Муркать всякая

Утро понедельника решило порадовать меня спазмами. Я опять не жру. Ужин не смогла съесть, завтрак тоже. Трясёт. Глаза не могут смотреть на свет, мне больно... Звуки чересчур громкие, воняет ото всех! Господи, ну почему надо пшикать на себя столько парфюмерии?!?! Паника. Сейчас на работе. Чуть попустило.
Приняла решение посещать группы Анонимных Депрессивных. Прочла, что на Шверника - ремонт до непонятно какого срока, группа будет собираться, но где-то ещё. Вот именно сейчас я чётко осознаю - мне надо на живую группу. Иначе яма уже близко, яма рядом со мной. Я бегаю от неё, она бежит за мной... Она меня почти догнала

1. Техника Pomodoro

Основы методики были заложены в лохматых 80-х итальянским студентом Франческо Чирилло. Студенты, как известно, живут от сессии до сессии, а на что тратится время в промежутках, непонятно. Вроде бы и на учёбу, размышлял Франческо, только толку с этого… И решил он оптимизировать учебный процесс с помощью кухонного таймера, который надлежало выставлять на 25 минут. В течение этих 25 минут студент непрерывно занимался своими прямыми обязанностями – учёбой, а по истечении времени – 5 минут отдыхал. Собственно, эти 25 минут непрерывного рабочего процесса и получили название «помидорка».

Спустя годы об этой методике не знал только ленивый, а товарищи-прокрастинаторы сделали её основным методом борьбы со своим «недугом». Приложений и сервисов на основе техники Pomodoro было сделано великое множество. Но лично мне оказалось удобно пользоваться приложением Рomotodo.
Ссылка: https://pomotodo.com/.

Нажимая кнопку «начать помидор», мы начинаем отсчёт 25 минут рабочего времени, по окончании – вводим название «помидора», далее получаем 5 минут отдыха. Автоматически дневная норма выставлена на уровне 8 «помидоров», можно делать и больше, но мне этих 8 хватало так, чтобы «накушаться» ими за день))) Сервис выдаёт статистику максимальной эффективности а) по времени суток и б) по дням недели. Что удобно для самоконтроля. Справа есть место для to do листа – туда удобно вносить дискретные задачи, которые пользователь либо сделал, либо нет. Ну или большую задачу, которую он разделил на много «томатов». Можно посмотреть историю как своих помидоров, так и задач за месяц.

P.S. Многие предпочитают другой сервис - http://tomatotimer.ru/, но описанный выше, на мой взгляд, более комфортный в использовании)

2. Мanprogress

Хороший годный сервис для тех, кто: а) любит работать по единой системе и б) любит составлять списки дел в принципе. В отличие от предыдущего ресурса, здесь уже делается крен в сторону коллективной работы.
Ссылка: https://manprogress.com/
После регистрации пользователь попадает на страничку, в левом верхнем углу которого есть вкладки, одна из которых называется «Практика». В выпадающем списке выбираем «Сервисы» и в меню выбираем «Бесплатный онлайн органайзер, ежедневник, планировщик дел и задач, календарь Личные цели». Это и будет нашим основным инструментом работы.

В вертикальном списке слева – все 33 удовольствия – Дела, Цели, Планы, Приоритеты, матрица «Важно-Срочно», Колесо баланса и т.д. Вносить данные можно прямо сверху вниз, начиная от «Дела». Разработчики не дают пользователю запутаться в довольно сложном функционале, так как в самом начале предлагается посмотреть обучающее видео. Также в чате есть возможность задать вопросы.
Можно также получить рассылку по почте, зайти с соцсети и поискать знакомых, вести дневник и таким образом усилить социальную мотивацию.
Однако для меня сервис оказался сложноватым, и списки дел я предпочитаю вести в графе «to do лист» в Рomotodo.

