Муркать всякая

Момент икс настал! Я резинила три дня, но наконец-то купила стартовый набор для вейпа! Мучительный выбор и... бокс-мод SMOK AL85 куплен! Вот девайс:

А вот жижки - 6 мг никотина, я сначала просила 12 мг, но милый молодой человек-консультант сделал страшные глаза и заверил меня, что девайс мощный, и с такого количества никотина мне поплохеет)) Жижки 3, 2 купила, 1 по акции бесплатно) Ежевика, черника и апельсин))


Сижу, пробую, втыкаю в инструкцию. Есть 2 режима - "сигарета" и "кальян". Последний - с диким количеством пара, дымлю в комнате, так с этого кальяна там хоть топор вешай! Впрочем, дым рассеивается буквально через 5 секунд) Зарядка и прочее прилагается. Гарантия на прибор имеется.

Так что же меня не устраивает в жизни? Если совсем в общем - я сама себя не устраиваю. Уверена, что любой другой прожил бы мою жизнь достойнее, чем я.. И эта мысль чуть не загнала меня в петлю, а было это всего годик назад. Но если по порядку, то...
1) Я слабенькая. Меланхолик, интровертка, пессимистка. Трудно переключаюсь, одну и ту же мысль могу крутить в голове сутками напролёт. Ещё со школы тянется - слабость, ВСД, головные боли и частые головокружения.. Трудно переношу спешку и нагрузки, особенно статические.. Склонна убегать в иллюзии, периодически испытываю панические атаки.. Когда выступаю на публике или разговариваю с начальством - вся дрожу и НИЧЕГО не могу с собой поделать. Все это видят и, думаю, ржут надо мной. А я что? А я - сопля..
2) Я нищебродка и неудачница. К своим 30ти годам успехов в работе нет. Я на низовой позиции. Имущества нет, самое ценное - ноут и телефон, дешёвенький смартфон. Нищебродка - это денег хватает только на себя, причём на покупку дороже 5 тыр. приходится копить) Мой постоянный страх - если с отцом чего-то случится, то мать, которая уже лет 20 не работает и бабка, которой 84 года, останутся на мне. И вот тогда - действительно в петлю. Я уж молчу о том, что мне далеко ехать до работы и транспорт я переношу с трудом, а отдыхала на море я последний раз, когда мне было лет 9! Вещи.. И пожаловалась бы я на то, что вещи не могу купить какие хочется, но я сейчас настолько вялая и апатичная, что обхожусь двумя комплектами на лето и двумя на холода))
3) У меня нет друзей. С одними я рассорилась, когда героически отстаивала человеческую ценность своего бывшего-наркомана, другие сдриснули, когда у меня начались проблемы. Теперь у меня есть только я и моя социальная изоляция.
4) У меня нет мужа/мужчины и ребёнка. Пишу это исключительно потому что многие считают, что это - моя главная и единственная (!) проблема!
5) Я - мощный магнит для муд..ов! Это убедительно демонстрирует вся моя небогатая история отношенек) Магнит настолько мощный, что могу подрабатывать тем, что буду входить в помещение, собирать этих муд..ов и оставлять другим девушкам для знакомства нормальных парней!!!
6) Я - страшко! Уже года 2 уход за собой ограничивается намыливанием - смыванием и обстриганием ногтей по необходимости. Просрочила стрижку на 7 месяцев! Походу меня теперь спасёт только пластика)))
7) На фоне моих абсолютно нормальных родителей видно, что остальные родственники - туши свет, бросай гранату! Образцовых токсичных тварей человек 6, включая родную бабку, от которой вешается весь подъезд! Со стороны отца - паноптикум алкашей со своими созависимыми, со стороны матери - депрессивные неудачники-жертвы со своими тиранами. Да, да, я насмотрелась на все оттенки дисфункциональных семей)) И все - нищеброды)) Нормальные люди, с которыми можно пообщаться, есть, но их мало..
8) Я курю, но очень хочу бросить!
Пожалуй, всё!

Решила ради прикола ответить себе на вопрос, а что же ХОРОШЕГО есть в моей жизни!? На данный момент. Что плохого, это понятно.. А что хорошего?
1. У меня живы родители. Они здоровы и дееспособны. Между ними и у меня с ними - тёплые хорошие отношения.
2. Мне есть, где жить. В настоящий момент - это дача в подмосковье, перестроенная этим летом под жилой дом. В этом году родители решили впервые остаться на зиму в нём. Ну и я с ними) Ездить до работы далековато, зато свежий воздух и нормальный эмоциональный климат.
3. У меня есть образование и работа по специальности. Да, денег хватает только на содержание себя самой, ну родителям иногда подарки - продукты - по мелочам всякое.. Можно с полной уверенностью сказать, что я - нищебродка, причём не просто нищебродка, а ПОТОМСТВЕННАЯ, почти как ведьма)))
4. Я вешу 53 кило на рост 170 см. И это плюс, ведь хороший нищеброд - стройный нищеброд! Он легко протискивается сквозь толпу, юркий, не занимает много места в общественном транспорте и может без труда бегать за этим самым транспортом, что актуально для поездок на автобусе.
5. У меня есть годовой абонемент в спортклуб, купленный в порыве нежности энтузиазма на последние деньга в сентябре месяце! 3 недели длился этот энтузиазм. С тех пор карточка лежит без дела. И я очень хочу стряхнуть с неё пыть и пойти уже тренироваться.
6. У меня есть мой любимый ноутбук, с которого я сейчас и пишу сюда.
7. Я пишу сюда, и это тоже гуд)))
Вот, пожалуй, и всё

