Моя жизнь.

Когда-то мой лучший друг просил писать ему письма, когда он уйдет и сжигать. Он верил что он так их будет получать) Вот уже более трех лет я пишу эти письма.. Он просил перестать это делать тогда, когда пойму что готова отпустить. Вот малая часть писем которые я написав сожгла.
"Кривляка, привет! Сколько тебя уже нет? День, два, месяц, год, вечность? Я потеряла счет времени. Я потерялась во времени. Просто вспоминаю, как ты судорожно перебирал в руках мелкие монетки и перебрасывал их через спину, изо дня в день. И каждый раз ты сопровождал это действие простым "На память городу" Но никогда не объяснял для чего это делаешь. Просто делал и все. И благодаря этому в твоих карманах, в отличие от моих, никогда не было залежей ненужных копеек, так противно звенящих при ходьбе. Твоя походка. По началу ты передвигался как кошка: вальяжно, неслышно, плавно. После ты повредил ногу и частенько брал с собой трость, по началу. А потом забил на это и говорил: "Эта хромота сделает меня брутальным" И как всегда кривил лицо. Как это забавно у тебя получалось. Как же жаль, что я больше этого не увижу."

"Кривляка, привет! Ну как ты там? Мы здесь дышим, передвигаемся, карабкаемся ближе к солнцу. Все как всегда, тебе ли не знать. Только ты теперь этим не занимаешься. Лежишь где-нибудь на райском ложе, покусывая райские абрикоски, твой любимый фрукт и забавляешься смотря на нас через райскую плазму. Может даже пытаешься донести до нас, каков должен быть наш следующий шаг, но до нас не доходят звуки твоего голоса. Слишком далек и недосягаем. Просто отдохни, поспи и не трать на нас свою вечность. Мы тебя помним."

"Кривляка, привет! Какой прекрасный сегодня день: солнышко топит снежок, а он сопротивляясь просто поблескивает, но не тает. А солнышко наверно злиться, но ты ему там передай, чтобы оно не сдавалось, что оно нам нужно. Помнишь, ты всегда говорил:" Ох уж это солнце - столько преград на его пути, а оно все равно нахально просучивает свои лучи сквозь облака и ветви деревьев. Ох уж это солнце..." Ты похож на солнце. Был таким же нахальным, но в тоже время наивным: верил, что ты всегда нужен. Это помогало тебе жить и тебя не ломало то, что часто это оказывалось не так. Ты и впрямь как солнце - оно тоже не всегда всем нужно. Солнце никогда не умрет, а значит, раз у вас так много общего, то и ты не умер? Скажи, что это так! Протяни свои ладони сквозь кроны деревьев, когда мы спим и обними нас, при этом согревая. Не уходи навсегда. Не гасни."

"Кривляка, привет! С днем смерти тебя... Ты ведь ее не боялся и принимал как дань от Бога. Не хочу много писать в этот праздничный для неба, и траурный для Земли, день. Просто хочу, чтобы ты знал: Я хочу увидеть тебя снова и прикоснуться.. Хотя бы на мгновение. Вернись. На мгновение."

"Кривляка, привет! Ну, давай, скажи, что я тебе надоела с этим "Кривляка". Честно, порой я даже забываю твое настоящее имя. А потом вспоминаю милое прозвище "Наш добрый и веселый дядюшка Джордж" и сразу все становится на свои места. Знаешь, я хочу попросить у тебя прощение за то, что не смогла тогда выдавить из себя "Прости", а ты так в этом нуждался. Я напала на тебя, как чума на дикое племя, и сожрала все твои внутренности. Но вовремя нашлось противоядие для тебя, да и для меня тоже. Просто знай, что я хочу перед тобой извиниться. Но я не успела."