3. SmartProgress

Этот сервис ещё более «отягощён» социальной компонентой. Здесь люди дают публичные обещания путём постановки цели на заданный самим пользователем срок.
Ссылка: https://smartprogress.do/
В дневнике можно описывать процесс её достижения по дням, а сверху – выставлять галочки). Например, вот цель, правда, не моя, чужую взяла для примера:

Можно комментировать дневники остальных участников, а также проходить различные обучающие коуч-программы (вкладка «Наставничество»). Последние – платные. Особенность данного ресурса в том, что к нему сначала надо внимательно присмотреться. Разобраться с функционалом (благо он прост относительно предыдущего ресурса), покомментировать чужие цели, подписаться на те, которые заинтересовали… И тогда уже ставить свою первую цель, лучше начать с простенькой и легковыполнимой))

4. Whipcake - To-do list with social motivation

Этот сервис – моя большая надежда и большое разочарование… Надежда – потому что метод – то, что надо: взаимокоучинг! То есть, пользователь выбирает себе человека, который проследит за выполнением поставленной пользователем цели. И пользователь оказывает ответную услугу человеку!
Ссылка: http://whipcake.com/

Мечта! Но… Проект находится в стадии тестирования и пока существует только на английском языке… Можно записаться на бета-тестирование и стать одним из первых участников, что я и сделала… Но пока там всё глухо.

5. FIXMEET

Это сервис для поиска новых знакомых! Это может быть: товарищ для совместного посещения мероприятия, концерта, музея, выставки… Партнёр для бега, велопрогулок, посещения спортзала… Просто единомышленник.
Ссылка: http://fixmeet.ru/?yclid=500443142275735968#

Сервис предоставляет возможность присоединиться к уже запланированной встрече участников или создать свою.

Один из самых удачных интуитивных шагов - отсутствие ожидания от себя бурной радости. И вообще бурных эмоций.

Звучит очень скучно, но есть такая вещь, как «нормальный уровень стресса». Он индивидуален для каждого, и для меланхолика он довольно низкий… То, что для обычных людей – норма, для меланхолика – уже стресс, который выбивает его из колеи. Даже бурная радость. Это – тоже стресс! У меня взамен неё – чувство удовлетворения от сделанного. И это чувство – более качественное, чем вот эти вот «ооооххх!» и «вау, побееедааа!» Да, я понимаю, что общество чуть ли не требует от человека, чтобы он жил яркой жизнью с эмоциями на пределе. Но не все могут быть счастливы, живя так! Меланхолик может быть просто залитым счастьем, но оно у него, на взгляд всех остальных, скучное, приглушённое. И если выбивать из себя эти драматические эмоции, то вгоняешь себя в ещё больший стресс. Делать то, что нравится – учиться, путешествовать, спортом заниматься, достижения достигать… Но при этом хранить покой. А спокойное чувство удовлетворения... Оно даже более качественное, чем вот эти «ох» и «ах» (тем более что для меланхолика это,как правило, имитация). Первое – это как ужин в хорошем французском ресторане, а второе – как гамбургер или химозные конфеты – вроде набил себе желудок, ему при этом тяжело, а ты сам остался голоден...

С неудачами – примерно то же самое. Парадоксально, но факт – меня несколько успокаивает мысль, что «счастья нет». Это как бы снимает с меня обязанность «жить ярко, бурно, всегда быть на позитиве». Плюс открывает возможности для хоть какой-то деятельности. «И сделаю – плохо будет, и не сделаю – будет аналогично хреново». Но если сделаю – глядишь, набегаю ресурсов и жить станет куда как легче и приятней!
Конечно «мотивашкины» и прочие любители поп-психологии любят говорить на подобные выводы, что я а) запрещаю себе радоваться и б) сама блокирую позитивные эмоции. Но, ребята, я год посвятила тому, чтобы научиться этому! Насильно себя удерживала в таком состоянии. Пока не поняла, что для моего типа нервной системы оно просто неестественно. Я себе не ЗАПРЕЩАЮ, я себе РАЗРЕШАЮ не пытаться испытывать то, что мне не комфортно!

То, что я - вялое апатичное чмо, стало окончательно понятно лет в 14. До этого звоночки были, куда же без них.. Ведь все психические процессы принято делить на познавательные, эмоциональные и волевые. Понятно, что если хромают две трети твоего психического (эмоционально-волевая сфера), рано или поздно ты обратишь на это внимание и будешь, мягко говоря, в а..уе! Отойдя от а..уя, я впала в панику и сходила, наверное по всем неправильным направлениям. Привожу их в хронологическом порядке.

