мыслесброс

Страшнее нету одиночества,
Чем одиночество в толпе,
Когда безумно всем хохочется,
а плакать хочется тебе.


Чёрт. Вот такое дерьмовое состояние. Что-то грустно сегодня. Тревожно. Будто завтра не будет. Будто ничего хорошего впереди нет. Ещё пару дней назад я в таком приятном равновесии пребывала, что не верилось самой. Ибо обычно внутри буря эмоций. А тут осень, холод, а я какая-то прям довольная ходила, хотя обычно осень=поганое настроение. Казалось, что все могу. Что все будет хорошо.
Днём прибралась, наконец. Выкинула кучу ненужных бумажек, старых тетрадей, сломанных наушников. Почему из головы так легко не выбросить весь негатив, все, что не устраивает?
И откуда это вообще взялось?

Самое тупое, что я ощущаю одиночество и вместе с тем говорить с кем-то особо не хочу.
Мне определённо нужно что-то менять.


P.S.: Гугл говорит, что стихотворение в начале поста принадлежит Лермонтову. Почему же он употребил просторечное "нету"? (
Граммар-наци во мне не дремлет.

Как я ненавижу, когда отец приходит пьяный. Когда начинает докапываться, пожирать мозг, "вы меня не цените, ты тупая, блаблабла". Не могу сдерживать свою злость. Не могу!!! Так мало вещей, которые настолько бесят. Пугает эта ненависть, чёрный клокочущий ком внутри меня.
Но...за что мне любить тебя, папа?

Зашла я, значит, ночью в анонимный чат. Думала поболтать. Надеялась, что на извращенца, хвастающегося половыми органами, не нарвусь.
Но все вышло куда радужнее! В первом же диалоге мне встретился человек, который мыслит совсем как я. Я в шооке, просто в шоке)))
С моей не остывшей любовью мне не до романтики, а тут - тут он просто как брат и это потрясающе!

Посмотрела сейчас "Шоу Трумана"
Сижу под впечатлением. Все же Джим Кэрри великолепный актер.
Впервые за долгое время от фильма шли мурашки, и за чаем идти не хотелось, настолько он меня увлек.

— Нам наскучило смотреть на актёров с их фальшивыми эмоциями. Мы устали от взрывов и спецэффектов. И хотя мир, в котором он живёт... в некотором смысле, подделка, в самом Трумане нет ничего фальшивого — никаких сценариев, и заготовок. Это не во всём Шекспир, но это всегда искренне. Это — жизнь.

Каково это, быть чьей-то куклой?

Перечитывала письма, которые мне писал человек, близкий хоть и недолгое, но яркое время. Месяц, 2 недели? Честно, уже не помню, а было это ровно 5 лет назад. Помню, что был интересен с момента знакомства - весна, затем было лето, наверное, самое весёлое за всю жизнь, а вот уже осень сблизила нас звонками, перепиской и ночными прогулками. Он был моим спасением от депрессии - в тот год все достигло апогея, я не знала, как выжить дома в вечных ссорах, а он смешил по телефону, кормил конфетами, и ещё показал мне мое созвездие - это я тоже из писем вспомнила. А сейчас он совсем-совсем другой, да мы и не общаемся. Странно. Почему близкие люди становятся чужими?

