My Life....

Я не могу понять себя??? Зачем??
Вообщем У МЕНЯ ПРОБЛЕМА стандартная...Люблю...
Люблю человека...которому походу уже не нужна...или ещё нужна...незнаюю...
Знакома с ним очень давно лет 8 наверное...но последние года 3 или 4 тянет к друг другу...
2года назад не разговаривали..почти пол года...потом он ко мне пришёл помирили...он даж плакал...потом последущие 3 месяца были друзьями...ну а потом нас тянуло друг к другу...но я всё тормазила..(т.к.он младше меня на 1 год...хоть разница и не страшная..но на тот момент момент меня это как-то не устраивало....)(((
Он уезжал с родоками на дачу...приходили смс : Люблю..не могу без тебя..скучаю...
Звонки каждые 3 часа...:ты с кем??? ты где??? Я тебя люблю...скучаю..долго не гуляй...
Всегда гуляли вместе..компания одна...всё было супер...
Вроде всё устраивало...НО Как всегда...когда мы любим ,то нас нет...а те кто любят нас,не любим мы...
Любила на тот момент..урода(не внешне,а морального),а он меня НЕТ!!!
Вот и не понимала я тогда этого....
И вот прошло где-то пол года...А у него крышу сарвало...Пытается мне сделать больно..то руки начнёт крутить ,то ещё какуе-то хрень...смотрит на меня глаза горят..и кровью наливаются...вот и ешила я ,что  пора разойтись...позвонила и сказала : ТАЙМ АУТ...
Боже мой..сколько было сообщений..звонков..я плакала ..но я боялась того,что он либо свихнётся..либо что-то со мной сделает...
И вот уже год мыне разговаривем..он живёт с новой девушкой...хотя родители и друзья против неё...а  не могу сказатьчто я его люблю..хоть и поняла это давно..но не могу...Живём мы очень близко в соседних домах..и я его и её очень часто вижу..незнаю как мне с ним помириться...???Ведь наши общие друзья с ним тоже оченьплохо и редко общаются...не знаю...блинпшу и плачу...я когда его вижу внизу живота всё прям переворачивается..и ёёкаеетт...Подскажите плизззз..
P.S.у него с ней отношения с ней тож не очень...

Каждому хочется, чтобы на него обернулись, когда он идет по улице; чтобы кто-то беспокоился, когда ему не спится, чтобы кто-то его понял, если он рассмеялся или заплакал. А если он счастлив, чтобы кто-то ему завидовал. Может, именно поэтому каждый разрыв, каждый развод так мучителен. Дело не в том, что человек лишается любимого, своего дополнения или своей противоположности, хозяина или слуги, а в том, что он лишается «другого», свидетеля, этих непрерывно включенных микрофона и камеры. Того или ту, кто с любовью или ненавистью – неважно – смотрел, как вы утром встаете, одеваетесь, курите, выходите из дома, того или ту, кто слышал, как вы насвистываете, зеваете или молчите (даже если он на вас не смотрел и не слушал). И вдруг – никого! И для кого тогда – даже если этого другого вы уже не выносили, – для кого гасить сигарету в пепельнице, а не посередине ковра? Для кого – даже если он не будил в вас никаких желаний – тушить свет и раздеваться? Для кого – даже если вам совсем не хотелось увидеть его вновь поутру – закрывать глаза и пытаться уснуть. И, в конце концов, – даже если вы взрослый человек – для кого вам засыпать, если бога нет, и для кого просыпаться? Кто может подтвердить завтра, что вы почистили зубы как следует? И перед кем