1) "Тыжиндивидуальность!", "Ты - особенный, альтернативноодарённый и вообще не такой, как все!". Ну да, в школе это прокатывало. В какой-то степени. Вслух я об этом, разумеется, не говорила справедливо опасаясь визита санитаров.. Но такой подход обеспечил мне достаточно высокую самооценку на тот период. Что избавило меня от участи "Чучела" ибо по всем законом школьного жанра меня как омежку должны были люто травить.. Потом до головушки дошло, что гордиться своим низким энергетическим статусом - это не очень комильфо. Это уже была учёба в ВУЗЕ, а там...

2)... как раз вошло в моду долбаное позитивное мышление с этими всякими трансерфингами, аффирмациями, медитациями, визуализациями и, конечно, коллажами желаний! "Мой мир любит меня!" - повторяла я десятки раз, стоя на одной ножке в маршрутке.. "Я прекрасна, и всё, что меня окружает - прекрасно" - приговаривала я, глядя на свалку у себя под окнами.. Год я держала свой мозг в противоестественном состоянии.. Надоело. Я выкинула стикеры с аффирмациями, подарила тома Трансерфинга знакомому, а коллаж - сожгла! И до сих пор подобные "мотивашкины" вызывают у меня жгучее и неконтролируемое желание жЫстоко простебать их!

3) Разозлившись на своё состояние, приняла решение "жить как все и не обращать внимание на своё состояние". Сразу столкнулась с проблемой: почти всё, что я рассказываю о себе, непонятно для окружающих! То, что даётся им легко, для меня - целое приключение! И они не понимают, что да, бывают и такие люди, как я! А к пустому трёпу я оказалась не очень способна.. Да и как жить обычной повседневной жизнью с дефектными двумя третями психики? Всё равно приходится изворачиваться и креативить, а это даже обсудить было не с кем..

4) Далее пошли списки, туду-листы, различные софты для эффективного планирования.. Что здесь можно сказать? Списки я не то, что не выполняла, а даже забывала, что они составлены! Ту ду-листы взращивали из фоновой тревоги вполне полноценную, а вот софты.. некоторые прижились! И даже помогли, и я вообще держу руку на пульсе в этом отношении..

5) После провала идеи "жёсткого тайм-менеджмента", решила, что если не доходит через разум, дойдёт через ж..пу подсознание! Были испробованы рефрейминги, работа с частями личности и трансакционный анализ.. Результат - возмущённое подсознание послало свою хозяйку куда подальше, а на работу с частями личности пригрозило скорой шизофренией! "Для полного счастья нам не хватает только шизы" - решила я и поспешила...

6) ..заняться типологией личности! Альфы, беты, гаммы, омеги. Гексли, Габены, Есенины, Гамлеты. Анальный, кожный, звуковой, зрительный векторы. ВЛЭФ, ВЛФЭ, ВЭЛФ, ВЭФЛ. И даже типология Княжны! Нет, ну я узнала много нового.. А этологию с её альфами и омегами - до сих пор нежно люблю) Но в практическом плане - не помогло!

7) Далее пробовала вырабатывать у себя условный рефлекс на желательное поведение путём вознаграждения. Но волевая-то сфера - хромает! Поэтому "вознаграждение" происходило и в случае неудачного исхода, а иногда и вместо самого дела!


8) Самая мякотка! Однажды от коллеги, а потом и от бывшего, услышала, что моя проблема в том, что я - неженственна. "Вот оно что, Михалыч!"- подумаля я и загорелась стать женственной жеженственной) Если коротко - выражаю благодарность лично Ольге Валяевой за взятый кредит для своего бывшего и за то, что я еле ноги унесла из своей собственной квартиры! И если уж мне кого и хочется простёбывать больше, чем "товарищей мотивашкиных", так это - представителей этой чёртовой секты длинноюбочников!

