My journal

Если бы я умела красиво писать, здорово рисовать, сочинять музыку, я бы написала, нарисовала, сочинила про людей, которых я люблю. Когда переполняют чувства, когда хочется, чтобы они – эти люди – знали, как я их люблю, кажется, что слов и объятий недостаточно. Хочется выразить эту любовь всеми возможными средствами. А когда тот, кого ты так любишь, любит и тебя, это же такое счастье! Это всё, что нужно человеку.) И если что-то не получается, если самооценка стремительно падает вниз, искренние чувства не позволяют чувствовать себя несчастной. Люблю любить.) Лучшее, что у меня есть – это люди. СПАСИБО.

Доброй ночи. Я закрепить действие корвалола.) <мне нравится, как он пахнет: он пахнет спокойствием)>

То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Фраза, ставшая шаблоном, с которой я в общем-то согласна. Это, наверное, чья-то цитата, ну вот, если что, кавычки - "". Так вот, это не делает меня сильнее, это меня убивает. Это - это одно дело, которое у меня не очень получается, но при этом отнимает ОЧЕНЬ много эмоциональных сил. Что в таких случаях надо делать? Бросать. Это моё твёрдое убеждение: нечего строить из себя героя, если ясно, что в этой сфере тебе им не стать. Ну не стоит игра свеч и нервного истощения. Но я бросить не могу. По ряду объективных причин. Главная заключается в том, что я отвечаю не только за себя и подвести людей не могу. Что же тогда делать? Пока не знаю. Пока буду спать.)

p.s. Вообще хотела пожаловаться на то что, два часа не могу уснуть, хотя очень хочу.) Вместо того, чтобы спать, думаю только о том самом деле, расстраиваюсь и плачу. Но вот я вроде бы проплакалась и корвалола отведала. Умру-ка я ненадолго.)

Как злит, как раздражает, как задолбало это равнодушие!!! Как надоели эти вечные непонятки! Если бы вся эта хрень была бумагой, я бы остервенело рвала её сейчас на кусочки! Мельчайшие! Микроскопические! Я бы рвала её, рвала... а потом бы села и заплакала. Обязательно. Как будто только что своими же руками уничтожила самое дорогое, что у меня было. Подошёл бы ты меня успокоить? Посадил бы на колени, как ребёнка, гладил по голове, говорил бы ласковые слова. Всё будет хорошо, всё будет хорошо... Скажи, ты действительно в это веришь?..
Устроить истерику, разрыдаться тебе в лицо, а я только смеюсь, смеюсь, смеюсь. Прости меня за то, что я так много говорю и смеюсь, смеюсь, смеюсь. Если я замолчу, то всё рухнет. Я упаду и разобьюсь прямо на твоих глазах. Вдребезги.
Срыв. Я просто устала. Распласталась по полу, не двигаюсь и почти не дышу. Отдохну, встану и начну заново.

Вопрос «как дела» в последнее время ставит меня в тупик. Я отвечаю на него по-разному. Дайте подумать. Да ужасно дела. Но в целом замечательно. По-моему, раньше дела для всех были хорошо. По-настоящему хорошо.

Я ничего не хочу. Я абсолютно ничего не хочу. Вчера вечером меня посетила эта пугающая, но вообще-то не новая мысль. Вечером, когда легла спать, чтобы спасти себя. Слишком поздно. Когда плачешь НА подушке в пустой тишине, уповаешь только на то, что утро будет другим. И если оно другое, это счастье. А оно, как правило, другое. Вот что я в себе люблю, так это способность каждый день начинать жизнь заново. Сегодня хороший день.)

Слава богу,  1 сентября.

Грустно, плохо, обидно, тяжело. 11 конфет.

Я. Бросила. Курить.!

Скучаю очень. Люблю. Не отступлюсь.

Сегодня был ливень. Красота. Шла без зонтика и радовалась. Сидела на остановке и радовалась. Тонула в лужах и... радовалась.   

А вы смотрели фильм "Спеши любить"?

Позавчера встала посреди ночи и пошла искать его у нас дома... О_о Закуталась в одеяло и пошла в зал, посмотреть, там ли он. Почему-то решила, что он там. Доползла, заглянула - нет... Ну ладно, думаю, пойду спать дальше.) Обрадовалась, что есть ещё чуть-чуть времени для этого. Правда, мне ещё казалось, что он мне одеяло своё дал, и я всё вернуть его хотела.) Но потом поняла, что кажется.)
И это учитывая то, что я легла только в четвёртом и спала вообще часа три. Учитывая то, что утром должен был быть экзамен и голова по идее была забита мыслями о нём. Хотя кого я обманываю?..
Что это? Это сдвиг. Я и в выпуске новостей однажды его появления ждала, чё удивляться...
Это забавно и грустно.)

Плачу, плачу, плачу. Засыпаю - плачу, просыпаюсь - плачу. Хочется спать, чтобы не чувствовать, не думать, и боишься засыпать, потому что проснёшься. В болоте. Как выбраться? К экзамену не могу готовиться (людей подвожу, потому что вместе готовим ответы), ничего не могу, только плачу. Что за фигня? И ничего вообще-то не случилось, просто он уезжает скоро на два месяца, просто парень другой пишет, что влюблён (воздеваю руки к потолку и кричу), просто у подруги большие проблемы с учёбой, у другой с любовью тоже проблемы. Я не могу. Устала жить (нет, заканчивать жить тоже не собираюсь..). Вылейте на меня ведро холодной воды!.. Ужас. Бывает такое, но выбираюсь.. А тут что-то совсем плохо. Упустила что ли момент, поддалась. И музыка не помогает, и курить не хочу, и звонить кому-нибудь в таком состоянии не вариант. Помогите! Тону....

Зашла в зал, ставни ещё закрыты, шторы задёрнуты. Полумрак такой. Мне нравится. Сидеть бы там в тишине и думать.)
И на улице пасмурно. Кажется, вот-вот дождь пойдёт. И пусть пойдёт!) Я тоже пойду.)) На улицу. И буду гулять весь день!*

* Это мечты, не буду)) Некогда.(