Моя жизнь

Вот сижу опять пью свое любимое пиво и думаю, черт, что же мне надо в этой жизни. Ведь не зря же я приехал в этот город, не зря я положил целых шесть лет своей жизни на алтарь науки, чтобы чего-то добиться в этой жизни. А в итоге? Я запутался. Не знаю чего хочу. И вроде все двери открыты, а в какую войти, не имею ни малейшего представления. "Море возможностей превращается в океан одиночества". Хочется порой вернуться домой, к маме, в свой маленький город, устроиться на работу, жениться на приличной девушке, купить машину. Но я знаю, что я не буду там счастлив. Или мне это только так кажется? "Дом там где свобода, свобода там где дом" А свобода ведь внутри, в душе. Ее не измерить кварталами. Грустно все это. Друзей почти нет, а те, что есть, далеко. Девушки нет, смысла своей жизни нет. Потерял как-то смысл. Наверное пирамиду Маслоу нужно все-таки дополнить. Между каждой ступенькой есть некая "яма", в которую человек проваливается, и не всегда выбирается наружу. Это про меня. Знаете, я завидую британским (и не только) студентам. Вы знали, что после окончания школы, у молодых людей в Европе есть так называемый "свободный год", в течении которого они могут заниматься чем-нибудь полезным, а потом только поступать в колледж. Можно например поехать в Африку и помогать больным детям в качестве волонтера благотворительной организации. При этом, за этот год они ничего не теряют, и имеют больше шансов поступить в колледж, чем сверстники. Это сделано для того, чтобы люди понимали, что они рождены делать этот мир лучше, краше, добрее, а не для того, чтобы как можно больше потреблять и "получать удовольствие от жизни". Жаль что такого нет в России. Это бы позволило многим людям понять смысл своей жизни.

Мне так жаль N. Мне иногда так жаль нас. Не смогли, не удержали. Все то, что у нас было. Помнишь еще в Томске, до выпускного, мы как-то очень поздно ехали в такси, и таксист был такой немного неадекватный? Слушал музыку громко, а потом сказал что мы красивая пара. Он пил энергетики и что-то рассказывал про себя. Мы смеялись всю дорогу до твоего дома. Потом он отвез домой меня, и прежде чем я вышел из машины, он немного задержал меня и пожелал нам сохранить любовь. Уже светало, было, наверное, часа 4 утра, я был в легкой дымке от выпитого и от твоих чар, но я навсегда запомню слова этого таксиста: «Берегите любовь, без нее ты никому в этой жизни не нужен». Эти слова так врезались мне в память. А мы не уберегли, не удержали. Не в смысле любовь, не подумай. Не удержали наш шанс стать семьей. Знаешь, это как другой мир. В котором я мог бы быть самым счастливым, и ты могла бы быть самой счастливой на этой Земле. Мне так жаль того счастья, которого у нас не успело случиться и на который у нас были все шансы… Жаль того, что у нас должно было быть. Я сегодня утром сказал тебе, что я не хочу, чтобы ты грустила. Ведь мы не умерли, мы видимся, разговариваем, пьем кофе в кафе, крепко обнимаем друг друга, пьем шампанское и едим сливы. И я, правда, хочу, чтобы ты жила и смеялась чаще в этой жизни, чтобы ты не грустила. О том, что было и о том, чего не было. Зачем это нужно, мы ведь не умерли, в конце концов. Хочу, чтобы ты улыбалась. Я так люблю, когда ты улыбаешься. Пообещаешь мне чаще улыбаться? Прости мне эту мою грусть. Просто сегодня мне как-то стало после моего отъезда тихо грустно. Именно тихо. Так спокойно тихо грустно.