Что желать с дефицитом жизненных сил и энергии?

Конец 2017 года ознаменовался для меня выходом из 4-летнего ада. Ну "выход" - это громко сказано, так, скорее увидела свет в конце туннеля. Тогда, 4 года назад, нервная система не выдержала кучи негативных событий. Каких? Если вкратце, то токсичные отношения с парнем, который оказался наркоманом, преследование и угрозы, когда я от него ушла. Проблемы на работе с последующей коллективной травлей. Инсульт у отца. Друзья перестали общаться, проблемная я перестала быть им интересна. Итог - социальная изоляция. И я не выдержала, сломалась. Ушла в депрессию. К психиатру ходила. Терапию решили начать с классического флуоксетина. Тот самый, который легендарный "Прозак". Впрочем, недолго я его пила: почувствовав, что становлюсь "овощем", снялась с вещества постепенным снижением дозы.. После этого поняла, что достижения фармакологии детям не игрушка, и более ничего не принимала.

А что сейчас? Работу я, конечно, поменяла. С отцом всё в порядке, и это радует больше всего! О бывшем уж 3 года ничего не слышно, он в бегах, насколько я знаю. И только социальная изоляция по-прежнему со мной))) Да, свет в конце туннеля я увидела, но есть такое ощущение, что вышла из этого я другим человеком, не собой.. И как теперь быть с этим другим человеком? То, что раньше меня вдохновляло, мотивировало, не работает теперь. Стиль работы поменялся. Я с ужасом понимаю, что с этой новой собой мне ещё надо познакомиться и привыкнуть... Я не знаю, с чего мне начать. Стою и смотрю как баран на новые ворота.. Как жить теперь? Каким должен быть первый шаг? Есть у кого опыт жизни после болезни? Под болезнью я имею в виду такую патологию, которая сопровождалась выпадением из социума - депрессия, астенические состояния (предельная физическая слабость), одиночный алкоголизм и всё в этом духе.
P.S. Вся описанная фигня у меня на фоне физической слабости, жуткого энергодефицита и траблами с концентрацией внимания.

На другом конце линейки находится стратегия достижения целей «через дисциплину». Воспитание дисциплины – это, безусловно, гуд. Это позволяет нам получить так называемое «отложенное вознаграждение», то есть, делать то, что нам не хочется, чтобы в будущем получить, то, что мы хотим. Дисциплина же является критерием взросления личности, у инфантильного человека не развиты механизмы саморегуляции, которые обеспечивают: а) грамотное планирование и дальнейшее следование этому плану и б) достижение долгосрочных целей в принципе.

Девиз №1 сторонников дисциплины это «не надо ждать, когда вы достигнете олимпийской формы, чтобы приступить к тренировкам. Надо тренироваться, чтобы достичь олимпийской формы». Самых дисциплинированных людей я видела среди заводских рабочих и жителей деревни, держащих большое хозяйство – сад и огород, куры и козы, кошки и собаки. Возможно свинья и корова. То есть, дисциплинированность этой группы граждан – это результат воздействия таинственных сторонних тёмных сил, которые вынудили этих людей жить по жёсткому графику в духе «ни шагу вправо, ни шагу влево». Такое «воспитание жизнью» даёт свои плоды – дисциплинированные люди, неважно, с какой ступени социальной лестницы начали, бодро поднимаются по этой самой лестнице. Ну в крайнем случае живут не хуже окружающих. Плюс спокойны и довольны, ведь они точно знают, что свою программу-минимум на день они выполнят в любом случае, ибо годы тренировок!

Сплошные плюсы, если бы не девиз №2 сторонников дисциплины: «жить нужно не для радости, а для совести». Стремясь всё делать «как положено», человек становится косным и невосприимчивым к новым веяниям. Он ходит по кругу дом – работа – магазин – работа. И вроде всё есть, а тошновато. Без радости. Иногда на этом фоне человек начинает пить. А пожаловаться и не на что. Это неудачникам типа меня хорошо в этом плане: расскажешь всё как есть, и понимающие люди тебе посочувствуют. А у них – всё как у всех, какое уж тут сочувствие?