"Кривляка, привет! Последний год учусь! Еху! Жаль, что ты смотришь на меня издалека, а не с расстояния вытянутой руки. А ведь совсем недавно ты поздравлял меня с тем, что я поступила. Как сейчас помню твое: "Я знал, ты же у меня самая умная" Хахаах, это звучало так смешно, потому что оба понимали, что я глупая, как никто другой. Но все же смеялись. Ты кривил свое лицо, пытаясь изобразить "Чертовскую неосязательную гримассу счастья", но так и не смог. Пообещал попробывать "позже". На моем выпускном. Но "позже" уже никогда не наступит. Это было твоим единственным поражением. В остальном же ты - выиграл."

"Кривляка, привет! Время идет и уносит последние воспоминания, беспощадно стирает память. Я уже с трудом вспоминаю твои грустные и одновременно такие веселые, живые глаза; вечно обветренные губы, ты говорил: "Это ветер целует меня по-французски", это так смешно звучало и ты кривил лицо, выпячивая губы вперед, как утка, со словами"Ветерок, ну целуй же, ну! Kiss me please!" И улыбался. Я с трудом вспоминаю твою улыбку, но еще труднее припомнить твой смех: тихий, почти неслышный, или, наоборот, надрывистый, так часто перебиваемый утробным кашлем. Твой запах - запах аптеки. Еще бы, ты впитал в себя тонны таблеток и всевозможных лекарств. Мне сложно чувствовать этот запах в аптеках, ведь так должен был пахнуть только ты, но в то же время, я благодарна за то, что аптека может вернуть мне частичку тебя, кривляка. Как много я не помню и помню одновременно. Ты всегда говорил: "Чтобы сделать уверенный шаг в будущее нужно сбросить с себя тень прошлого" Я недавно осознала эти слова. И я приняла решение, что пора мне избавиться от этой тени. Во имя будущего и настоящего. Помню, как ты любил уткнуться мне лицом в ноги.. Еще помню, как припадочно ты начинал рыдать, потому что осознавал, что я не вижу твоего лица Твоей слабости. Но я чувствовала ее: она сбегала ручьем по моим джинсам и еще долго они оставались мокрыми. Я должна отпустить твою слабость, чтобы не дышать своей. Ты меня понимаешь. А я тебя очень скоро отпущу...."

