Мысли.

Часто в последнее время думаю, что всё на самом-то деле просто - просто предложить встречаться, просто заботиться, уважать, ценить... И зачем намеренно всё усложнять - зачем намеренно делать больно человеку, который тебя любит? Зачем мучить, зачем давать надежды, если знаешь, что ничего не будет? Ну зачем так?? Почему тех, кто плюёт на нас, кто издевается, мы любим и держимся обеими руками до последнего? Почему не ценим тех, кому действительно нужны? Зачем так сложно?..

Тошно... Замучило состояние вечной ненужности. Эта несправедливость. Парень, который относится как к вещи. И я позволяю так относиться... Замучили люди вокруг, для которых я вечный объект насмешек и оскорблений. Замучило... Хочется лечь и проспать как минимум сутки. Никого не видя, ничего слыша и ни о чём не думая...

Вышла на балкон покурить... А там девочки мелом на асфальте пишут: "Люблю маму". Растрогалась.

Панический страх перед звонками. Просто вот до истерики себя доведу, но первая никогда не позвоню - а всё потому, что если человек оказывается занят, либо разговаривает со мной грубо, я расстраиваюсь. Очень сильно. Идиотское состояние. Совершенно идиотское...

В последнее время ужасно стала раздражать собственная мать. Просто не могу с ней разговаривать - каждое слово бесит... Не знаю, что с этим делать. Она обычные вопросы задаёт - как дела, что делаешь, что кушала... А у меня просто до истерики раздражение от каждого слова

Абсолютно не умею тратить деньги. С этой проблемой я, в принципе, так или иначе сталкивалась весь последний год, но сегодня она стала особо остро - за полтора дня я умудрилась потратить практически всё, что давали мне на неделю. Это мелочное потакание своим гастрономическим желаниям - чего-то вкусненького, салатик на обед, новую тушь... И неизвестно, как и на что жить ближайшие 4 дня, на что поехать домой... Пожалуй, нужно искать какую-то подработку - просто чтобы научиться ценить деньги...

Всё хотелось написать что-умное и глоубокомысленное, но так и не придумала ничего. Мозг совсем плавится. Ничего не хочется - сидеть надоело, лежать надоело, музыка надоела... Хочется перескочить уже скорее во время, когда всё будет хорошо - когда я стану кому-нибудь нужной, когда мне будет чем заняться вечерами и днём на выходных, когда я перестану курить до одури от скуки... Хочется. Но привычки держат слишком сильно. Я по горло просто увязла в своей лени, страхе и вечной депрессии. Уже и не помню, когда я радовалась-то по-настоящему за эти три месяца. Я понимаю, что нужно-то только одно - перестать ждать, постоянно на что-то надеяться и кого-то помнить. Просто жить и радоваться тому, что я могу стоять на своих ногах, шевелить своими руками и не корчиться от боли каждые 15 секунд - у меня есть всё, о чём многие и мечтать не могут. И тем не менее счастливой я себя абсолютно не ощущаю. Такое существо человек - для счастья всегда чего-то да не хватает.

Сорвалась. Около месяца молча терпела от однокурсника издевательства, подколы и грязь в свой адрес. Сегодня на необидную, в общем-то, фразу: "Я уже думал, ты тут орёшь на кого-то", выдала: " Думать - не твой конёк". Накопилось, что ли. Или просто надоело молчать... Ощущаю себя теперь в чём-то виноватой, нервной психованной тёткой.

P.S. Как вы реагируете на оскорбления? Стоит ли на них реагировать вообще?

Ключ к новой жизни, пожалуй, заключается в том, чтобы принять то, что невозможно изменить. Принять, отпустить и просто жить дальше... Жаль, что даётся это безумно сложно - не помогают ни новые впечатления, ни новые занятия...

Всегда боялась людей в состоянии сильной депрессии. И не потому, что сама отличаюсь весёлым нравом или не поощряю уныния - для меня просто невыносимо видеть, как человек мучится, не имея возможности как-то ему помочь...