МОЯ ЖИЗНЬ...

14...ФЕВРАЛЯ...ПОНЕДЕЛЬНИК...Я тебя жду...Обещал пораньше выехать ко мне...Я там валентинки всюду понапихала(карман штанов,в ящик,в холодильник)признание в любви на зеркале в ванной,подарочек...жду значит..
Дорога тяжелая,погода плохая,плюс ко всему еще и товарный поезд на переезде сломался...пришлось ему ехать в объезд через Волоколамск...ощущение что сё складывалось так,что НАШ ДЕНЬ,мы встретили не вместе...ну так все и получилось..добрался до меня 15...февраля...во вторник...в 2 ночи...я сонная..какая там романтика...быстро перекусили и я отрубилась...Хотя с утра все планировалось совсем не так...я не растроилась,чуть может огорчилась...

Последнее время стала замечать за собой ненормальное поведение...стала какая-то вся нервная и взвинчанная,слово против мне не скажи,загрызу...за три дня переписки с Мёдом успела пару раз с ним поругаться по смс,причем совершенно БЕСПРИЧИННО!!!Считаю это ненормально,купила валерьянки,пью потихонечку...Да и самочувствие плохое,после гриппа и ангины,пошли небольшие осложнения сгорлом,мне антибиотик прописали,а он мне как нож к горлу...(летом,трех-месячный курс антибиотиками проходила-это был полный аут,я осталась без волос,с желтыми ломающимися ногтями,и полной потерей имунной...)я прекрасно помню какое это страшное время было для меня...а делать нечего,врач знает что делает...пропила...сказали перегружать организм строго запрещено!!!
А у меня на этой почве истерия пошла...Бросила курить,могу поправится,срочно надо в спорт зал,а мне нельзя-нагрузка видетели большая!Хотела пойти на йогу-нельзя,организм еще не восстановился полностью...на конец февраля мы с сестрой хотели сьездить в Египет на 2 недели отдохнуть...мысли в порядок привезти...Ага..как же...сьездили...вон там что твориться сейчас...ужас...а мы так давно мечтали уехать вдвоем...а в другое место не уедишь...Бюджет не позволяет...Ну и скажите как тут не получить нервный срыв...а у меня сессия скоро...диплом летом...переезд весной...я так хотела подготовится к этому морально и физически...Приехать с отпуска полной жизни и энергии...и принятся за работу...

Старый новый год,я встречала одна...Он не приехал...
Позвонил сказал что заболел,температура 39,по голосу слышу и вправду заболел..Растроилась,заплакала...полночи ворочилась,ничего не сделаешь...Чувствую снова Нервы...Оказалась права-через день снова заболеваю я...поднимается температура до 39,казалось силы покидают меня...Выпила 2 таблетки Амексина(пью только в крайних случаях)ночью температура спала...но спать не могла...валялась в кровате...в это время Мед валялся больной в своей кровате...
На этот раз у меня был грипп,выглядила как после ядерной войны...глаза краснющие,узкие...
В воскресение вечером звонит Мёд,говорит чувствует себя более-Менее, выезжаю...А я вся разбитое корыто,начала приводить себя в порядок...

Мёд уехал с семьей в Женеву котаться на лыжах...Прилетит 12 января в Москву,а 13 приедит ко мне в Тверь...Старый новый год встретим вместе,это будет первый праздник который встречаем вдвоем..Пишет смс каждые 2-3 часа,звонит вот реже.По голосу чувствую скучает...говорит меня не хватает,что там красиво,и жаль что не может разделить эту красоту со мной...Cама безумно скучаю...Все таки 16 дней в разлуке это очень много...Особенно когда без любимого все не кайф...Все праздники провалялась дома...никакого желания веселится не было...всё чем я занималась-это скучала...это единственное что я могла делать на данный момент...Ревнует безумно...конечно доверяет...но всё равно время от времени проверяет...Завтра приготовлю какой нибудь вкусный салатик моему котёнку...
Обещал что скоро вдвоём поедем отдохнем куда-нибудь...МЫ с ним Ялту любим очень...в этом году два раза летали...правда мало,на 3-4 дня...на дольше он не может...чёртова работа...

Почти год назад судьба свела нас с тобой...Ты-взрослый,49-ти летний женатый мужчина,с двумя детьми,огромным бизнесом и политикой,с временем расписанным по минутам,с полным отсутствием романтики в душе,приверженец хорошей кухни и дорогой обуви,фанатом большого тениса,и верой что "за спасибо" в наше время никто ничего не делает,с паранойей что,все вокруг хотят тебя подставить,обмануть,предать,ты привык не доверять женщинам,потому что они переменчивы как погода,и этот твой сарказм,который выводит меня из себя и одновременно сводит с сума,твои идеалистические взгляды на жизнь,принципы,жизненные приоритеты:курить-это плохо,а бегать по утрам-это хорошо,ты такой мудрый и опытный,ты единственный в мире человек,которого я хочу слушать и слушаться,ты мой свет,а я мотылек,и я хочу лететь к тебе,и плевать если я опалю крылышки и упаду вниз...Я-молодая 22-х летняя студентка последнего курса экономики  на вечернем отделении,еще год назад я говорила всем вокруг что любви нет,есть обязанности и привязанности,что просто так никто никого не любит,а любят обязательно за что-то...а потом в моей жизни появился ты и всё перевернул верх дном...я романтическая натура-шоколад,там фантики все дела,закат с поцелуями,прогулки за ручку,ты говоришь я смешная и не серьёзная,мэй би,но люблю я тебя серьёзно...Все здорово и всё прекрасно в принципе,но есть одно НО...по сценарию любой истории оно всегда должно быть...Я живу в Твери,ты в Москве,между нами сотня километров...ты ведёшь двойную жизнь..ты живёшь на две семьи...я всегда боюсь спросить тебя-Какого это?Что ты чувствуешь?Ты разделил свою жизнь ровно попалам:3,5 дней в неделю ты в Москве наверное примерный семьянин и любящий отец,а другие 1/2 недели ты со мной,мы просто два без ума влюблённых человека...но для меня это мало...ты уезжаешь и твоя жизнь продолжается...а моя останавливается,потому что без тебя я не живу...я живу от встречи до встречи...ты знаешь какого это поздно вечером бродить по пустым комнатам одной,ложится в холодную кровать и засыпать в обнимку с подушкой,носить твои футболки,потому что на них запах тебя...и самое больное для меня,что ты мой большой секрет,я не могу поделиться с тобой ни кем...меня не поймут...Что ты наделал?Зачем ты такой идеальный встретился мне?Что бы я жила в ожидании когда ты приедишь...Когда нибудь ты оставишь меня одну,в силу каких то обьстоятельств...а я не знаю как переживу это...я не смогу никого полюбить...потому что всю оставшуюся жизнь я буду любить тебя..ты моё все...Кто то скажет это жизнь...Люди приходят в нашу жизнь и уходят...а мы идём дальше...только вот одной идти дальше очень трудно...