Мой лучший друг. Как давно я не видела твою улыбку, твои глаза, твою грусть.. Как давно не видела твой смех и эту молниеносную искорку в глазах. Как давно я не говорила, что люблю тебя.
Ты ушел из этого мира 3 года назад с улыбкой на губах. Семнадцетилетний мальчишка с восхитительной мужественностью, ты доказывал, что можно прожить яркую жизнь даже тогда, когда диагноз ее перечеркивает. Ты доказывал, что нельзя сдаваться даже тогда, когда все только этого от тебя и ждут.
У тебя было все: семья, друзья, огромное доброе сердце и безграничное сочувствие к окружающим. Это было все, чем ты жил. А теперь тебя нет. Я помню, как ты рассуждал о том, что тебя ждет по ту сторону: маленькая страна с такими же "особенными" детьми, которым не хватало воздуха при жизни. Страна, где бы ты мог не дышать, чтобы жить. Вот ведь абсурд. Большинство людей у которых чего-то нет всегда мечтают заполучить это, ты же был другим. Ты не хотел надышаться вдоволь, ты хотел вовсе не испытывать тягу к воздуху. За это я тебя и уважала. Ты не гнался за тем, чего у тебя не было, ты довольствовался малым.
Я помню один день из твоей жизни, когда ты испил себя до дна: опухшие щеки, опухшие ноги, неспособные двигаться, потухшие глаза. А ведь в этот день тебя в больнице ждали два десятка онкологически больных детей, так любившие твои шутки. И ты несмотря на свою боль сел в отцовскую машину, далее в инвалидное кресло и продолжил смешить их всех.. Врач беспокоился за тебя, потому что видел, что ты не можешь сам дышать, но ты смеялся, щекотал малышей... а после признался, что с утра думал, что умрешь, но увидев их забыл обо всем на свете. Целую неделю ты не мог вставать и родители детей узнав об этом, взяли своих чад с собой на трехчасовую прогулку... И... Приехали к тебе. Ты тогда еле сдерживался, чтобы не заплакать. Ты тогда понял, что поступаешь правильно, что не жалеешь себя.
Ты был лидером и мог бы стать превосходным оратором или композитором. Какую музыку ты писал, как виртуазно играл на трех видах инструментов. И голос то был ангельский.
Ты ушел. Ты не плакал, ты просто свел от боли зубы так, что сломал зуб. Откуда такая сила в таком маленьком хрупком парне? Откуда в твоем сердце было столько доброты, что ты собирал деньги на операцию другим людям, но не заботился о своей? Ты никогда не отвечал на эти вопросы. Просто улыбался и говорил, что так надо.
Ты многому меня научил. Теперь я тоже не прохожу мимо чужой беды, я предлагаю хотя бы мизерную помощь. Я с умилением смотрю на детей, глажу бродячих животных, говорю "Здравствуйте, как вы прекрасны!" пожилым людям. Я не хочу быть тем, кем является большая часть людей - пофигистом. Спасибо тебе за это.
Скоро могло бы быть твое день рождение - 21 год. Каким бы ты сейчас был? Носился бы, наверно, как маленький, с кучей шариков, заглядывал бы в лица тех, кто привлек твое внимание, а человека, в котором увидел дольку боли, без стеснения бы начал подбадривать и при возможности обнял. В этом был весь ты.
Мой лучший друг, ты просил не держать тебя, не плакать по тебе, а радоваться тому, что ты получил свой покой, но как? Так часто ты приходишь в мои сны и говоришь, что тебе скучно и одиноко там. А я просыпаюсь и понимаю, что мне одиноко здесь, без тебя. Не с кем просто посидеть и помолчать, некого обнять без причины и некому сквозь слезы шептать "дыши!"
Ты такой, каких нет и не будет, но надо бы. Ведь ты доказал, что можно быть человеком имея при этом так мало, но в тоже время так много - семью, друзей, доброе сердце, мужественность и... желание и время. Все остальное не надо для того, чтобы заставить малыша, прикованного к капельнице, заставить поверить в то, что жизнь - это чудо, а боль - это всего лишь временно. Пусть для кого-то она и длится всю жизнь. Как, к примеру, было у тебя. Ты верил. А этого так много значит.
Покойся с миром и пусть, наконец-то, обретешь свой покой и свое чудо за чертой. Просто знай, что мы продолжаем твой путь.

Всем привет! У меня сложилась ситуация, с которой я не могу сама справиться и рассказать никому не могу. Дело в том, что большой промежуток времени я ни с кем не встречалась, но вот у меня появился парень. Умный, романтичный, красавец, каких еще поискать надо, целеустремленный и очень серьезный. Но есть проблема. Моя мама не взлюбила его, хотя они даже не знакомы. В коем-то веке я решила посвятить маму в свою жизнь и тут же промазалась. Сложилось так, что мой новый избранник украинец, а мама их ненавидет, так как мой отец с Украины и он сломал ей жизнь, да что еще хуже, так это то, что мой молодой человек не имеет российского гражданства. Так еще на свою голову я маме прочитала его переписку с его матерью, так она теперь уверена, что у него ужасная мама. Моя мама постоянно твердит, что мне нужен военный, что с моим МЧ мне будет также плохо как ей с отцом, что он ничего не может, даже получить российского гражданства. Но я вижу в нем потенциал, если бы я его не видела, я бы не решилась заводить с ним отношения, так я раньше и делала. Я люблю его, но не так, что смотрю на него сквозь розовые очки, я понимаю, что у него есть свои недостатки, но то, что он не военный и не россиянин, что у него на данный момент нет машины, квартиры, я не причисляю к недостаткам. Ведь если он захочет, то все будет. Как мне поступить в сложившейся ситуации? Помогите мне, люди)