Мраморная скалярия

Я не могу
Себя называть
Поэтом.
Я – один из толпы,
Которая любит себя
Обнажать
До костей.
Я не рифмую,
Я просто пишу –
«Летом»
Когда вдруг попросят
Принять
Слишком добрых
Слишком счастливых
чужих гостей.
Я сам:
Скучен
Стеснителен
Слаб
Когда говорю –
Задыхаюсь
«Господи, я не раб!»
Кричу в тишину
И пугаюсь
Сказанных кем-то слов
Понарошку совсем, невзначай.
Я лезу на крыши домов
Предложить хоть кому-то
Остывший
За сутки
чай.
Я болен
Мне нравится снег.
Мне нравятся серые камни и серые
сны.
Я болен.
И все же, смотри
Все еще я – человек.
И несмотря ни на что
Доживу
До своей
Небольной
Весны.

Три часа ночи. Пью кофе, заедаю кофеином. Если бы я вернулась на пять лет назад, я бы открыла окно, укуталась бы в два шерстяных пледа, и стала бы мечтать перед сном. Заметила, что в последнее время постоянно копаюсь в прошлом. Пытаюсь откопать старую версию себя. Девочку, которая не знала, что такое паранойя и ощущение полной беспомощности.
Хочу домой. Невыносимо хочу домой. Мне нужно пройтись по маленькому парку, вдохнуть запах степей и шахт, зайти в гости к отцу, потом - в музыкальную школу, где есть тайная комнатка с инструментами, отжившими свое. Она пахнет ржавчиной и пылью концертных залов. Хочу открыть дверь в свою квартиру, сесть, как обычно, на диванчик в углу спальни, и смотреть сквозь окно на окраину города. Я там оставила что-то незаконченное. И это что-то не дает мне покоя.
Путь в город для меня закрыт. Раздражаюсь.
Сегодня я снова прожила как в тумане. Специально не сплю ночью, только бы день прошел быстрее. Ночью легче.
Мое успокоительное перестали продавать без рецепта. Рада за них, блин, молодцы. Правда, молодцы, только мне от этого веселей не стало..
Тут я разрешаю себе ныть.
Сегодня снова жрала как не в себя. Желудок не чистила. Слишком болит.
Паника накатывает волнами. Хочу стих написать, не пишется. Снова проснулось "предчувствие чего-то плохого". Чертов я медиум
Ноутбук накрылся. Работа полетела. Буду устраиваться оператором. Так надежнее.
Утром было очень красиво. Сделала фотографии на свою кривобокую камеру телефона. Тени на стенах напомнили что-то важное, а что именно, не смогла вспомнить.
Сейчас сяду учить css на телефоне. Нужно привыкнуть)
Спасибо огромное всем, кто читает это нытье:)
Счастья вам и внутреннего спокойствия

Привет, ребят. Думала я, думала, и все-таки решила создать блог. Вернее, такой себе дневничок. Правда, перед этим я начиталась всякой грусти, листала дневники умерших пользователей, но не суть. Главное, что лапки до этого дела дошли, и хорошо.

Оставшиеся мои знакомые зовут меня Рама, поэтому не нарушаю традиции. Коротко о себе — сложная семья, развод родителей, война, анорексия, булимия, 5-ти летняя депрессия. Ну и куда же без паники, тревоги, предчувствия смерти и прочего дополнения. Не вижу смысла расписывать это все, это уже прошло, оставило неплохой такой след, но прошло. Кроме депры и булимии.

Сейчас я живу как в очень некачественном астрале. У меня дергается правый глаз, я покуриваю какую-то особо гадостную сигаретину, привычно паникую и вот хоть убей не верю, что все происходящее — правда. Я уже не вижу смысла в похудении, как и не вижу его в еде. Жру по привычке. Чищу желудок по той же привычке. По привычке читаю что попало, завариваю чай, пью его, выгуливаю собаку, глажу кота.

Совсем недавно я залезла под диван и выла там, как избитый щенок. Сама от себя такого не ожидала. Я просто хочу быть в безопастности. Я хочу, чтобы меня никто не трогал. И с тем же это снова какой-то очень кривой астрал.

Недавно устроилась на работу. Начинающим веб-дизайнером. Ясно и четко объяснила людям, что не художник. Сказали нарисовать работу. Сижу, молчу. И жду позора. (Мать вашу, просто дайте мне нашкрябать код!) Но перед этим все-таки до утра над этой работой покорячусь. Я не буду во внутренней истерике только тогда, когда буду знать, что я сделала все, что было в моих силах.

Я не знаю, что делать. Киев — огромный для меня город. И мне некуда пойти. Единственное место, куда я выдвигаюсь, это Портер. И офис, иногда. Мне нужно поступить наконец в универ, о котором я мечтала. На факультет биомедицинской инженерии. Ибо чует моя точка интуиции, что сидеть мне в офисе до конца дней своих.

Откровенно говоря, ребят, мне просто хреново. И объяснять тут нечего. Но жить-то как-то надо. Если даже жизнь — некачественный астрал.