9) Визит к психиатру. Выписал мне флуоксетин, который у меня "не пошёл" и посоветовал не нервничать)

Привет, дерево))) Опять мысль о том, чтобы несколько подсократить своё существование.. А почему несколько? Мне 31. Интернетовские знатоки утверждают, что мне уж 6 лет как пора на кладбище.. Те, кто на 0,0(0)1% поадекватнее, говорят, что 30 лет - это физический, интеллектуальный и творческий расцвет.. Ну да, ну да - впереди кладбище.. А стоит ли оттягивать на себя ресурсы пока ещё живой планеты... А я побуду эгоисткой - моя жизнь - всего лишь моё отсроченное самоубийство.. А чтобы моё существование было бы оправдано хоть чем-то, я пойду почищу дорогу перед воротами, раз уж всё равно не усну.. Ну и коньячка выпью)

Что делает интернет-зависимый, когда хочет начать заниматься фитнесом? Конечно, регистрируется на фитнес-форуме!

И вот опять она - родимая прокрастинация... Когда начать? Хотела пойти сегодня, завтра не могу, значит на среду... И опять откладываю! А годовая карточка между тем терпеть не станет! Я чувствую, у неё срок истечёт пока я там заниматься надумаю...

Прокрастинация - это вечное откладывание дел на потом. Моё проклятие и мой бич. Должна была вчера сесть за английский. Утром. Первый день после длительного перерыва! Настал вечер. И что мы видим? ТА-ДА-ММ!!! Идеально вымытая кухня. До блеска вымытая кухня! Мама прослезилась и была исполнена благодарности! Время было ещё достаточно, чтобы прогнать хотя бы пару глав. И что я сделала? Я вздохнула и принялась мыть ванную! Л - Логика! Легла спать поздно, основное дело - не сделала, не выспалась.. Килл Ми Плиз
А вот знаменитая воронка прокрастинации:

P.S. Это ещё не самый плохой вариант, откладывать важные дела методом уборки. Тут хотя бы результат есть - чистое помещение и ревизия одежды и косметики! А обычно моя прокрастинация реализуется в форме "Зайду в интернет на секундочку, почту проверить" и ... уже в глухую полночь "Дай-ка я уточню, каким образом бегемоты определяют растворённые в воде феромоны!"

Вообще-то я рационалка: в гороскопы, гадания, мастерство бабок-знахарок, а также простигосподи-экстрасенсов не верю ни на минуту. Но есть в моей жизни пунктик, который объяснить не может никто. И этот пунктик можно сформулировать в виде правила "Начни что-то новое - получи своё г..но"! Правило действует безотказно, как чётко отлаженный механизм, никогда не дающий сбоев. Еду на собеседование - электричка опаздывает, иду на встречу - меня обдаёт потоком грязи машина, еду без денег, нужно, чтобы встретили - на телефоне садится батарейка, собралась бегать по утрам - наутро стопудово будет дождь.. И так - всегда и во всём. Как будто там, сверху, кто-то очень не хочет, чтобы я приподняла нос из своего болота. И это - не выдумки. Однажды было даже такое - когда меня взяли в аспирантуру, я несла туда пакет документов.. Их зажевала лошадь. ЛОШАДЬ В ЦЕНТРЕ ГОРОДА, КАРЛ, ЛОШАДЬ!!! Зажевала всё, вплоть до диплома и школьного аттестата! Всё потом пришлось восстанавливать, а в отделе аспирантуры надо мной все ржали!
А что же в этот раз? А в этот раз я просто потеряла свой любимый телефон! Судьба приняла от меня свою жертву. И я надеюсь, что теперь всё будет добре)

Открыла почту, увидела приглашение на онлайн-семинар по профессии. Боюсь приступить к заполнению заявки.. Кладу руки на клавиатуру, а меня как током бьёт! Чёта боюсь..

