мыслесброс

"Мне не хорошо и не плохо. Мне - никак"


Вот и мне уже просто никак. Меня просто будто нет. Ощущаю себя совершенно бессмысленной и ненужной частицей этого мира. Мне 28. В своих влажных мечтах лет так 5-7-10 назад я представляла, что буду в этом возрасте счастливой замужней женщиной в своей квартире, с ребенком и собакой.
По итогу.. По итогу да, у меня есть супруг, спутник жизни, во многом опора, поддержка - мало причин пожаловаться на него, он хороший человек. Действительно достойный, особенно на фоне тех, что я вижу в интернетах и знаю по опыту. Но, благодаря его периодической расслабленности и пандемии, а вследствие увольнения, к этому времени мы так и скитаемся, как цыгане. "А что, я и не думал, что на жилье копим, живем и живем". Мы живем, да. В маленьком городе, где мне дууушно... И нет круглосуточных аптек, и пицц, и штаны нормальные только в инете могу купить.
А так мы типа копим теперь. Но порой у него совершенно неоправданные поступки, упрямится и выносит мне мозг, и я выношу в ответ, я не могу не могу не могу так больше.
И ребенка нет. Не можем из-за этого всего себе позволить. Я думаю, ребенок дал бы мне смысл жить. Но... Иногда я не знаю, спас бы он меня или от такой дуры его бы надо было спасать.. Я хочу, чтобы кто-то меня просто любил, и я хочу любить кого-то без всяких если. Без сложностей. Просто взаимная нужность без сложных условий.
Собаки, конечно, нет тоже. Есть сердитая кошка. Мой свет в окошке прям. Муж на работе, а я с ней говорю... Да, я работаю, то есть не просто сижу рефлексирую, поедая себя и терзаясь мыслями. Работа из дома. Что не добавляет мне адекватности, раньше хоть ходила на работу, слушала музыку, немного разгребалось всё.
А сейчас... Я не знаю, честно. Скажи мне кто - вот на кнопку нажми и нет тебя, так я бы всей ладонью хлопнула. Суицид - не для меня, это боль для близких, я не такой эгоист и не настолько смелая (глупая?) так поступить. Но если б без осложнений просто не быть, не стать, исчезнуть, как просто файл из большой системы - да.
Наверное, уже нужна помощь, я не вывожу эту жизнь.

Какие-то дурацкие мысли, усталость, а вроде просто наткнулась на фото, шапочные знакомые среди кучи подсолнухов - похоже, едут на море.

А что я? Сижу одна, ну так сложилось, из-за всей этой ситуации у мужа сменился график работы - и теперь до конца лета я однааа.
И так устала что-то. Дорабатываю последние дни, но уже на пределе.

Казалось, так отдохнём этим летом, но всё не раз переигралось, и в итоге за последние месяца 1,5 дай Бог с дней 5 безмятежных наберётся.
Чужой город, непривычная квартира. Кошка, похоже, нагуляла пузо - не было у меня возможности уследить. Ещё на права не сдала (опять!), и эти бесконечные очереди, месяцами каждый раз. Ну сколько можно-то. Мне бы хоть что-то сделать в этом году как надо.

Ещё с мужем закусилась из-за мелочи, устали оба, в итоге я подгрузившаяся, а звонить первая не хочу. Как-то переварить всю унылость в себе хочется. Он самый близкий, безусловно, но сейчас нет желания делить это даже с ним.
Открываю ВК, понимаю, что вроде вот оно всё внутри как какая-то серая плёнка сидит, и снять бы её в разговоре с кем-то, а не могу, не хочу. Не знаю, кому написать. Да и не готова к диалогам. Открыла анонимный чат (когда-то я нашла там друга), но не ощутила порыва и желания говорить. Пусть это будет тут, а я ещё в своём коконе побуду, глядишь, всё и утрясётся.

Вчера у меня был заключительный этап экзамена на права.
И я на него не попала!

Меня, конечно же, не хотели отпускать с работы. Ну ок, вроде как порешали, что после 16.00 сдаю - принимают до 17.00 экзамен. Но не успела. Говорят, еще один человек тоже не успел.

Обидно. И работа у меня простейшая, от отсутствия на месте пару часов беды бы не случилось. Но начальство упрямо не хочет отпускать, даже на похороны порой отпроситься нереально, на свадьбы или к врачу.

В следующий раз возьму тогда больничный, иного выхода нет. Пусть весь день будет свободен. Отгул ведь тоже не дают, и в счет отпуска день не взять. Офигеваю.

