Моя жизнь!

В череде финансовых трудностей я постоянно остро на все реагирую, обижаю близких, потом мучаюсь, стыдно. А иногда не стыдно и я сама себе говорю, что мне плевать на все и всех, кроме себя и своей семье. Мучаюсь с таким вопросом как выход на работу. Пока живем на одну зарплату мужа, это очень тяжело. Я в декрете, старший сын скоро закончит садик, младшая только пошла. И такая дилемма: с детьми сидеть некому, кроме меня, но в то же время так бы хотелось внести свою финансовую лепту в семью, выйдя хоть на полдня. Сейчас у младшей адаптация в садике, я ей нужна, на работу я собралась осенью. Муж против того, чтобы я даже пока на полдня вышла, говорит потерпи, немного осталось, останься с сыном. А я все головой понимаю, только вот эти проблемы так и тянут. Есть возможность (с оговорочкой и кучей вздохов, нытья), что сына можно оставить со свекровью, но она в возрасте и у нее одна страсть - огород, ей ничего и никого не надо и сама она не предлагает. Мои заработки в сети стали небольшими, занимаюсь копирайтингом, но ни идей, ни сил, ничего нет, потому и не пишу. Или пишу из-под палки, но .....

Надеть нечего, денег не хватает...как еще эти три месяца до осени терпеть? Что делать? Я не хочу даже просить свекровь сидеть с сыном, потому я не люблю без необходимости расставаться с детьми. Моя мама работает. Дочка вдруг заболеет или в садике будет ремонт, кто будет сразу с двумя сидеть?

Иногда разложу все по полочкам, взвешу все "за"и "против" и прихожу к выводу, что нам никто ничем не обязан, в том числе и сидеть с детьми. И это правда. Только вот как просто успокоиться? Я так устала от быта, от рутины, что кажется невозможным потерпеть еще три месяца. Иногда не хочется вставать по утрам, потому что снова одно и то же, никакой отдушины, ничем и никем не могу отвлечься.

Иногда все нормально, но последнее время я рву и мечу, кажется что ненавижу всех. С мужем не ругаемся относительно денег, просто получается, что мы не произносим это вслух, а по-другому выливаем. Муж - отдельная история. Хороший человек, заботливый муж и отец, вот только не особо целеустремленный, нет в нем жилки какой-то. У него нет целей! Работает и не ищет лучше, сидит и его устраивает его небольшая зарплата раз в месяц. А я хочу горы свернуть, у меня столько идей и планов, но нет времени, я полностью поглощена бытом. А может это тоже отмазки?

Еще утром все было ужасно, но к вечеру все стало налаживаться. Мой любимый муж, чувствуя мое ужасное настроение, пообещал, что в скором времени, как он пойдет в отпуск, сводит меня в ресторан. Дело не в том, что именно ресторан, а в том, что он хочет меня вытащить в люди, побыть наедине, у нас так давно этого не было, сидеть вдвоем, о чем-то говорить. Мы только и делаем, что полностью растворяемся в детях, это хорошо, но надо и отвлекаться. Вечером по дороге в магазин я встретила бывшего коллегу, мы мило побеседовали. оказалось,что я действительно соскучилась по людям, по живому общению, как же мне этого не хватает.
Позже мне позвонила знакомая, с которой мы не виделись несколько лет. Им понадобилась коляска и она спросила не продам ли я ей? Приехала с мужем, купила коляску. Я сегодня даже заработала.

Все это я к тому, что как же удивительна жизнь. Еще утром было такое ужасное настроение и все валилось из рук, я чувствовала себя какой-то загнанной и никому не нужной, кроме своей семьи. Но уже к вечеру как по заказу на меня обрушились эти впечатления. Поэтому все о здорово.И пусть это будет громко сказано, но чудеса случаются. Для меня это сегодня так и было. Иначе как еще объяснить то, что вдруг откуда не возьмись столько позитива?

Я жена и мама! Все, казалось бы, хорошо. У меня все есть для счастья - муж, дети (сын и дочка, как и мечтала когда-то), свое жилье, все здоровы! Но то ли рутина меня совсем одолела, то ли просто настроение сегодня такое, мне так плохо, чувство апатии и ненужности. Устала от того, что каждый день одно и тоже. Умом я понимаю, что это не навсегда, что все это временно, но эмоции. Я стала часто срываться, потому что нигде не бываю, все только для семьи. Иногда даже выходить из дома не хочется, но нужно, чтобы погулять с ребенком. Я стала замечать, что любая мелочь меня может выбесить и мне прямо страшно становится, почему это я так реагирую. У меня столько идей, планов в голове, но банально не хватает времени, а иногда просто уже не до чего. Я хорошо пишу статьи, но последнее время у меня попало вдохновение. Где его взять? Что вообще творится? Сегодня с самого утра я как вареная, ничего не могу делать, но делаю на автомате.