А вчера я заставила его мне позвонить. Я имею право сказать, что думаю по поводу этого всего, верно?
Не плакала. Высказалась. Не просила остаться, наоборот, смогла сказать, что у меня нет к нему доверия и сейчас не хочу ничего. Решили общаться и дальше. Все же не враги. Идиотская ситуация: он не видит со мной будущего, но в то же время считает близким человеком, рассказывает обо всем, спрашивает про мои дела. Удивился моей спокойной реакции. Ещё бы... Уже месяц я переживаю, два дня рыданий и немного валерьянки перед разговором... Просто уже все. Напереживалась, так сказать. Сколько можно? Да, мне больно, но не настолько, чтобы потерять смысл жить. Нужно идти дальше.
Сказала ему, что смогу его, может, в дальнейшем принять обратно, но в то же время, если встречу кого-то нового, то попробую. Постараюсь попробовать - я боюсь, что не смогу дать кому-либо нормальные отношения сейчас, когда во мне живы эти чувства. А лгать не хочется. Ни себе, ни кому то еще. Потому что хорошим это не обернётся
Он удивился: нагуляешься, а потом захочешь что-то со мной пробовать? А почему нет? Мне не хочется избегать знакомств теперь, теперь я могу спокойно выходить, общаться с противоположным полом, чего уже давно не делала, так как зациклилась на одном человеке, не желая видеть других.
Если честно, не знаю, чего я жду. То ли того, что все наладится, но в то же время я боюсь ему снова поверить. То ли того, что смогу переосмыслить и перестать его ждать. Встречу другого человека, окунусь в его мир. Но не вижу себя с другим. Боюсь верить людям.

Не знаю, что дальше. Радует одно: сегодня я смогла и поспать, и не плакать.
А завтра будет новый день.

Ненавижу реакцию своего организма на стресс.
Когда переживаю, то теряю аппетит и сон. Пока писала диплом, то жила на одном чае, а ела раз в день. И так было каждую сессию, каждое расставание и трудные периоды дома.
Сейчас тоже ем с трудом. Просто не чувствую голода и все, раздражает. Впихнула в себя полтарелки супа, а потом долго кашляла над раковиной - в горле стоял ком. Обошлось.
На весах уже 39, килограмм уже ушёл. До какого деления дойдёт стрелка? 38, 37? Это пугает.

Зато от семьи забота. Мама покупает конфеты, сестра зовёт в гости, возиться с детишками. Я не овуляшка, как сейчас модно выражаться. Люблю конкретно двух детей - своих племянников. Слушаю их смех, обнимаю, и слёзы отступают.

Зато сейчас снова пришли. Прокручиваю в голове все, снова и снова. Мазохистка. Дура. Надо быть сильной. Жизнь не окончена.
Моя любимая фраза звучит так: Не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней. Пока отношение у меня не ровное и спокойное. Мне до сих пор больно - да и прошло 2 дня всего, о каком душевном равновесии тут речь? Все будет, но не сразу.

С одной стороны хочется быть с ним, сколько всего хотели сделать вместе, и сколько всего уже произошло. Я знаю, что зацепила его как не цепляли другие. Но не настолько, чтобы все сохранилось. И это уже другая сторона. Посмотри правде в глаза, Таня. Он ненадежный. Балабол. Обещания свои не сдерживает. А ещё, какой нормальный человек будет расставаться письмом? После того письма он мне звонил. И ни-че-го. "Я не смогу это сказать по телефону" - кроме ненадёжности, он ещё и трус. Такие дела. Умом я понимаю, что так будет лучше. А сердце кричит, сердце требует бросать все, умолять о встрече, а потом проехать эти 200 км, обнять его и уговорить остаться, подождать. Ну неужели все было зря? Как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем жалеть, что не сделала.

Все же я была с ним счастлива. Но я не хочу сломаться, прогнуться, жить в страхе, что он снова вот так возьмёт и уйдет. А он, хоть и мягкий, всегда хотел, чтобы я подстроилась под него. Даже в мелочах.
Эти отношения поглотили меня. Я изменилась. И вопрос - к лучшему ли? Порой не узнаю себя. Не та, что прежде.
Он не давал мне личного пространства. Порой эгоист. Ревнивый. Иногда не обременен моральными ценностями. Легко опускает руки. Считает, как он сам говорит, себя лучше в отношениях (ха-ха 3 раза). И да, трус, ненадежный и не отвечает за свои слова.

Нужно ли мне это? Стоит ли он того, чтобы я так страдала?
Я думаю, нет. Надо вбить в голову не просить его о встрече.
Легко решать сейчас... Но я знаю, что услышу его голос и сломаюсь.
Хотя... Он может и не позвонить. Ведь, к сожалению, он трус.

