Мысли.

Пошла я с друзьями ночью в церковь, где стоял гроб - в самом конце, среди множества других гробов. Села я на пол и давай отковыривать его крышку - увидела там тело в простыне, ещё нечто мелкое, завёрнутое в кулёк, и деньги суммой тыщ в 50 белорусских рублей. Беру я эти деньги, потом стыжусь, кладу обратно, закрываю крышку... и понимаю, что это моё тело и мои деньги, которые я сама себе оставила. И тут из этого самого гроба начинает вибрировать телефон, Так громко, что слышно по всей церкви и за е пределами. я убегаю, в ушах у меня стоит эта вибрация даже на улице...и просыпаюсь от вибрации соседкиного будильника часов этак в 5 утра. Сны иногда снятся - почище любого фильма ужасов

В последнее время очень часто вспоминается один очень хороший мальчик (ну, или не хороший - фиг его знает ). Мы виделись всего три раза, за руки даже не держались - потом у него появились друзья, любимая...и все - я была разом вычеркнута из его жизни. Почти год прошел... И вот я лежу и копаюсь в себе, думаю, что и когда сделала не так, думаю, что было бы, если... Пустое, бесполезное...и самое любимое мое занятие. Ну не могу я убрать человека из памяти - просто не могу, даже если для него давно стала никем. Вроде затолкаешь куда-то в дальний пыльный уголок мозга, забудешь...а оно резко всплывает в тот самый момент, когда ты твердо решил быть счастливым, не оглядываясь на прошлое. Сидишь, варишься в этом. Эту особенность своей памяти я просто ненавижу.

Была такая ситуация... Выходит соседка по парте в коридор, возвращается в слезах. Просто истерика у человека. Я сижу и жалобно так смотрю на неё - просто сижу, пока она не успокаивается, потому что не могу найти слов, чтобы как-то её успокоить. Сижу и думаю, что никогда бы не заплакала при полном классе людей, ибо никогда нельзя показывать свою слабость людям, от которых не ждёшь ничего хорошего... А как вы реагируете на чужие слёзы? Пытаетесь успокоить, либо ничего не предпринимаете?

У меня снова состояние оторванности от мира... Вокруг меня просто кипит жизнь: встречи, свидания, прогулочки и прочие радости... А я сижу за ноутбуком и книжками, потому что не представляю, куда, с кем и зачем можно пойти - меня никто не зовёт с собой, а одной таскаться по городу как-то абсолютно нет желания. Одиночество одиночеству рознь - хуже одиночества в толпе нет, пожалуй, ничего...

Ходил сегодня по вагону глухонемой с бумажками типа "помогите деньгами". Так посмотрел на меня, когда отказалась взять бумажку, что стало стыдно, и я-таки дала ему определённую сумму. А как вы относитесь к таким людям? Какие эмоции они у вас вызывают?

Самое, наверное, сложное в разрыве любых отношений - это перестать ждать. Ждать звонка, сообщения, ждать, что тебя все еще ждут... Просто привыкнуть к новой дороге, на которой некого взять за руку, не с кем вместе пойти. Я думаю, я справлюсь - должна справиться, больше сдаваться просто нельзя.

Я ощущаю, что ногами упираюсь в дно - стою где-то на своих обидах, злости и разочарованиях, ненужных воспоминаниях, стою и жду, когда у меня окончательно закончится кислород. Самое время оттолкнуться и выбираться на поверхность. Потому что никто, кроме меня самой, мне больше не поможет. Так как-то внезапно приходит это понимание, после того, как ломать уже нечего. В общем, начинаю новый отсчет новой жизни - давно пора.

Примерно год назад я начала чувствовать себя ничтожеством, ни на что не способным и никому не нужным. Не знаю, с чего это началось - с дурацких видео и картинок вконтакте или с группового обсуждения человека, с которым я в то время хорошо общалась, ибо с громкого шёпота за спиной, что я идиотка и доучиться не смогу ни при каких обстоятельствах... Но произошло то, что произошло - я стала абсолютно не способной относиться к самой себе как к равной кому-либо, как к такому же человеку. Мне до безумия хочется знать себе цену и поступать правильно хоть иногда... А в итоге я могу лишь изо всех сил тянуться к кому-то, кто улыбнулся мне хоть раз, и настолько боюсь смеха и оскорблений, что молчу фактически круглосуточно. Мне страшно так жить. Я хочу быть такой же как все, хочу знать себе цену и не бояться подойти с вопросом или просьбой, сказать несколько слов или просто, чёрт возьми, ответить на вопрос, заданный всем! Но я не знаю, как это сделать и даже с чего начать...

Простила... Третий раз. Все эти подруги, которые приглашаются якобы погулять, пока я в другом городе на учёбе... А потом "прости, солнышко, я урод, ещё раз - и можешь уходить хоть навсегда"... Мерзко и противно. Человек выливает на тебя корыто грязи, а потом заботливо подаёт тряпочку - вытереться. Тошнит и от этого человека, и от собственной слабости...

Я думала, бросать не больно - мне казалось, больно только когда тебя оставляют, а самой это как-то легко и весело... Оказалось, нет - оказалось, больно, когда тебя предают, больно, когда всё, во что ты верил, оказывается просто шелухой, ничего не значащей шелухой. И абсолютно при этом неважно, кто принимает решение всё прекратить.