My mental crap

Плохо когда в собственной семье люди нечестны и лицемерны. Я тут не один раз наталкивался на эту тему в блогах... Лично меня эта ситуация напрягает весьма, хоть я и много делаю для ее разрешения. Как вы относитесь к тому что один или несколько членов семьи, ведут агрессивную политику и тем самым отравляют жизнь другим и разрушают семейный уют и гармонию? И сталкивался ли кто нибудь с таким явлением в своем жизненном опыте?

Я хочу убить свою мать и ее мать, тобиш мою бабушку. Жду не дождусь когда эта старая ведьма коньки отбросит! Почему? Потому что это суки ненормальные! Да мне срать на них. Зарублю топором гадюк!

Тут у приложения на андроид для сайта нету функции отвечать на комментарий... Или я не могу найти такую?

Есть такая штука в жизни как Бог или вселенная. Я раньше никогда не придавал этому такого значения. Божественная эмманация протекает через все что нас окружает. И если быть весьма восприимчивым к этим тонким телам, то можно узнать ответ практически на любой вопрос. Я не знаю как к этому пришел, но в этом безусловно что то есть. Просто спрашиваешь у господа внутри себя как это а как это и он выдает тебе нужный ответ. Гораздо мудрее чем ты можешь придумать сам. Я не религиозный человек, но в последнее время думаю что искать любви, понимания и поддержки нужно у Всевышнего, а не у людей вокруг. Потому что многие и сами не понимают что с ними и что делать с жизой. А к Господу каждой бредет своей дорогой, и в какой форме эта энергия к нему явится зависит от случая к случаю. Лично я слышу божественную музыку в душе и она знает ответы на все вопросы. П.с. Я и сам не знаю о чем говорю если честно, потому что не совсем понимаю как это работает, но что то в этом есть...

когда я страдал от невроза и социофобии в некоторой степени, эта проблема сама по себе устанавливала постоянный позыв к свободе и обусловливала этим смысл существования. Сейчас после долгой работы с ПТ, проблема страхов блекнет и уходит на второй план, и вперед вылазиет зияющая дыра вроде какой то депрессии и скукотищи. это еще связано что я очень долгое время уже нахожусь один дома, но так и так это было и до этого. куда идти, зачем жить вроде такой ерунды в голове крутится. ничего не интересует особо. мне кажется это все от легкой жизни… поэтому в целом нужно больше нагружать себя работой и плюс еще с работой связаны некоторые остаточные страхи, которые и так и так нужно доработать до конца. а если даже худшие ожидания оправдаются, и мне придется выживать, не думаю что там будет место всей этой пустоте и депрессии описанной выше...

Надо всех п-издить!

стал много пить чето… боюсь спиться… да и пью оттого что не знаю чем себя заполнить… но лучше конечно завязывать и двигаться дальше...

Я ненавижу всех и все в своей ебаной тяжелой жизни! Во первых и больше всех я ненавижу своих родителей! Сраные праведники и педанты ебучие! При даже одном взгляде на них у меня срабатывает тошнотворный рефлекс! Во многом из-за этих мразей я заработал себе невроз! Какое классное наследство мне оставили! Ну да все для детей, во имя добра, процветания и любви! А как же иначе? о да я им благодарен от всего сердца! Да так что ничего не хочу кроме как убить их к ебеням! Во вторых меня тошнит и воротит от людей окружающих! Все с кем я имею дело так получается это сраные богатенькие понторезы у меня в универе да и дурной пьяный сброд в клубах! За три или четыре года такой жизни у меня уже блевотина от всего так и лезет наружу! Господи так охото сжечь всех о ком сказано выше! Даже пепел по ветру пустить, чтобы даже духу не осталось от них! Затоптать! Зарыть! Уничтожить! Одни понты, одна вонь какая-то! Уже встретить человека который спокойно идет и не выебывается стало как встретить какой нибудь раритет! Дома, на учебе, в клубе этом ебаном вечная вонь, вечная досада! Единственное почему я при всей этой ерунде хожу все таки в клуб послушать сраного тимати и подобный мерзостный бред, так это потому что там можно бухнуть и тогда как то покуй становится на многое, что я и делаю! А так охота расстрелять всех кто там есть! И в третьих жизнь моя просто унылое говно! Скорее всего я сам такое говно в силу многих факторов, но я не могу быть другим, мне просто тошно от того, от чего многим так весело! Я не люблю одиночество, но остаюсь в нем, потому что оно все равно лучше чем общаться с козлами и ослихами и конечно же вести себя так же как они! Это можно...не трудно технически так сказать, но неимоверно противно изнутри! I hate all the shit in my miserable life!

Боже как же это больно! Как это невыносимо! Любить человека очень сильно и одновременно так же сильно ненавидеть! Это ужасно, потому что не знаешь как быть! И так и так все равно плохо с одной стороны! Боже, это просто пиздец какой-то! Уйду ка я в свою болезнь отосплюсь немного в забытии и физическом страдании!

Как я устал от всего! Безответная любовь, раскол отношений со старыми друзьями, пресс учебы и родителей сводят меня с ума! Боли в душе столько, что я не знаю что в ней еще есть! Никакие дозы алкоголя не спасают даже! Пью пью и легче, но все равно больно! Все на чем я стоял до этого летит псу под хвост! Я не знаю как мне все это выдержать! Было все так хорошо, и я отсюда пропал на некоторое время, а теперь снова жопа! Как мне все это выдержать не знаю! Давно не было такой безнадежности! Хочется исчезнуть просто и переждать все это где-то в лесу тихом и безмятежном! Еще меня дрючит от отмены одного лекарства! Не знаю когда пройдет эта побочка...