МОЯ ЖИЗНЬ...

Последние выходные...в понедельник предзащита дипломной работы,а через месяц защита,это на тот случай если все пройдет удачно...Боюсь не справится,не оправдать надежды..я не умею выступать публично,это мой минус...Надо бы сейчас сесть и зубрить,а я оттягиваю этот момент как могу...страшно...я не смогу...сил не хватит,где их взять...еще это здоровье((((
Сейчас наступил период в моей жизни глобальных перемен:получение диплома..то к чему шла долгие 7 лет...,перезд в Москву,поездка в хорватию ненедолго,новая учеба...Ну и чего так боюсь будущего?аж дышу тихо....

У меня такое ощущение будто я проснулась после долгого сна или после комы пришла в себя....читаю что писала,несколько месяцев назад....и не верю!!!!Нет,это не я,я не могла такой быть,так думать,так писать,так вести себя...столько грусти в тех текстах,столько слез...столько одиночества...хотела сначала все стереть потом передумала...всё таки это же всё было..и сейчас когда у меня все пришло в норму,и все хорошо-как-то я не заметно забыла про все эти невзгоды...

Сегодня был последний день сессии-я ее закрыла без хвостов,25-26 мая предзащита диплома...волнуюсь,боюсь..но думаю справлюсь...спать стала вместо 12-15 часов, 7-9-и чувствую себя от этого намного лучше...стала стараться бегать по утрам,но пока трудно(задыхаюсь),поэтому я больше хожу,чем бегаю....но пока не каждый день,но стремлюсь к этому...

15 мая будет 4 месяца как я отказалась от сигарет...на сегодняшний день у меня мысли о сигарете возникают исключительно в случаях,когда выпиваю,но друзья поддерживают...спасибо им за это...есть конечно один минус-поправилась немного,все вокруг говорят что так даже лучше,есть на что посмотреть)))здоровый вид...а я не пойму то ли правда,то ли успокаивают...но хотелось бы все равно скинуть 3-4 кг...

всё также как и раньше времени в одиночестве провожу много,но если раньше оно меня мучало...то теперь я вижу массу в этом приимуществ...я много читаю,думаю,анализирую себя и все что вокруг меня...и мне это нравится...например если я иду в магазин без подруг.я могу сколько угодно проторчать у витрин,и никто не будет меня торопить))))

Любовь?А любовь по прежнему шагает со мной в ногу...по прежнему заставляет моё сердце биться чаще в предвкушении встречи...сейчас он далеко..и переписываемся по электронке,смс...и звонки с плохой связью...
Только вот работы стало больше,а времени на отношения меньше...Всё хорошо,если любовь возможна только такая...я давно согласилась на такую...

14...ФЕВРАЛЯ...ПОНЕДЕЛЬНИК...Я тебя жду...Обещал пораньше выехать ко мне...Я там валентинки всюду понапихала(карман штанов,в ящик,в холодильник)признание в любви на зеркале в ванной,подарочек...жду значит..
Дорога тяжелая,погода плохая,плюс ко всему еще и товарный поезд на переезде сломался...пришлось ему ехать в объезд через Волоколамск...ощущение что сё складывалось так,что НАШ ДЕНЬ,мы встретили не вместе...ну так все и получилось..добрался до меня 15...февраля...во вторник...в 2 ночи...я сонная..какая там романтика...быстро перекусили и я отрубилась...Хотя с утра все планировалось совсем не так...я не растроилась,чуть может огорчилась...

Я не могу понять,что происходит с моим организмом...у меня совершенно ни на что нет сил...
У меня уже долгое время глючит ноутбук,мне друг с ноября месяца говорит скинь всё что нужно с компа отдай его мне,я все переустановлю...козалось бы что тут сложного,найти недорогой компьютерный магазин,купить флешку,все необходимое на неё скинуть,позвонить другу договориться о встрече,встретиться и отдать комп...оказывается,что бы это провернуть мне понадобилось пару месяцев...и того комп я только завтра отдам...
Я с детства очень люблю рисовать и делать всякую милую фигню...а после эксцесса с сумкой у меня как будто всё отрезало....ни одной каракульки не чирканула-а это очень серьезный показатель того,что то у меня не так...как все исправить,не знаю....Я была уверна,что отпуск поставит всё на свои места...а отпуск сорвался...как будто в моей жизнь,всё происходит на зло мне...и я ничего не могу изменить...
Раньше бывало проснешься с утра,а настроение-до обеда свернуть пару гор,а к вечеру захватить весь мир...
Сейчас же просто ужас-для меня целое дело проснуться,умыться,позавтракать,помыть за собой посуду...и всё я устала...и причём я хочу сказать,что я не ленивая,я всегда любила трудиться,и сейчас хочу,но сил у меня на это нет,вот и злюсь сама на себя...что изменить ничего не получается...я уже весь интернет перелопатила,как силы восстановить...и чай зеленый пробовала,кофе,душ контрастный,ну в спорт зал мне нельзя пока,а если пойду,то мне кажется меня оттуда вынесут)))И витаминчики пью,и таблеточки повышающие тонус,и неделю питалась по рецепту особенному...И скажу,что ничего мне из этого не помогло...просто руки опускаются...замкнутый круг како-то...
сил нет=ничего не делаЮ=злюсь сама на себя=изза этого,нервы не выдерживают...и так уже очень давно...

