Поток сознания

Поймал себя на мысли, что я довольно часто сравниваю как кому везет на экзамене, и как это несправедливо, когда одному достается халявный препод, другому - "факер" (которых к сожалению становится всё меньше со временем). Потом задумался. Пожалуй, в данном случае несправедливо - это когда попадается халява. Справделиво - каждому по "факеру", который поставит тебе то, что ты заслуживаешь. Вообще, я стал себе противен. С каких-то пор для меня стало стратегией "лишь бы тройку", вместо моего бывшего "экзамены - время с удовольствием поговорить с преподавателем и получить свой отл". С последних классов школы я только опускался. Раньше я признавал, что я глуп и слаб и что надо совершенствоваться. Такой подход, по справедливости сказать, сделал меня в среднем умнее и сильнее остальных. Но, низкая самооценка - всё-таки плохо. Помню как я сказал одной девушке, что я лентяй и раздолбай, и она поверила, хотя все факты говорили о противном. Было обидно, и это было для меня первым щелчком по лбу. Затем я влюбился в одну девушку. Пытался за ней ухаживать, в итоге её просто увёл человек, который умел красиво говорить о простых вещах (это я понял потом, когда по воле случая ближе познакомился с ним, слушая, как он рассказывает о делах, которые мы совместно делали). В итоге я получаю наглядный пример: важнее красивее говорить о себе, твоим словам поверят охотнее, чем просто посмотрят на твои дела, характеризующие тебя. И я, как идиот, впадаю в депрессию(у меня вообще много было проблем, главные из них - проблемы в семье, из-за которых я любил больше находиться в школе, хотя друзей у меня там мало было, и не хотел ехать домой. Мама тоже никогда, сколько я помню, не ценила мои успехи. Это просто стало последней каплей). Я забрасываю себя, руководствуясь принципом, всем всё равно пофиг на меня. Я смотрел на любовные пары и завидовал им. У меня возникали мысли, если я смогу красиво рассказать о себе, "правильно" вести себя, то меня возможно тоже полюбят. Я начинаю думать, какую фразу лучше сказать и тд. Ох, как я хотел, чтобы меня кто-нибудь полюбил, и сколько боли доставляли мне неудачные попытки. Ни одна из девушек, что мне нравились, не ответила мне взаимностью. Примечательно, что я нравился тем, кому совершенно не хотел понравиться и с кем вёл себя не задумываясь. Но как только я начинал вести себя с ними "правильно", то сразу отпугивал их. Только сейчас я начал понимать все эти вещи и избавляться от этих комплексов. Проблема моя была надуманная, я вполне сам смогу прожить без любящих людей, и они мне не нужны. Конечно тоскливо так, особенно когда постоянно везде обнимаются и ласкаются(честно, бывало, хотелось взять биту и прибить к чертям обоих нежащихся). Но (!) теперь я сам буду себя оценивать, не опираясь на мнения окружающих и мамы(которая в итоге начала исправляться; видать, начала понимать, как её критика отражается на мне. Но мне уже плевать на это, в моей душе нет места таким людям). Я очень благодарен своим друзьям, которые были первыми, кто меня оценил по-хорошему.