За день смогла подумать.
Итак, меня бросает парень. Парень любимый, близкий. И он в армии до июля.
Днём я твёрдо была намерена его вернуть. Уговорить о встрече (что возможно), посмотреть в глаза.
А сейчас мне позвонила сестра. И напомнила - себя нужно любить. Какого черта я за ним бегать должна? Он подумал, решил, зачем теперь мне унижаться? Это ему нужно мое прощение заслужить. Ну не делается так: 4 месяца я жду-жду, а тут от ворот поворот. Очень больно. Но, может, и к лучшему...
Не знаю теперь, что дальше. Он позвонит, а что говорить? А брать ли трубку вообще?
Я не верила, что такое будет с нами. Но реальность жестока.
И я справлюсь. Без него или с ним я буду счастлива.


Главное, не потерять этот настрой и не скатиться в сопливые мольбы.
Я не считаю постыдным бороться за любимого человека. Но сегодня я решила, что в этот раз лучше забить.

Эта ночь была долгой.

Сначала я не могла уснуть. Знаете, я такой человек, который переживает из-за мелочей больше, чем из-за чего-то по настоящему важного. И я заметила, что парень удалил фотку со мной из сохраненных вконтакте. Казалось бы, ерунда.
Но.. мой парень в армии почти 4 месяца. И последний у нас все не клеится. Нет от него проявлений любви. Эта маленькая вещь меня огорчила. Я провалялась почти до 7, читая "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Книга, кстати, мудрая. Я искала проблемы в себе, что я делаю не так, как мне вернуть то, что было. Дошла до половины. Что-то поняла для себя. Уснула кое-как.

А утром мама положила мне на кровать письмо...

"Здравствуй, Таня. Мне нужно много тебе сказать. Это письмо будет последним, отвечать на него и требовать объяснения в звонках не надо"
Дальше можно и не продолжать, все очевидно: он уходит от меня. Конечно, просит прощения, что обманул мои ожидания. Пишет, что чувства ушли, и нет в нем любви, и в планах своих меня не видит. Не скучает. Общение продолжить хочет. Но просто общение.
Сначала слез не было. А теперь они бегут и бегут. Нет аппетита - полкружки кофе и рюмка воды с накапанным корвалолом. Не лезет ничего.
Я уже потеряла 2 кг за эти месяцы и вешу 40. Чувствую, что похудею еще... В свои почти-почти 22 нахожу седые волосы. Порой хочется выть, бить кулаками по стене или просто напиться. Но пока сижу. Хотя 3 часа это не показатель, конечно. Впереди масса времени, чтобы натворить того, о чем пожалею.

Я знаю, что буду бороться. Мы расходились и раньше, каждый раз отпуская друг друга без разговоров. Затем сходились обратно. Я не хочу, чтобы неполные 3 года отношений стали воспоминаниями. Это не первая любовь, вторая, ха-ха. Но в этот раз все хуже, чем тогда. Этот человек мне нужен. Нужен так, что самой страшно. И я не желаю его отпускать.

"Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять."
Слова Макса Фрая, к сожалению, увиденные мной лишь в интернете, до его книг я все еще не добралась. Но это точно отражает мои мысли. Я не хочу сломаться, не хочу утонуть в этой боли. Небо рухнуло? Я подниму его. Я взлечу снова.

Хотя сегодня все же хочется поныть и пересмотреть "Вечное сияние чистого разума"

Свою депрессию я часто сравниваю с ямой. Глубокая, из мягкой земли. И я сижу на дне этой ямы, вижу свет, знаю - там радостно и хорошо... Пытаюсь карабкаться к нему по стенкам ямы, кажется, уже близко к краю, но земля крошится, осыпается ииии... я падаю! Резко падаю снова в эту тоску. Самое глупое, что я правда не знаю, как оттуда выбираться. Я знаю, что справлюсь, не знаю только, когда. Страшно бывает просыпаться и ждать ночи, когда снова можешь забыться сном.