Мм

Странно то, что я снова здесь. Странно...
Последняя запись до этого - 4 ноября.
Скоро новый год. Скоро три года, как умер папа. Мы хоронили его 29 декабря. Блядский тогда был "новый год". Да и все последующие тоже.
Любимая говорит, что нужно уже перестать страдать, грустить и бла-бла-бла. Но из её слов я сделал только один вывод - больше эту тему не поднимать. Не поймёт. Нет. Я счастлив, что оба её родителя в полном здравии.
А 27 ноября, ровно на месяц раньше, умерла любимая животинушка, я называл его "сыночек". Папа тогда уже очень сильно болел. И плакал. Потому что плакал я.
Скитлс (животинушка) снится примерно раз в несколько недель.
Папа - через день. Живой. Спасенный. Выживший. У нас всегда всё хорошо. Оказывается, что он не умирал, а просто уезжал куда-то. И вот, вернулся. Я просыпаюсь утром и думаю, может, это правда?
В мозгу что-то свихнулось.
В то утро, когда он умер, я был в школе. Мама звонила с его телефона мне на сотовый, сказать об этом, но я не услышал. Только подходя к дому, заметил пропущенный от "Папы". Не стал перезванивать, так как был уже совсем рядом.
Я зашел в дом, поднялся на свой этаж.. Катафалка ещё не было, поэтому и мыслей никаких,что что-то случилось тоже. Но как только я зашел в общий коридор, мама открыла дверь и сказала: "Не заходи в квартиру, побудь здесь немного. Кажется, папа умер." КАЖЕТСЯ!? Что, блять, значит, "кажется", думаю я сейчас!? Она закрыла дверь и зашла в квартиру ( как оказалось, там уже был участковый,который регистрировал смерть). Я остался в коридоре. Пытаясь понять, хоть немного понять, что произошло. Я рассмеялся вслух и сказал, что этого не может быть. Потом мама выглянула из-за двери и велела зайти в свою комнату и сидеть там. Я не мог сопротивляться. Зашел. Началась истерика. В это время его мёртвое тело выносили из нашей квартиры. Я не видел этого... Я внушал себе, что это всё неправда, что этого не может быть. Я, как идиот, как последний ИДИОТ не верил в то, что папа может умереть...
Следующий день прошел как в тумане.. Ходили договариваться на счет поминок, отвозили вещи в морг, встречали приезжих родственников.. покупали цветы..я потерялся..
Всю ночь перед похоронами я не спал, жрал успокоительные и молил всех богов, что бы это оказался всего лишь дурной сон.
На утро оклимался и мысленно отрешился от этого всего, убедив себя, что этого нет.
Стоял как памятник, пока ждали катафалк с гробом,что бы попрощаться с папой. Знал, что не должен плакать, ибо маме и так было очень плохо.. Я должен был быть сильным.
Ребят. Я пишу это всё и прошу не читать. Мне стыдно за себя. Но держать это в себе уже невозможно.
Это страшно. Это было погружение в ад, во все семь кругов одновременно. Это было ощущение, что в тебе сломалось ВСЁ. Всё. Всё. Всё.
Когда вынесли моего папу и открыли гроб. Я больше всего в жизни не ожидал, что там будет он. Господи, он. Папа, человек, который жив. С которым всё должно быть хорошо всегда, который должен счастливо прожить свою старость и увидеть и нянчить внуков и правнуков. Которым должен жить с мамулечкой и со мной..Я пишу это сейчас и содрогаюсь слезами.
То, что тогда случилось со мной не описать как следует словами.
Я не смог подойти к нему. Я упал. Я вмиг превратился в орущий кусок соплей и слёз.
Блять. Я не сказал ему, что люблю, понимаете!? Не сказал за день до этого. Не было у нас такого разговора. Я не понял, что он умрёт на следующее утро. Я нихрена не понял тогда!!..И всё... всё..не будет больше никогда такой возможности..потерял..
Берегите родителей. Когда теряешь кого-то из них, так отчетливо понимаешь, что мог бы не ругаться с ними лишний раз, мог бы чаще говорить, что любишь, мог бы проводить с ними больше времени. В общем, всё..
А.
P.S. моё подсознание из этих моментов как "кажется" и пропущенных звонков от него так и не поверило, что он умер. и то,что его нет в реальной жизни, возмещает в снах.