Мы с ней решили пожить раздельно. Не знаю, к чему это приведет и вообще, наверное это была моя ширма, чтобы не рвать с ней отношения окончательно и бесповоротно. Ничего с ней не оговаривали. Никаких правил типа "мы живем раздельно, но все-равно мы вместе". И тем не менее общаемся. Созваниваемся, переписываемся. Иногда. Добавилась опять ко мне в друзья вконтакте. Я еще тогда написал ей: "Значит опять будем дружить? Мне уже интересно чем это все закончится". На что она мне ответила "Вдруг это начало чего-то хорошего?". Может быть. Мне и в правду интересно, что будет дальше. Все-таки я окончательно и бесповоротно превращаюсь в скотину. Ни себе ни людям. И ее мучить неохота с одной стороны, и отпустить жалко, вроде как "свое". На завтра договорились встретиться, сходить погулять, посидеть где-нибудь. Говорит, что соскучилась. А я? Да не знаю. Просто хочется ее увидеть. Отношения с ней просто изобилуют словами "Не знаю" и "Зачем". К чему это приведет? Будем съезжаться в 3-ий раз? А я уже билет в клуб взял... Интересно, как мы завтра будем разговаривать? О чем? И вообще, как все пройдет.

Она ушла. Сегодня. От станции Ленинский проспект, в душном метро, с вещами переехала в комнату на Орехово. Я в это время закрывал зачет по философии права. Приехал домой. А она вернулась. За оставшимися вещами. Я предложил помочь ей. Она согласилась. Довез ее вещи до ее нового дома. Мило беседовали по дороге. Когда расставались, она сказала "Приходи в гости, пиши, звони". Я сказал "Ты тоже". И все. "Пока", объятия, и я ушел. Вчера купил билеты в кино. На сегодня и завтра. Сходил сегодня один. Получил массу удовольствия. Сейчас пью пиво.
Отношения... Любовь... Что это? В какой-то момент я просто понял, что этого нет. Что мне нехорошо. Что мне не комфортно. Что единственное что нас сближает, это секс. Хороший секс. Правда редко, ибо "Болит голова" "Я сегодня не хочу" и тому подобное.
Знаете... Всё приходит с опытом. Наверное именно поэтому я сейчас...счастлив. Что все закончилось. Что я не буду больше просыпаться с плохим настроением и бояться сказать какое-нибудь слово, и этим смертельно обидеть, теперь уже свою бывшую девушку. В первый раз было тяжело. А сейчас я понял, что одному гораздо легче. И от этого не страдаешь ежедневно, ежечасно. Сидеть на семинаре по видам корпораций и при этом думать о том, что ты сегодня не обмолвился с ней ни единым словом... Глупо. И даже более. Тупо.
Так странно. Хочется столько всего...рассказать...написать... И я понимаю, что если я это все не напишу. Было всего настолько много, что даже нет смысла все это описывать. Это даже не рассказать близкому другу за целый вечер за кружечкой пива в каком-нибудь баре.
Знаете, что я сделал в первый же миг, когда доехал домой, после того, как помог ей отвести ее вещи? Стер ее номер телефона. Фотографии стер уже давно. Все-таки я неисправимый циник...

