественно, со мной никто не хотел, даже изгои. Обстановка накалялась, но я не унывал и не покидал тщетных попыток ухватиться за малейший контакт с кем-то из "лидеров". Навязывался к ним в компанию, вечно пытался шляться рядом и т.д.

Как-то обстановка более менее разрядилась. Меня так же подозревали во всей хyйне, что происходила, но все уже привыкли и меньше этому придавали внимания. Наша классная придрочилась со мной работать и смогла добиваться от меня каких-то результатов.

И тут...снова оказия...

Идет время урока. Училки нет. Все бесятся. неожиданно вспыхивает потасовка между двумя личинками. Я, понимая, что пи3ды получать буду сам за них и весь класс, полетел быстро их разнимать. Для того чтоб не называть сраных имен этих недостойных даунов и тем не менее объяснять суть дела давайте введем систему обозначений: Личинка 1 и Личинка 2 - те, которые дрались, Личинка-чмо - сейчас поймете кто.
Итак. Заходит классная и видит такую картину:
Личинка 1 пи3дит меня рукой в плечо, Личинка 2 стоит напротив, пытается меня нейтрализовать чтобы продолжить пи3дить Личинку 1.
Училка берет нас троих и Личинку-чмо (да! он был рандомно выбран из класса хyй пойми для чего) и тащит к директорше.

В кабинете все просто получают пиздюлятором по шее, а меня провозглашают верховным рецидивистом всех времен и народов. В последующем в любой передряге, которая случалась в школе обвинялся в первую очередь я, затем те трое поочередно, и если истинный виновник из нас четверых не находился, то им было принято считать меня.

Вот после этого случая все окончательно начало стремиться прямиком коту под хвост.