В предыдущем посте я приводила цитаточки про упорство и трактовала их как «тупо делай и не думай», многие оказались с этим не согласны. НО: упёртые сторонники мотивации упорно ходят по тренингам и ждут вдохновения, а упёртые сторонники дисциплины с не меньшим упорством тянут лямку «нелюбимая работа, супруг, обязанности», и от этого им хочется проблеваться! Люди упорствуют в своих заблуждениях

Пожалуй, самая большая ложка дёгтя – это бестактность сторонников «стратегии дисциплины». Они любят задалбывать окружающих своим «ценным» мнением о том, что «не родила – не женщина», «настоящая женщина должна…», «все мужчины должны…», а всё, что выходит за пределы их понимания – это чушь и глупости. Яркий пример - женщина, про которую писала ааааа, которая удивлялась, как можно ходить в кино одной.

Тем не менее, несмотря на косность и некоторую зашоренность, ответственный дисциплинированный гражданин производит куда лучшее впечатление, чем гражданин в вечных поисках смысла, причин и вдохновения.

В сети (да и в реальной жизни) часто обсуждают, какая стратегия достижения целей наиболее эффективна – «через мотивацию» или «через дисциплину». С мотивацией всё понятно – надо страстно захотеть, проникнуться этим состоянием и нестись к своей цели аки молодой сайгак, укушенный в ж..пу скипидарным оводом. Самых отмотивированных людей я встречала среди представителей сетевого маркетинга и продавцов онлайн-тренингов! То есть, в тех сферах, где требуется наё..вать кого-то. Уже это – подозрительно! Да и вообще, крайне непродуктивно быть всё время быть зависимым от своего внутреннего состояния, мало ли, когда это «страстное хочу» ко мне придёт? Я уж не говорю о том, что для депрессивной братии это внутреннее состояние в принципе малодостижимо. К тому же, на мотивации долго не протянешь, это скоропортящийся продукт. Сторонники стратегии «через мотивацию» меня подбешивают. Особенно, когда пытаются поучить жизни. Учат жизни они обычно цитаточками из Вконтакте. Самые распространённые можно отнести в одну из нескольких групп:

1) Цитаты:

-Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь
-Когда жизнь даёт тебе сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться.

Моё толкование:

Ну да, ну да… Радуйся солнцу и ветру, дождю и снегу… Радуйся, когда ты по уши в г..не! Вообще, про людей, которые постоянно чему-то рады, думаешь, что они регулярно употребляют забористые вещества. Они об этом знают, в своём кругу. Но мне не говорят, чтобы не делиться.

2) Цитаты:

-Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться!
-Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро.

Моё толкование:

Делай и не думай. Одно и то же, по многу раз. Здравый смысл? Нет, забей и просто делай! Тогда почему же абсолютное большинство изо дня в день: ходит на ненавистную работу, чтобы получать гроши; живут с нелюбимым человеком, чтобы дети без отца не остались; живут в неудобных квартирах, потому что на более комфортную нет денег. Это труд на износ каждый день! Ни капли не меняющий жизнь к лучшему.

Коронная фраза из этой группы: «Делай сегодня то, что другие не хотят. Завтра будешь жить так, как другие не могут». Мой дядька-заводской рабочий всю жизнь работал на станке с мелкими деталями. С этим станком никто не хотел работать. Что в итоге? Дядюшка посадил зрение, уехал в деревню к родителям, где благополучно спился.

3) Цитаты:

-Если хотите иметь успех, Вы должны выглядеть так, как будто Вы его имеете.
-Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому.
-Ваш образ мыслей сделал вас тем, кем вы сегодня являетесь. Но он не приведет вас к той цели, которой вам хотелось бы достичь.
.
Моё толкование:

Меняй себя, и будет тебе успех. Сознание определяет бытие. Только вот есть маааленькая деталь – а мы вообще знаем, ЧТО чувствует, как ощущает себя человек, у которого есть то, что нужно нам? Если человек всю жизнь проездил в метро, то может ли он на чувственном уровне достоверно воспроизвести, КАК чувствует себя автомобилист? Или женщина в токсичных отношениях с мужем. Сможет ли она воспроизвести ощущения той, у которой гармоничные отношения? Вряд ли. Да и смысл в этом? Это ведь получится галлюцинация… А если в галлюцинациях у тебя уже всё есть, то зачем что-то делать в реальном мире?

Коронная фраза из этой группы: «Я этого хочу. Значит, это будет». И под это группа чрезмерно мотивированных товарищей любит нудеть о том, что «если у человека чего-то нет, значит он этого не хочет». Следуя этой логике депрессивный больной с детства мечтает о том, чтобы сутками лежать в кровати с грязной башкой, алкоголики счастливы валяться на улице, те, у кого нет жилья, до безумия рады ютиться в общежитиях семейного типа, растить там детей и толкаться на общей кухне. А жители мегаполисов больше всего на свете любят торчать в пробках.