Сегодня утром проснулся как обычно в плохом настроении. Выпил чашку чая, докурил последнюю сигарету. Вконтакте как всегда плавают несколько человек. Писать им не хочется. В интернете нашел этот сайт. Чем-то он меня зацепил все-таки. Прочитал записи людей, у которых, куча проблем. Понял, что моя жизнь и мои проблемы мало чем отличаются от проблем многих других людей. Необычное чувство, осознание своей обычности. В последнее время я все чаще осознаю свою...ординарность. Как говорят: "Все дети такие особенные, откуда же берутся все эти серые люди?" Расскажу немного о себе.
Мне 22 года, после окончания института в небольшом сибирском городке, я поступил в магистратуру одного из престижных московских вузов. Всё здорово. Мечта сбылась, и уже не так горько, что первую половину этого года я сидел по 10-12 часов за книгами, которые мне совершенно не интересны. Есть у меня девушка, с которой я встречаюсь меньше полугода. Я привез ее в Москву. Я не хотел ее брать с собой. Но мы любили друг друга. А потом подумал, а какая разница? Это же так здорово, что есть кто-то рядом, кто любит тебя и заботиться, и можно любить этого человека и заботиться о нем также. Снял квартиру в ЮЗАО, все было хорошо. Мы с ней не жили до этого вместе. Я прилетел в Москву в конце августа, она в начале сентября. Мы прожили с ней 3 недели. Из которых 2 недели мы ссорились. Странно все так выходит. У меня очень сложный характер, и у нее тоже. Одно опрометчиво сказанное мною слово или выражение лица могло привести к тому, что она несколько дней со мной не разговаривала. Было много всего на самом деле. Вываливать все эти мелочи бытовой жизни не вижу смысла. Да это и не главное. Мы просто перестали понимать друг друга. Она хочет семью, детей, тихое семейное счастье. Я хочу свободы, сделать карьеру, семья, дети мне пока не нужны. Потом она сказала что ей скучно со мной. И что она уезжает, потому что ей со мной плохо. Я кричал ей: "А как же наша любовь?" Я же люблю тебя... Люблю так сильно... Она отвечала, "Прости, но я не могу жить так далеко от родителей" Конечно, причины наверняка были глубже. Но я не стал это раскапывать. Она уехала.
Прошло дней пять. И мне стало хорошо. Я вновь почувствовал вкус жизни, все начало налаживаться. А через 10 дней она мне написала вновь... Потом позвонила. Просила дать ей второй шанс. И я дал. Ведь я любил ее. И она вернулась. Было много хорошего, мы прожили с ней дней 10. И потом все началось вновь. Стена взаимного непонимания все укреплялась. Можно назвать это бытовухой, но я так не считаю. Так бывает, когда встречаются два эгоиста. Оба тянут одеяло на себя. Вдруг я заметил, что она хочет меня поменять. Хочет чтобы я ей звонил каждый час на переменах между парами, чтобы всегда говорил ей, когда я поеду в гости к своим братьям просто выпить по бутылке пива. Я ничего от нее не требовал. Принимал какой она есть. А потом сорвался. Напился и прокричал ей, что не хочу быть больше с ней. Что мне надоело бояться сказать ей какое-нибудь слово, зная что она может расстроиться и ходить весь день с кислой миной. Я начал ее бояться... Так глупо... Бояться, зная что если у нее плохое настроение, она заставит меня испытывать тоже самое... А любовь? Куда делась любовь? Она твердит мне что любит, просит прощения, умоляет остаться с ней, унижается... А я вдруг понял. А может это не любовь вовсе? Может это не и правда не любовь, когда не хочешь звонить человеку через каждый час на перерыве между парами узнать как дела. Может это не любовь, когда не пишешь в каждой смс надпись "Люблю, целую" или что-то в этом роде. И я сказал нет. Что между нами ничего общего нет и что мы должны расстаться. В конце месяца мы разъежаемся. Она уже нашла себе комнату, мне еще это предстоит. А пока мы живем вместе. И это похоже на сон. Плохой сон. Потому что с каждым днем во мне что-то умирает. И я уже запутался, что мне делать, что я к ней испытываю, что она ко мне испытывает... Кто-то написал на форуме, что не хочет просыпаться по утрам... А я хочу просто уехать домой. К маме, которая меня всегда ждет, в родной дом, где всегда тепло и уют. Смотреть, как за окном валит крупный снег (в Нижневартовске его навалило уже с полметра, я от туда) и не думать ни о чем. И ни о ком. Такая зимняя сказка... И вновь научиться верить в чудо и ждать новый год, зная, что все складывается хорошо...
Знаете уважаемые читатели, моя история ничем не выдающаяся. Единственно, чем она может отличаться от других историй, так это тем, что у меня все происходило очень быстро. От любви до ненависти. И терпеть никто не стал друг друга. Ни я, ни она. Все так быстро происходит. И уже ничего не вернуть...
Я не прошу советов или чего-нибудь в этом роде. То, что я описал, лишь малая толика того, что между нами было. Плохого и хорошего. Но если кто-либо из Вас захочет как-то высказать свою точку зрения, буду рад ее прочитать.