Последнее время стала замечать за собой ненормальное поведение...стала какая-то вся нервная и взвинчанная,слово против мне не скажи,загрызу...за три дня переписки с Мёдом успела пару раз с ним поругаться по смс,причем совершенно БЕСПРИЧИННО!!!Считаю это ненормально,купила валерьянки,пью потихонечку...Да и самочувствие плохое,после гриппа и ангины,пошли небольшие осложнения сгорлом,мне антибиотик прописали,а он мне как нож к горлу...(летом,трех-месячный курс антибиотиками проходила-это был полный аут,я осталась без волос,с желтыми ломающимися ногтями,и полной потерей имунной...)я прекрасно помню какое это страшное время было для меня...а делать нечего,врач знает что делает...пропила...сказали перегружать организм строго запрещено!!!
А у меня на этой почве истерия пошла...Бросила курить,могу поправится,срочно надо в спорт зал,а мне нельзя-нагрузка видетели большая!Хотела пойти на йогу-нельзя,организм еще не восстановился полностью...на конец февраля мы с сестрой хотели сьездить в Египет на 2 недели отдохнуть...мысли в порядок привезти...Ага..как же...сьездили...вон там что твориться сейчас...ужас...а мы так давно мечтали уехать вдвоем...а в другое место не уедишь...Бюджет не позволяет...Ну и скажите как тут не получить нервный срыв...а у меня сессия скоро...диплом летом...переезд весной...я так хотела подготовится к этому морально и физически...Приехать с отпуска полной жизни и энергии...и принятся за работу...

15 дней назад отбелила себе зубы,и решила бросить курить...Не курю 15 дней,но не проходит и часа чтобы у меня не мелькнула мысль о сигарете...Общее самочувствие отвратительное...читала,пишут что это синдром "отмены"и его надо пережить,с достоиством...Постоянно думаю о сигаретах,сил нет,давление 100 на 60,делать ничего не могу,ни энергии ни желания...и это состояние может сохронятся до двух месяцев!!Я не уверена что не сойду ссума...Очень боюсь поправится,и без этого куча комплексов....Есть кто бросил курить расскажите как хорошо без сигарет жить...поддержите некурящие....

Старый новый год,я встречала одна...Он не приехал...
Позвонил сказал что заболел,температура 39,по голосу слышу и вправду заболел..Растроилась,заплакала...полночи ворочилась,ничего не сделаешь...Чувствую снова Нервы...Оказалась права-через день снова заболеваю я...поднимается температура до 39,казалось силы покидают меня...Выпила 2 таблетки Амексина(пью только в крайних случаях)ночью температура спала...но спать не могла...валялась в кровате...в это время Мед валялся больной в своей кровате...
На этот раз у меня был грипп,выглядила как после ядерной войны...глаза краснющие,узкие...
В воскресение вечером звонит Мёд,говорит чувствует себя более-Менее, выезжаю...А я вся разбитое корыто,начала приводить себя в порядок...

Мёд уехал с семьей в Женеву котаться на лыжах...Прилетит 12 января в Москву,а 13 приедит ко мне в Тверь...Старый новый год встретим вместе,это будет первый праздник который встречаем вдвоем..Пишет смс каждые 2-3 часа,звонит вот реже.По голосу чувствую скучает...говорит меня не хватает,что там красиво,и жаль что не может разделить эту красоту со мной...Cама безумно скучаю...Все таки 16 дней в разлуке это очень много...Особенно когда без любимого все не кайф...Все праздники провалялась дома...никакого желания веселится не было...всё чем я занималась-это скучала...это единственное что я могла делать на данный момент...Ревнует безумно...конечно доверяет...но всё равно время от времени проверяет...Завтра приготовлю какой нибудь вкусный салатик моему котёнку...
Обещал что скоро вдвоём поедем отдохнем куда-нибудь...МЫ с ним Ялту любим очень...в этом году два раза летали...правда мало,на 3-4 дня...на дольше он не может...чёртова работа...