почему так странно происходит? вот ты живешь какой-то своей жизнью она тебя радует или печалит.. но ты живешь и ты понимаешь, что ты счастливая, ты понимаешь, что ты счастлива. а понимаешь это потому, что ты знаешь, что самое значительное и самое прекрасное в жизни у тебя впереди... и ты чувствуешь, что оно очень-очень скоро с тобой произойдет. и конечно же ты уверена в том, что ты достойна самого значительного и самого прекрасного в жизни...и вдруг однажды в твоей жизни появляется человек. мужчина. вернее даже вначале ты появилась в его жизни, а ты его даже не заметила. так, какой-то силуэт промелькнул и ты не обратила на него никакго внимания и пошла дальше... это потом, уже когда с тобой все случится, все произойдет, тебе захочется вспомнить вот тот самый самый первый момент, когда ты его увидела. и ты начнешь отматывать все события в обратную сторону. и раз...твоя память выдаст тебе вот этот эпизод. и вот этот человек, этот силуэт, он так стремительно будет стараться приблизиться к тебе, что постепенно, постепенно, сама того не замечая, ты начнешь видеть его очертания все более ясно и четко... и пройдет какое-то время и ты увидишь перед собой очень конкретного, очень определенного человека. и вот когда ты его так близко и конкретно увидела, ты подумаешь: неееет... ну это совсем не тот мужчина, который должен быть рядам.. не потому что он не соответствует каким-то представлениям общепринятым каким он должен быть этот мужчина, а просто потому что вот этот конкретный и определнный человек, он не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным и почти почти сказочным образом, который ты уже оочень давно нарисовала себе в своем воображениии, к которому ты уже привыкла. и вот этот человек, конкретный и определенный, он конечно же ничего этого о тебе не знает и он будет стараться как можно стремительнее запонить собой твою жизнь. и вдруг, в какой-то момент его окажется так много... он будет возникать в каких-то неожиданных местах для тебя, он будет провожать тебя на работу и встречать тебя... он будет звонить тебе по телефону и молчать, но ты точно будешь знать,ч то это он молчит... или же он осмелится и будет что-нибудь говорить тебе... что-нибудь такое... что..ммм...лучше бы наверно молчал...и тебе будет казаться-придешь домой, включишь телевизор и там его лицо появится и ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого внезапного вторжения и присутствия этого незнакомого тебе человека... и так может длиться какое-то долгое время. и вот однажды...сидя в кафе с друзьями и о чем-то там разговаривая...ты вдруг посмотришь на часы, увидишь который час и подумаешь-ой...а вот в эту минуту где он этот человек и о чем он сейчас подумал... а потом ты подумаешь - а почему я о нем подумала? и вот как только ты подумала, что ты о нем подумала, ты начинаешь думать о нем все чаще и чаще.. и так проходит какое-то время и ты понимешь, что ты вообще ни о чем другом и думать то не можешь... и можешь думать только о нем... и вдруг ты видишь, что весь твой мир такой огромный и инетерсный, он начинает сужаться, сужаться, сужаться до вот этого одного, очень конкретного и определенного человека, который совсем недавно был для тебя неважен, не нужен да и неинтересен. а все те люди, которые были важнее и интересны тебе, они перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни. и ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода. тебе нужно делать шаг навстречу к нему. и конечно же ты делаешь этот шаг и тогда ты вдруг почувствуешь себя такой счастливой, и ты подумаешь - о боже мой, какая же я глупая, почему же я сама так долго сопротивлялась тому, что бы быть такой счастливой... но вот это вот состояние такого безумного счастья, оно длится очень очень недолго... проходит какое-то время, ты так смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, что он успокоился... он успокоился.. не в том смысле, что вот он тебя добился и ты ему теперь больше не интересна... неееет... ты знаешь, что ты ему нужна, ты даже знаешь, что ты ему неоходима, но ты теперь есть в его жизни и он может спокойно и счастливо жить дальше. СПОКОЙНО И СЧАСТЛИВО... но тебя то это не устраивает... ты то хотела совсем другого, ты не можешь точно и определенно сказать чего ты хотела, но то, что ты хотела не этого, ты это знаешь абсолютно точно. и ты начинаешь провоцировать ситуацию. ты хватаешь чемодан, хлопаешь дверью и говоришь, что уходишь навсегда... делаешь это конечно же только для того, что бы тебя вернули и чтобы хоть ненадолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то и почему-то исчезло... и... тебя возвращают...но потом эта ситуация повторяется еще раз...а потом еще, а потом еще...а потом тебя уже перестают возвращать и тебе приходится возвращаться самой... и так может длиться очень очень долго, пока в какое-то утро ты не проснешься и так отчетливо не поймешь, что ВСЁ... ты свободна...и от этого станет так грустно, но в тоже время странно, потому что ты почувствуешь, что ты снова начинаешь заново ощущать вкус..еды, воды...ты вдруг снова, по-новому начинаешь различать запахи, звуки, цвета...

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы — ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними — убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони — и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах — если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили — унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову — чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь — а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Смешная штука жизнь, правда? Ты мечтаешь о чем-то, строишь планы, думаешь, что все предусмотрел, знаешь, в какую сторону идти, и вдруг… все дорожные знаки сняты, земля исчезает из-под ног, север и юг меняются местами… И ты понимаешь, что потерялся. Как легко, оказывается, сбиться с пути…
Я мало что понимаю в жизни, но одно я знаю точно: за каждый свой поступок приходится расплачиваться. Есть вещи, от которых никуда не деться.

Однажды молодая девушка,придя к отцу,стала жаловаться:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?
Отец улыбнулся и,вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? – спросил он свою дочь.

- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде – ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри – твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым… Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди – сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
- А кофе? – спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её,  превратив кипяток в великолепный ароматный напиток.
Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств, – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет Вам на плечо. /В.Франкл (американский психотерапевт)

теперь я знаю, что такое одиночество...это когда тебе за день никто не позвонил даже по делу. когда зарядное устройство для мобильного телефона становится не таким важным, потому что средство связи может работать три дня без проблем. Когда ты пишешь смс не с целью сделать какую-либо приятность, а потому что в данный момент сообщение-это наиболее удобный путь передачи информации. да, и ты уже забыла, когда на твоем дисплее загорался маленький беленький конвертик, открыв который рождается улыбка. одиночество-это когда ты вздрагиваешь от неожиданности в момент звонка на городской телефон или стука в дверь. В дверь же обычно стучат члены секты, либо соседи и крайне редко один человек, который появляется на пороге, ну, может, раз в два месяца, потому что ему, видимо, тоже становится одиноко.

Ты приходишь домой уставшим и, может, даже очень хочешь спать, но есть более сильное желание поделиться, как прошел твой день. Ты включаешь компьютер с безлимитным интернетом и с надеждой высматриваешь тех людей, с которыми ты постоянно держишь виртуальную связь. Бывает очень обидно, если он-лайн нет этих людей, тогда ты принимаешь решение ждать и с надеждой обнавляешь эту страницу.

Одиночество. К нему надо привыкнуть. Очень сложно научиться засыпать одной: кровать кажется слишком широкой, понимая, что обнять некого, ты прижимаешься к подушке, в пустой квартире слышатся посторонние шумы, и тебе страшно, как в детстве. Ты начинаешь себя убеждать, что кроме тебя здесь никого нет и бояться нечего, страх рано или поздно уходит, но ему на смену являются воспоминания. О, воспоминания могут довести до ручки. Какой сон? О чем вы? Картинки из прошлого ты начинаешь анализировать, рассматривать разные варианты на тему: «как могло бы быть, если…». Потом ты думаешь, а что сейчас с этим человеком, который был родным и близким. Ну и следующая мысль о том, что вы могли бы встретиться. Тут начинается самое интересное, как говорится, кто во что горазд. Ты строишь возможный вариант будущей встречи: чаще она случайная, по велению судьбы, а дальше по ситуации. Длительность таких ночных раздумий, а попросту, бессонницы зависит от силы воображения и степени усталости мозга. Все же ты заснешь, но и во сне начнется. Приснится сон. Он будет переполнен образами, которые ассоциируются с понятием обратным одиночеству. Этот сон будет прекрасен, но он закончится и, скорее всего, на самом приятном и интересном месте. Пробуждение принесет долю разочарования. Если сон был, действительно, яркий, то он займет твои мысли на весь день, они будут мешать тебе жить, но никуда не денутся. Одиночество – это попытка верить в иллюзию, что ты кому-то нужен, хотя бы во сне.
все же самое важное в состояние одиночества – не сломаться. Надо помнить о том, что никому не интересно, что с твоей жизнью не так. Это больно признавать, особенно, если ты вдруг понимаешь, что те люди, которых ты считал друзьями, стали безразличны и холодны. Они как-то странно оправдывают свое отдаление, придумывают глупые аргументы. Это потому, что они боятся заразиться от тебя. На подсознательном уровне они понимают, что ты стал другим, вышел из их круга счастливых и влюбленных. Они боятся тебя, потому что на самом деле, они просто никогда не были твоими друзьями. Это та «мишура», которую надо просто выбросить. Когда ты понимаешь все, надо взять себя в руки, пережить, нельзя сдаваться. Сдавшись, ты будешь в глазах людей неудачником. Надо оставаться сильным и гордым, играть, менять маски и много улыбаться. Потому что ты очень уязвим. Один в поле не воин, поэтому надо стать профессиональны актером. Конечно, это сложно, но это не самое сложное. Трудно вечером открывать дверь в пустой дом. Трудно не завыть, сидя у окна. Трудно принять понимание, что ты, действительно, один. Трудно перестать хвататься за пустую болтовню по телефону с приятелем, приглашать всех под ряд в гости или пытаться сбежать самой. И вот так, сидя перед ноутбуком, и печатая этот текст, я могу признаться, что я не верю уже. Я стала осторожна, как животное во время сезона охоты. Меня удивляет, как поменялось мое мышление и, я стараюсь не сойти с ума.

Одиночество – это свобода. Человек не готов принять на себя такой груз. Мы склонны делиться, чтоб облегчить свое существование. Но жизнь мудрее нас. Против наше воли мы можем стать одинокими и ощутить, как это: все нести в себе и принимать только на себя. Свобода – очень популярное слово. О ней все кричат, ее требуют, к ней стремятся. Но далеко не каждый человек готов быть свободным. Свобода – прерогатива сильных особей, она страшна.