Я перешла-таки на новое место. Точнее, на старое новое. Я там начинала работать ещё студенткой последних курсов. А потом ушла в другую организацию, несколько другую по профилю, но там больше платили и, как мне показалось, перспективы там были порадужнее. Стартовала удачно, а потом случилась подстава, от меня там ничего не зависело от слова "совсем", я и не знала всего до конца, пешкам, расходному материалу, это и не положено.. Потом коллективная травля, которая сейчас именуется модным словечком "буллинг". И я ушла в местечко №3. Где платят маловато, а из перспектив разве что тихо загнуться на лестничной клетке между 4 и 5 этажами, и даст бог, через неделю найдут по запаху) И я приняла решение вернуться в то место, откуда начинала. Руководство уже другое, коллектив - частично тоже. Никто не понимает, как меня воспринимать - как старую сотрудницу или новенькую.

Как мне начать общаться хоть с кем-нибудь? Ведь я в глазах окружающих а) неудачница (побегала и вернулась с побитым видом) и б) странная (ну это меня всегда так воспринимали, я особо дружбы ни с кем не водила, держалась обособленно, к тому же - интроверт). Ловлю себя на мысли, что я завидую своим сверстникам, которые не бегали туда-сюда, а сидели на одном месте и уже занимают первые руководящие должности.. Я не знаю, как общаться с ними, как ставить себя.. Себя я воспринимаю в настоящий момент как унтерменша. За то время, которое я решала свои проблемы и валялась в депрессии, я потеряла в профессионализме. Я это прекрасно понимаю. И понимаю, что предстоит работа по восстановлению своих навыков, придётся много учиться и практиковаться. Читать, запоминать, применять.. И ладно бы была уважительная причина для долгосрочного выпадения из обоймы, декрет там или физическая болезнь, а про психическую (депру) я же не могу всем рассказать!

Первая неделя на старом новом месте. Старое вино в новой бутылке. По отношению к окружающим делаю то, что умею лучше всего - хожу тенью, при первых признаках хоть какого-нибудь внимания к своей персоне - прикидываюсь ветошью, отвечаю на вопросы любой сложности двумя словами - "да" и "нет". Как из этого выйти - тоже не знаю.

ЗЫ. А ещё нас переводят на карточку "Мир", достало, блин, уже этих карточек целая колода) Ещё денег было бы столько, сколько карт этих..

Коллега бросила реплику: "Ты до сих пор живёшь с родителями, тебе не понять.." Вот думаю, а что же я такого должна понять? Начиная со своих грёбаных 12 лет я по полгода тёплых оставалась в квартире в гордом одиночестве. Уже первые две недели питаться полуфабрикатами надоедало. Оставленные деньги всегда лучше было отложить. На понты слишком мало, на хотелки.. А какие могут быть хотелки..? Чипсы с тортиками? Потом, когда пошла на работу, откладывала уже на ремонт, которого квартира не видела стыдно сказать с какого времени.. Отремонтировали одну комнату. Клеили обои. Купили мебель в Икее. Что ещё? Вечеринки? Пьянки? Тащить к себе незнакомых с улицы с намерением переспать? Не интересует.. Ничего из этого..

Свобода. Непонятно, что люди вкладывают в это слово? Ну вот делай, что хочешь.. Только будучи предоставленной сама себе, я просто сплю, ем и сижу в инете. А будучи поставленной в жёсткие рамки, начинаю жить, чувствовать себя нормально, появляются те самые хотелки, начинает что-то интересовать. Получается, не нужна мне свобода, а нужны рамки, график и дисциплина... Только вот не выношу, когда мне указывают.. Тогда выходит, что указывать я должна сама себе, но рамки, с...ка, должны выставляться извне! Совсем запуталась.. Получается, свобода - это миф. Нафиг она нужна? Почему о ней так много говорят? А ещё говорят, что свободу ограничивает безденежье.. Ну вот была бы у меня 5-ти комнатная хата в центре.. И что? Я бы сидела на роскошном диване, выставив ноут на то место, где у нормальных людей находится пузо и делала ровно то же, что я делаю сейчас! А баблишко складывала бы, вдруг завтра его не будет.. Или с кучей бабла это была бы уже не я, а та самая полноценная личность, которая уж точно распорядилась бы своей свободой как надо? А как надо? Или это непонятно только для таких вялых апатичных личностей, как я?