Моя жизнь

Прошло почти 2 года...Вспомнила об этом блоге и решила написать.
Можно сказать,что желание уехать не ушло,но оно уже не настолько меня тревожит,ибо я,за эти годы,стала ближе к мечте,а также,повзрослев,осознала что и в этой стране и в этом городе есть и свои радости...Тогда(2 г.назад) состояние мое было весьма ужасным,ведь умер близкий мне человек+много разных мелочей толкнули меня в яму нытья и безысходности...Сегодня я уже четко знаю что я за человек,но мои цели с некоторых пор затуманены.Я стала смотреть на вещи по другому,изменила свое отношение ко многому и к некоторым людям..Что-то изменилось во мне и в этом мире-теперь я готова открыться ему,но не знаю каким путем и КАК.Главное,есть мечта,иллюзия,талант и желание.Все остальное будет.
П.С.-И да,я заметила в себе качества бунтаря.В последнее время я так и норовлю идти против всего,что мне не по душе,не прогибаться под противных людишек и систему.
В общем,посмотрим что из этого всего выйдет.....

Помню себя в детстве-веселый,стеснительный,милый ребенок(так говорят все родственники и знакомые сейчас,вспоминая меня маленькую).Тогда я думала,как и все дети,лишь о том чтобы такое сладкое съесть, тайком от мамы,о том,что жизнь прекрасна и все в ней так,как хочется мне-все добрые,милые....но потом я начала рости и естественно вокруг меня все стало меняться-люди открывались с новых сторон и уже не казались мне такими милыми и заботливыми,окружающий мир стал с каждым днем становиться все более злым....ну вообщем все с чем сталкивается ребенок в переходном возрасте.И казалось бы -да, оно так и должно быть,ведь ты растешь и люди понимают,что с тобой уже хватит сюсюкаться и сопельки подтирать....но что-то все-таки настолько изменилось,что я со временем стала настолько хотеть другой жизни,что и по сей день меня не покидают эти мысли.И не то,чтобы люди стали для меня хуже и все это на фоне переходного возраста-нет(!),просто у меня как-то изменилось отношение ко всему-захотелось такого будущего,чтобы и робота хорошая,с карьерным ростом,и семью(но это уже потом)создать крепкую и я не имею ввиду под этими словами,что мне хочется внимания и что меня никто не любит,а хочется скорее всего просто уехать из этой страны,потому что я не патриот и не люблю наш украинский язык,культуру и т.д.(да, я из Украины,Одесса),а просто хочу отсюда уехать,путешествовать,видеть другую жизнь,а не задыхаться здесь... и я очень к этому стремлюсь....я не имею ввиду , что это такая проблема,что можно повесится,но все же-не люблю я эту страну ,хоть ты лопни,и никогда не полюблю(сама душа с рождения не хочет здесь жить,ощущение как в болоте,в котором я тону....даже сейчас....) и буду ждать с нетерпением шанса вырваться отсюда.Но просто хотела спросить совета-Как мне хотя бы на чуть-чуть приглушить эти мысли и чувства,чтобы они не мешали мне достигать этой самой цели,а развиваться дальше и поменьше думать о плохом-потому что бывает такое пессимистическое состояние,когда думаешь,что уже никогда этого не добьешься и не знаешь,что делать,от этого и все плохие мысли...наверное моя душа по чистой случайности попала  именно туда,где я сейчас нахожусь...или что же это такое-ОГРОМНОЕ ЖЕЛАНИЕ УЕХАТЬ?И ЭТО НЕСМОТРЯ НА ТО,ЧТО Я ПОКИНУ ВСЮ СЕМЬЮ,НО МНЕ И НА ЭТО УЖЕ ВСЕ РОВНО....