Мысли человека

Доброго дня всем!
Хочу спросить у старожилов сайта, кто-нибудь знает адрес в ВК Валокханкина? Или хотя бы емэйл. Очень нужно.
Заранее спасибо.

Обсуждают в группе о нашем городе. И никто ничего толком объяснить не может, даже очевидцы, которые были в ТЦ.
Как по мне, так это кто-то переместился в пространстве/времени
Видео

Сегодня такая ситуация была на работе: приехала с банка сотрудница, так она вся на нервах была, рассказала, как ген. директор, сам же пославший ее в этот банк по своим личным делам, названивал сначала ей (а на телефон рабочий ей денег не положили), потом прям с 8 утра на работу секретарю, потом дозвонился и наорал так типа "Ты че не отвечаешь на звонки, где была???" Ну, она ответила, что не надо с ней таким тоном разговаривать, на что в ответ еще больше повысили тон с фразой "Ты как с ген. директором разговариваешь?" А ситуация в банке была вполне объяснима - денег на его карте не оказалось, а кассирша уже провела их на другую (перевод должен был быть). Ну и отменяла операцию долго.
Как хорошо, что я уже на телефоне не сижу, а то пришлось бы выслушивать... сотрудница еще долго успокаивалась. А, еще и зп эти кадры не переводят (задолженность с мая, еще и отпускных не видели), все деньги, поступившие от заказчиков, в первую очередь наказали банку отправлять на производственные нужны. Ага. Производство-то важнее работников, на которых и наорать в случае чего можно, еще и заставив писать объяснительную.
Как только таким мнящим себя пупом земли можно считать? Ну и что, что ген. директор, что основал фирму, что доктор наук? Орать ни за что практически это фи как-то. Думают, что он просто испугался, что сотрудница (бухгалтер эта) присвоит деньги с карточки и сбежит. Ага. По себе судит.
Как можно не понять, что до его денег нет дела и не все как он ушлые и неадекваты?
И не только у взрослых дядек такое бывает, вам скажу. Просто смешно смотреть на странные потуги вызвать негативные эмоции у людей, которые совершенно никаких эмоций к старающемуся не имеют. Пф.
Истерички какие-то.

Знаете, время от времени меня посещают мысли о том, что недолго мне осталось коптить небо этого мира и стараться жить нормально. Конечно, не от хороших причин они появляются, конечно, все скажут, трудности будут всегда и их необходимо преодолевать снова и снова, но дело даже не в них. Дело всегда во мне как главной причине всего происходящего в моей жизни. А я как-то хоть и меняюсь, боюсь, не в лучшую сторону.
Дело в том, что когда-то давно я поняла, насколько не подхожу этому миру, точнее почувствовала это в полной мере. Я много играла в жителя другого мира, и так это захватывало, никогда еще более живой себя не ощущала, наверно в осознанном возрасте. Пишу это и понимаю, как всё смешно выглядит и жалко. Какая-то тётенька ностальгирует по детским воображениям. Но они не совсем воображения, правда это никто не поймёт и объяснять здесь смысла нет. Единственное что можно сказать, это то, что друзья оттуда не дали уйти раньше срока однажды. Сейчас понимаю, что нельзя самому убивать себя, поэтому и не думаю о таком. Просто есть ощущение, будто живу не так, как нужно было, не на полную мощность что ли... так и не могу нормально общаться с родней, что тоже доставляет неудобства. Не изучаю ничего, что хотела бы, не путешествую, не пишу, не играю, не занимаюсь любимым делом. Даже ничего и не хочу делать сама.
Такое существование само высосет все силы и положит конец. И почему-то кажется, времени осталось не много.
Я чертова заноза в заднице этого мира)