Почти год назад судьба свела нас с тобой...Ты-взрослый,49-ти летний женатый мужчина,с двумя детьми,огромным бизнесом и политикой,с временем расписанным по минутам,с полным отсутствием романтики в душе,приверженец хорошей кухни и дорогой обуви,фанатом большого тениса,и верой что "за спасибо" в наше время никто ничего не делает,с паранойей что,все вокруг хотят тебя подставить,обмануть,предать,ты привык не доверять женщинам,потому что они переменчивы как погода,и этот твой сарказм,который выводит меня из себя и одновременно сводит с сума,твои идеалистические взгляды на жизнь,принципы,жизненные приоритеты:курить-это плохо,а бегать по утрам-это хорошо,ты такой мудрый и опытный,ты единственный в мире человек,которого я хочу слушать и слушаться,ты мой свет,а я мотылек,и я хочу лететь к тебе,и плевать если я опалю крылышки и упаду вниз...Я-молодая 22-х летняя студентка последнего курса экономики  на вечернем отделении,еще год назад я говорила всем вокруг что любви нет,есть обязанности и привязанности,что просто так никто никого не любит,а любят обязательно за что-то...а потом в моей жизни появился ты и всё перевернул верх дном...я романтическая натура-шоколад,там фантики все дела,закат с поцелуями,прогулки за ручку,ты говоришь я смешная и не серьёзная,мэй би,но люблю я тебя серьёзно...Все здорово и всё прекрасно в принципе,но есть одно НО...по сценарию любой истории оно всегда должно быть...Я живу в Твери,ты в Москве,между нами сотня километров...ты ведёшь двойную жизнь..ты живёшь на две семьи...я всегда боюсь спросить тебя-Какого это?Что ты чувствуешь?Ты разделил свою жизнь ровно попалам:3,5 дней в неделю ты в Москве наверное примерный семьянин и любящий отец,а другие 1/2 недели ты со мной,мы просто два без ума влюблённых человека...но для меня это мало...ты уезжаешь и твоя жизнь продолжается...а моя останавливается,потому что без тебя я не живу...я живу от встречи до встречи...ты знаешь какого это поздно вечером бродить по пустым комнатам одной,ложится в холодную кровать и засыпать в обнимку с подушкой,носить твои футболки,потому что на них запах тебя...и самое больное для меня,что ты мой большой секрет,я не могу поделиться с тобой ни кем...меня не поймут...Что ты наделал?Зачем ты такой идеальный встретился мне?Что бы я жила в ожидании когда ты приедишь...Когда нибудь ты оставишь меня одну,в силу каких то обьстоятельств...а я не знаю как переживу это...я не смогу никого полюбить...потому что всю оставшуюся жизнь я буду любить тебя..ты моё все...Кто то скажет это жизнь...Люди приходят в нашу жизнь и уходят...а мы идём дальше...только вот одной идти дальше очень трудно...

Давно известно, что свою жизнь нужно планировать для того, чтобы мечты время от времени исполнялись. Желательно проводить данную работу каждый год, однако многие люди категорически отрицают планирование, как важную часть оптимизации личного и рабочего времени. Но все же под новый год каждый из нас подводит черту и анализирует события уходящего года. И вот здесь цели и планы, изложенные на бумаге становятся лучшими помощниками, ведь вряд ли кто-то вспомнит о чем мечтал незадолго до боя курантов в прошлом году. К тому же мечта, подробно изложенная на бумаге, будет надежным другом для Вашего подсознания, которое довольно часто живет по своим законам.

Для того, чтобы составить удачный план жизни в новом году, потребуется совсем немного: лист бумаги, ручка и полчаса свободного времени. Устроиться поудобнее и отпустить свои мысли. Пробыть в таком состоянии несколько минут, а потом ответить на вопрос: чего именно Мне не хватает для того, чтобы чувствовать себя САМЫМ счастливым человеком на земле?

Ответы могут быть самыми разными, однако, надо учитывать, что если Вам нужно завладеть планетой Марс, вряд ли такая мечта окажется осуществимой. Во всяком случае в течение одного года Вы вряд ли сможете воплотить ее в жизнь, а вот удачное замужество, рождение ребенка, продвижение по карьерной лестнице, приобретение автомобиля или квартиры, да мало ли чего может пожелать современный человек, - так вот все эти желания вполне осуществимы. Самое главное как можно более подробно описать их, а затем еще более подробно составить план действий для осуществления.