My journal

Как делать не надо.

Страшно, страшно.
Пришёл мужчина вроде как из полиции, сказал, что некто признался в том, что в прошлом марте украл у наших соседей телевизор. Он не смог до них достучаться, там ему не открыли. У нас частный дом на два хозяина, то есть наш адрес и соседей различается одной добавочной цифрой. Например, Пушкина, 20-1 и Пушкина 20-2. Когда я это объяснила, он уточнил, не крали ли телевизор у нас. Я ответила, что не крали. Тогда он сказал, что нужно написать заявление (не помню, как именно называется данный документ), что телевизор у нас не крали. Я пригласила его в дом, он спросил мои фио, место работы, контактный телефон, с кем здесь проживаю и как давно. Всё это под запись. Также он спрашивал, общаюсь ли с соседями, нормальные ли они. Не алкоголики ли (а они как раз алкоголики). Дома ли они и могли ли куда-то уйти, что не открывают. Потом стал писать о том, что телевизор у нас не крали. Как я могу только догадываться. Потому что по своей глупости не прочитала текст, а просто написала внизу, что с написанным согласна и расписалась... Никаких корочек "сотрудник" не предъявлял и я, идиотка, не спросила.
И только вечером этого дня задумалась о том, что это мог быть мошенник.
Теперь, думаю, что можно получить с помощью слов "с написанным согласна, мною прочитано" и подписи. Что мне может грозить?
Мужчина показался довольно интеллигентным, но это ведь ничего не не значит.
Может, у кого-то были похожие ситуации?

Бесит родная сестра. Когда эти эмоции проходят, чувствую себя ужасно. Она старше меня на два года, хотя уже давно я чувствую себя старшей. Раньше общались просто замечательно. Вместе играли, смотрели фильмы, читали книги, всё, всё друг другу рассказывали. Я вообще безмерно благодарна ей за то, что она для меня открыла. Считали друг друга самыми близкими людьми, мечтали о том, что всегда будем рядом. Но в какой-то момент наши отношения стали меняться. Может, это связано с тем, что мы и сами поменялись, повзрослели, стали совсем разные. Если бы это была не сестра, с которой я живу, а, например, подруга, я думаю, мы бы перестали общаться вообще. Но дело ещё в том, что сестра по-прежнему тянется ко мне и требует от меня того же. Ей очень обидно от того, что я не испытываю к ней тех чувств, что испытывала раньше. Она очень хочет, чтобы мы были близки как раньше, а мне это совсем не нужно, более того, она зачастую меня раздражает. Она уезжала надолго, а я даже не скучала по ней. Ужасно.. Проблема ещё в том, что на данном этапе своей жизни мне уже очень хочется жить отдельно, но такой возможности пока нет. И это тоже усугубляет ситуацию. Беда. Не хочу делать ей больно. Возможно, со временем всё будет как прежде, но что должно на это повлиять, я не знаю.

надо посуду вымыть, а тянет разбить.
это отчаянье, Господи, а не лень.
как это трудно, Господи, - век любить.
каждое утро, Господи, каждый день.

был сквозь окно замёрзшее виден рай,
тусклым мочёным яблоком манила зима.
как я тогда просила: "Господи, дай!"
- на, - отвечал, - только будешь нести сама.

Зоя Краснова

Ни в чём нельзя быть уверенным - это точно. Остаётся только верить.

вот как я всё организовала, молодец я у тебя, да?
не то слово.

Я не имею права сдаваться.

Прости.
Можно ли простить за такое?.. В голове не укладывалось. Страшно, жутко страшно, просто нечеловечески страшно становилось, когда приходило осознание того, что он действительно так со мной поступил. Не забудется.
Прости.
Объясняла. Рассуждала. Просила. Умоляла. Отцеплял мою руку от своей куртки. Не нужна больше. Пока.
Прости. Как ни в чём не бывало.
Думала, что больше никогда никому. Не поверю никогда. В груди болит справа и слева.
"Я не расстроен тем, что ты солгал мне, я расстроен тем, что теперь не могу верить тебе".

"Саш, ну ты козёл и урод, только что это меняет?"

Хочу научиться отпускать обиду.
А лучше вообще не обижаться.




Хе)

Не могу решиться набрать номер и узнать про вакансию. Просто узнать. Разговаривать с людьми умею, есть опыт общения, работы с людьми, вообще человек коммуникабельный. Но почему-то страшно. Беру телефон и всё начинает дрожать внутри. Не уверена, что мне это нужно. Вообще не знаю, что мне нужно. Почему страшно?.. Боюсь что-то менять. Не умею себя продвигать, пробиваться. Хотя если бы очень хотела, могла бы. Желания нет. Ждать, когда появится? Если не позвоню, буду думать об этом постоянно. Если позвоню, тоже..)) Пожалею. Блин. Надо проще к этому относиться. Пните меня

Я сегодня размышляю. Я чувствую. Прислушиваюсь к своему сердцу. Не до конца понимаю его, но остро ощущаю, как важно для меня то, что в нём находится. И я думаю, что же мне делать или не делать, чтобы ничего не испортить.

Я думаю о том, какая я счастливая и мне страшно.

Я не хочу ни с кем разговаривать об этом кроме него.
Тихо.

от 14.05.