Давно тут не писала.
Из новостей: перевели в должности, теперь я инженер с филологическим образованием Ну а вообще работа с программой и таблицами связана. Сижу теперь за двумя компьютерами сразу. Немного поднимут зп, как обещали, правда я ее еще не видела даже за апрель))
Собираюсь в отпуск к своим знакомить жениха и вообще... 2 года ж не была там. Братика погляжу мелкого, сеструху за щеки потаскаю Хотя и сама отъела как хомяк :3
Друзей в этом городе так и не завела пока, хоть и общаюсь с новым секретарем по работе нормально. Эх...
Всё еще думаю, как бы приобрести свой дом и зажить спокойно на своих условиях со своим хозяйством. ^^
Кажется, снова научилась мечтать и строить планы. Это ОГРОМНОЕ достижение. Хоть и дома занимаюсь вечерами всякой фигней, а хотелось бы чем-то полезным... языки учить, учиться вязать, вышивать, что-то делать руками, кроме уборки, готовки и печатанья постов))
Весеннее настроение. Вовсю распускается сибирская зелень, хочется сорвать пару одуванчиков и принести на стол на работу. Но что-то вот никак. Стеснение. ^^"
Не так давно одноклассница сказала, что у меня изменился голос, даже подозревала, что это не я. И вправду он и мне показался совсем другим на записи. Может ли даже голос меняться от изменения самого человека? Или это от хронического фарингита/тонзиллита все-таки? Интересно.
Разленилась совсем... работать не охота. Весна же. Аж вспомнились ленивые сонные лекции в студенчестве) Ностальгия немножко)
Знаете, жить даже интересно. Правда, эти все ситуации, действия, всякие проблемы, радости так пестрят... и это здорово, хоть и иногда больно и тяжело.
Давайте жить, наслаждаясь жизнью :3

А теперь просто представь себе кунг-фу яйцами...

Чертов живот болит... ну и хрен с ним.
Никак не могу представить себе, что совсем скоро уже май. Май. Май? Мааааай! Что за х? Недавно ведь декабрь был.
Кстати, заметила, что один из снов, значение которого примерно составила из сонников, таки сбылся. Да, вызывали ведь к начальству, чтобы изъявить желание перевести в должности. Блин...
Хорошо бы и хорошее значение второго запомнившегося недавно сна тоже сбылось :3

И да, хоть скоро и май, погоде не мешает это пребывать в состоянии 0 градусов с ветром и снегом.

Всё утро мерзла как цуцик. Особенно кисти рук.

Хочу в отпуск и уехать хотя бы на время отсюда. Надоел город как-то. Ничего не происходит будто в нем, может, ничего интересного для меня. Ну суть не в том. Друзей здесь так и не нашлось, да и откуда им взяться у того, кто всё время сидит дома или на работе?

Но от этого я не умираю, не хочу самоубиться, поэтому и обращать внимание на всякие мелочи не стоит.
Хочу вообще не реагировать на чьи-то замечания извне. Принимать их ведь необязательно, я не могу всем всё исполнять и быть такой, как меня хотят видеть.

Вот что бы выбрали: съездить в отпуск перед затяжным трудобдением или отложить и это немного накопленное на планируемую ипотеку?
Вопрос в необходимости потом уже только копить и выплачивать кредит, а не ездить куда-либо. Практически кабала без продыху.
Еще нужны будут ремонт, мебель и прочее... писец это, а не жизнь будет, чую. И детей фиг запланируешь. 'Люблю' эти заоблачные цены на теплые уголки.

Замечаю, что есть такая тенденция у нынешнего поколения, как осуждать самих себя в своих делах и даже увлечениях. Ну вот и сама так постоянно думаю, как же плохо вот так сидеть и залипать вечерами в сериалы вместо обучения языку, например. Но ведь в том, что нравится и никому плохого не делает и нет ничего такого по идее? Родители что ли привили эту привычку осуждать себя за удовольствия?
Ну, посмотрел. Ну что теперь?
И еще много планирую, составляю будущее, так сказать, в голове. Конечно, хорошо всё заранее продумывать, а некоторые вещи типа отпуска и необходимо, но и слишком сильная уверенность в осуществлении планов ведь тоже может сыграть злую шутку, чуть случится что-то непредвиденное.
Даже не знаю, что полезнее: постоянный самоконтроль или отпустить ситуацию и наслаждаться настоящим моментом? Или нужно уметь совмещать всё это?
Человек может всё. И даже отказаться от рамок повседневного.

Вот посидела, посмотрела на обручальные кольца. И с чего бы? Все равно денег нет, а если и будут, надо съездить кое-куда вдвоем)
Так что если и делать что-то, то только расписываться по тихой быстренько на фоне огромных платьев, лимузинов и прочего и убегать домой на чай))
Можно было б разорваться на все дела одновременно, а деньги разделить ножницами пополам))) Чертов кризис, всегда так: что-то запланируешь, а он тут как тут. Россия, что ж еще сказать.