мысли

Под дурманом тлена зелени я погрузилась на глубину своего одиночества. Уж лучше сгореть, чем раствориться. У меня осталось около 20 минут, прежде чем я приду в ясное сознание, а пока..

Моя мечта - быть изнасилованной, униженной и избитой до крови своей личной льняной плетью, семихвосткой с узлами.. Римский максимум. Серёжа обещает не и не только порку, быть его "домашним питомцем" - соблазнительное предложение, от этого просто так и не откажешься. Каждая женщина нуждается в покровителе, защите, чувстве "низшей". У меня это чувство обостренно до предела. Звучит мерзко, не правда ли? Но это лишь краткое вступление, мои фантазии и предложения Сережи не для нежной психики. А проявились мои наклонность к мазохизму достаточно рано, еще в детстве любила вырисовывать ножницами у себя на ручках узоры, в качестве наказания. У меня только один вопросов. Виноваты ли в этом родители(в избивали меня порядком)либо это врожденная близость точек в головном мозге, отвечающих за боль и удовольствия?

Наверно, мне действительно легче жить так, как мне хочется, а не так, как правильно. Я поступила как последняя блядь, но признаюсь.. Я даже не испытываю чувство вины, у меня оно напрочь отсутствует.. Лишь дикий щенячий восторг..от того, что я поступила по своему, поступила по свински, зато приключения. Это странно, другая бы убивалась на моем месте. Но мне это нравится... Нужно просто себе признаться.. Что ты не правильная и не пытаться обмануть себя.. Я неблагодарная скотина, стерва и блядь, как говорила мне моя мать.. но мне от этого не хуже и не лучше, мне наплевать..я словно свыклась и мне уже не стыдно.. Обидно только, что впутала в эту авантюру родных, но и это пройдет.. Все пройдет... В первые за долгое время у меня действительно отличное настроение..и это не предубеждение..мне просто..хорошо..все действительно хорошо)и впервые, это правда

"Любовь.Свобода.Одиночество".почитайте, бьет в самое откровенное...я до сих пор в трансе от прочитанного..и до сих пор не знаю как воспринимать подобные "проповеди"...да, именно.это ни что иное, как проповедь.

чрезвычайно интересный тест.
эгоизм 64%, зато из меня прекрасный слушатель и я очень чувственно переживаю чувства окружающих)...
мама ошиблась
http://tests.newacropol.ru/egoism/

я хочу, чтобы вы сдохли.я действительно этого хочу...раньше я боялась этой мысли, а теперь она воспринимается легко, как чувство голода или желание отвлечься.мне глубоко плевать на вашу любовь.любят, это когда любят, а не ищут выгоду.мне плевать что вы там чувствуете..вы называли меня эгоисткой.радуйтесь, я теперь действительно ей стала.я сволочь и существо без сердца...я ненавижу себя.и теперь эти мысли - мой воздух.но я буду жить...я хочу жить так, как мне хочется..я не вы, я - другая.я хуже чем вы, но я живая...пусть не будет кучи денег и жестокого авторитета, зато я буду той, кем мечтаю..зато я буду жить так, как хочу.я всегда делаю то, что хочу..слушать вас - не принципиально...я найду себя, чтоб вы сдохли

мне надоело.я не хочу...все эти смазливые улыбочки.мне надоело.я не хочу....
все эти разговоры по поводу и без...все эти умные мысли....я хочу раствориться.......я не хочу выяснять, разъяснять, думать, осознавать, воспринимать, понимать, принимать.......надоело.

залезла в почту. пересмотрела все свои недавние входящие.как и полагалось - кроме рекламы с сайтов моей регистрации, никаких важных сообщений. под нужную песню я все таки нашла то, что меня заинтересовало. новое сообщение в соц.сети..оказалось, только администрация сайта не осталась ко мне безразличной.этого следовало ожидать.но увидев знакомые строчки.мои строчки..в моей голове покрутились три последних года неумолимым потоком..словно холодным дождем заставив вспомнить тот факт, что я этого не забуду.эти красивые строчки..любопытно, только в моей голове эти воспоминания отдают такой легкий привкус параллельной реальности.казалось, это было так давно.....а я что то давно не вспоминала и не обдумывала(какой это раз?)прошлое....
мне...приятно, что даже здесь я могу высказать свои мысли и всем все равно будет наплевать..а чего я ожидала?скоро даже твои слова будут вне досягаемости моих воспоминаний...

казалось бы...все прекрасно! Но нет, как любит говорить Вика, все параллельно. Именно. Два года назад я и подумать не могла, что все сложиться именно так. Да и вообще тогда не думала. Так как именно тогда у меня была настоящая жизнь. Слезы, любовь, боль, чувства, смех, страсть, риск, ложь, боль и еще раз боль....Эти три года были лучшими в моей жизни.И теперь, я чувствую настоящую пустоту...чего то не хватает.чего то очень важного.все закончилось.и как бы отпустило...но нет, все стало только хуже.Как я хочу, чтобы мне опять, снова снесло голову...чтобы я потеряла здравый рассудок.влюбилась...как раньше.чтобы мне было как раньше больно.после боли...обычно идет смех.ну вот.это то, чего я добивалась, мне не больно...я больше не смеюсь..........