4) Цитаты:

-В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый — это когда он родился, а второй — когда понял — зачем.
-Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось

Моё толкование:

Мир любит нас, заботиться, и у каждого из нас есть в нём смысл. Вот, б..дь, делать вселенной нечего, только о думать о том, КАКОЙ же смысл и какая мечта у Васи Голозадова из Нижней Дристовки!?

Подытоживая, понятно, почему стратегию «через мотивацию» любит начальство всех мастей! Сотрудник улыбается и усердно вкалывает, не просит повышения и доплаты за переработки, потому что, будучи занятым работой над своим внутренним миром, он ожидает, что вселенная увидит это и пригонит ему мечту на блюдечке.

Многих расстраивает то, что они "никому не нужны", "никому нет до них дела". На самом деле все кому-то, да нужны. Только слово "нужны" стоит заменить на слово "полезны". Я точно знаю, что полезна: соседке сверху, так как иногда получаю за неё пенсию. Своему научному руководителю, так как ему одного человека не хватает, чтобы получить звание профессора. Коллеге, которой пообещала сдавать комнату летом. Сначала человек полезен чем-то, потом совместная деятельность обрастает эмоциональным общением, и уже потом ты - нужен кому-то. И только в том случае, если полезен не только ты, но и та сторона - полезна тебе!
Большинство, когда начинаешь жаловаться на одиночество, советуют найти мужчину, выйти за него замуж и нарожать детей! Тупой, тупой совет.. Одиночество в семье - самый распространённый и самый страшный вид одиночества. Жёны часто оказываются в самой что ни на есть социальной изоляции. Они проводят всё своё время в семье и круг её общения зачастую - это муж и маленький ребёнок! Как гетто. Или тюрьма.
Самые мерзкие эмоциональные состояния я испытываю, как это ни странно, летом. А всё потому что бабушку в тёплые полгода родители забирают на дачу. Я остаюсь одна в квартире. И мне резко становится плохо. Самый счастливый и продуктивный период моей жизни был, когда я жила в общежитии для аспирантов. А до этого - снимала койко-место в платном общежитии. И вот там я точно была полезна, и мне соседки были полезны. Продукты покупались по очереди, уборка делалась по очереди, застолбить друг другу очередь в душ, последить за вещами друг друга в случае отъезда и т.п.
И вот пришло мне в голову, может опять в общагу? Ту самую, которая с койко-местами, зато - через дорогу от работы.. Там тебе и полезность, и территориальное удобство, и дисциплина..

С утра встала с кровати - закружилась голова, потемнело в глазах. С ужасом поняла, что мне уже куплены осенние кеды, пришлось ехать в ТЦ и покупать подарки родным, а то это уже хамство получается) Тошнило в транспорте, паническая атака в количестве одной штуки в ТЦ, приехала, температура 37 с хвостиком.. Через час опустилась до нормы. Похоже, нервная система решила показать мне все спецэффекты, на которые она способна! До кучи не хватает галлюцинаций, судорог и комы)
Однако здравствуйте!
Многие подводят итоги. Я так люблю списки дел! но сейчас не в состоянии собрать в кучу все события года, было их много. Да и стоит ли? если коротко, то четыре года я воспринимаю, как один, но сАффсЭм аЦЦкий! не исключаю, что и этот будет таким же, но у меня впервые за это время появилась решимость бороться и выползать. А это - дорогого стоит! А итоги? Ну такие итоги - сегодня сходила в душ (да, я там уже полнедели не была, так что - достижение!), купила подарки, кое-что из продуктов. Почти сделала свой фирменный салат с морскими гадами. Доделаю за пару часов, тем более, что остался только соус. Позвонила нескольким коллегам, поздравила их. Своему научному руководителю отправила красивую открытку по имейлу.. Что жду от этого года? Что хочу? Защитить диссерку, которая готова и написана. И выжить, конечно же.
Всех поздравляю с наступающим Новым 2018 годом! И желаю всем того, что каждый сам для себя хочет)

За окном - нормально, а мне - слишком холодно. Я без сил. Новый год встречаю с родителями и бабушкой. Они на меня уже косо смотрят. Я не в состоянии помогать и готовиться. Да, стоит признать, что моя жизнь вышла из под контроля. В тот момент, когда ей не надо бы этого делать.. Мне 30, и я - неудачница. Есть образование и работа, зарплаты хватает только на себя. Нет мужа и детей, да и не хочу, если честно. Живу у бабушки, жаба душит снимать жильё, да и не хватит на приличную комнату недалеко от работы. Пытаюсь выбраться из трёхлетнего ступорозно-сопорозного состояния.