И щас прекрасный солнечный день, и я могла бы радоваться сданному экзамену, завершению обучения. Я была довольно уверена в себе и подготовилась хорошо, эээх...

Просто захотелось выговориться.

Что делать, если ничего не хочется?
Ничего не интересно.
Причем, по всем показателям все более-менее нормально: работа рутинная, но не гнетущая, есть.
В отношениях все нормально.
Родители живы и почти здоровы .
Но каждое утро я думаю о том, как снова лягу спать и провалюсь в никуда.

Правда, я не хочу быть в этом городе. Но выбора нет, еще пару лет придется тут жить.
В итоге, из близких рядом лишь парень.
Но все равно чувствую себя одинокой.
Все живут, идут куда-то, а я как будто застыла. Внутри пустота.

Что же мне делать?

Летом я приезжала домой к родителям. Купили с парнем машину, стали свободнее в плане передвижений в отпуске. Потому, наконец, съездили к бабушке (родни у меня много, но дорожу лишь несколькими людьми). Она добрый, замечательный человек. У покойного деда был характер ого-го, и жизнь бабушки с ним была не сахар. В общем, всю жизнь в одной деревне, почти никуда не выбиралась, и день за днем все быт, быт, быт. Все прошло нормально. Были рады обе увидеться, тем более, я любимица.
Ииии... бам. С сентября у нее стало плохо с головой. Вообще, ей скоро 80, не так уж мало, но не так уж и много. К врачу хорошему ехать далеко, и ей давно уже тяжело выходить из дома (сахарный диабет, искривление позвоночника и куча других болячек). Терапевт сказала, что уже ничего не сделать.
Сначала просто путалась, порой сама понимая, говорила "Не знаю, что со мной.."
Приезжала в октябре, она заулыбалась, но назвала меня не моим именем. Растерянная такая была... И попыталась есть суп из тарелки руками(
И с каждым днем все хуже. Она давно уже забыла и своих детей, и даже свое имя.
Теперь же уже ни есть, ни в туалет сама не может сходить. Да и не попросит. Не может повернуться, сидеть. Почти не говорит. Страшно представить, как и где она себя ощущает, что с ней.
А недавно мама сказала, что она и дышала ночью слабо.
Мне так больно. За бабушку, которая вот так уйдет. За маму, которая рядом с ней и все это переживает. За себя. Я мало к кому привязана, но бабушка всегда как что-то постоянное была. А сейчас все эти 2 месяца хожу как пришибленная. Боюсь маминого звонка в непривычное время. Понимаю, что ничего не изменить, понимаю, что все когда-то умирают. Но не могу смириться, не могу спокойно относиться к этому. Не знаю, как справлюсь. Не думала, что все будет так.

Еще дурацкое ощущение, что говоря, написав об этом, я приближаю конец.

Была у меня подруга со школьных лет. Странная. То люблю-немогу тебя моя подруженька, то сливалась.
Год назад слилась в очередной раз, меня достало, удалила ее из всех соцсетей. Молча. Вероятность случайной встречи мала - я живу далеко от нее. Так и не общались, она успела замуж выйти и родить. Нет желания поздравлять, вытравила все теплое отношение своим поведением.
И тут с утреца заявка в друзья. В одноклассниках)))) где я и сижу-то для родственников и учителей.
Написала ей просто: ?

А я не знаю что больше сказать.

В ноябре устроилась на новую работу. Через 2 недели после ухода со старой - и чего я уходить боялась, не пойму теперь)
Сижу в кабинете с руководителем и еще двумя девочками. Вообще, коллектив женский, из мужчин - водитель да программисты, которых и видишь не каждый день.
Но на удивление все было спокойно, дружно и приятно. Хоть нас и почти 30 человек разного возраста.
А потом разные перемены пошли в распорядке, в результате чего были конфликты и обиды. Наш кабинет это все обошло стороной. Но теперь случилось кое-что похуже: в другой отдел руководителя смещают. Так грустно, блиииин. 4 месяца вроде всего проработали вместе, но я ужасно привязалась. Чудесная женщина, адекватная, понимающая и веселая.
Не знаю, что наше дорогое и любимое (в кавычках, конечно же) начальство устроит дальше.
Была б возможность, перешла бы к руководителю, но увы-увы.

"Они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя"

Черт возьми. Я долгое время жила в одном месте, разрываясь между 2 городами. Было хорошо, было плохо, по-разному было.
Но постоянно ощущала какую-то бессмысленность. Думалось: а кто я? А зачем я? Постоянно казалось, что впереди ничего нет. Но впереди что-то всегда было, да и есть. Я никогда не была восторженной и довольной жизнью (но меня почему-то очень часто называют позитивной. Не знаю это говорится просто так, или я кажусь такой?)

Уехала. Рядом человек, который мне дорог (насколько мне могут быть дороги люди). Работа. Кошка. Иду в магазин и могу купить почти все, что вздумается (в пределах разумного). Были времена, когда выбирала, купить продуктов, шмотки, алкоголь или билет на концерт. А тут я даже не всегда помню, сколько денег в кошельке.

И внешность стала лучше - насколько можно. Есть еще недостатки, которые не исправить (или это изюминка, хах). Есть и те, что можно. Но в целом похорошела, да.

Но счастливой я себя не ощущаю. Раньше, несколько месяцев назад, год, было полегче. Я скучала по семье, сейчас скучаю меньше. В сексе все было лучше. Сейчас удовольствия меньше. Сон снова стал хуже (в прошлый раз помог афобазол, в этот раз я не пила его систематически).
Даже, блин, еды не хочется.

Читала, что нужно найти какое-то занятие, разбавить рутину. Но мне ничего не интересно, ничем не горю. Ничего не хочу. Я ХОЧУ ЗАХОТЕТЬ.

Просыпаюсь и думаю, когда же снова усну. Когда же забудусь. (Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.)

Ловлю себя порой на мысли, как легко все оборвать. Просто взять и уйти в ничто, в никуда... Но это эгоистично. И я знаю, что справиться можно. Но сама я уже не справляюсь.

Видимо, пора все-таки пойти к врачу. Решусь ли.. Смогу ли..

Таки ушла с работы.

Октябрь был адовым - разросся невероятнейший бардак, и закончится он нескоро. Из-за того, что руководитель сидела на больничном, полмесяца я делала часть ее работы. Конечно же, без всяких доплат.
Эта неделя была полегче вроде, но мой организм решил иначе. Три дня к вечеру сильно чесались кисти рук - и привет, нервная крапивница, как мне тебя не хватало! А это я еще афобазол пью - только с его помощью перестала просыпаться по ночам..

В общем, вчера проставилась пирогами, выслушала много комментариев на тему "жаль, что ты уходишь" - и от начальства, и от сотрудников. Сказали, что если что, ждут обратно. Не знаю, не знаю. Постоянно сидеть на таблетках я не хочу.

А еще снова услышала:"Ты такая жизнерадостная"
Не зря говорят, что самые грустные люди это клоуны. Я ведь совсем не такая - не оптимист, скорее, реалист с уклоном в пессимизм. И постоянно боюсь, как дальше все сложится, где я буду, что будет с моими родными. Не могу найти свое место в жизни. Но и показать свою слабость не могу, вот и маскирую ее, и, как оказалось, успешно маскирую.

Вот такие дела.

Хочу уйти с работы.
С одной стороны лучше бы остаться, ибо я отправляю пусть и небольшие, но хоть какие-то деньги маме. Да и вообще, оставшись без работы, я зачахну, буду переживать, вдруг нескоро найду другую - а я, блин, даже не знаю, кем хотела бы быть! У меня даже детской мечты не было... И привыкла, тут сплошные дедлайны, а у меня который год в таком режиме. Хотя это, конечно, плохая привычка.
С другой стороны - эта работа меня выматывает. Идиотизм, неустроенность, низкая зп. Я прихожу домой нервная, я ору на парня, я стала много ругаться матом, плохо сплю. Периодически ловлю себя на мысли о сигаретах - хотя я никогда не была курильщицей, лишь баловалась, максимум пачку за всю жизнь выкурила. Сейчас строчу этот пост под пиво. Не узнаю себя.
Но блин. Как я буду без работы? Я буду на шее своего парня (его не напрягает, а меня - да), моим родителям также придется помогать из его денег. АААААа... Я не знаю, что мне делать!!!

И тут еще есть нюанс - меня не отпускают. Порывалась еще в сентябре уйти - "Давай до ноября, а потом уходи", ок, осталась, а сейчас уже до НГ просят остаться. Руководитель не хочет подписать мое заявление. Мама говорит, что она не может по закону меня задержать, но одновременно с тем я знаю, что маме нужны деньги, у нас хватает проблем в семье, и совесть меня мучает, нашептывает потерпеть и остаться, не настаивать на уходе.

Я просто устала и запуталась. Я не знаю, как правильно. Я очень люблю своих родителей, но меня пугает мое нервное состояние.