мысли вслух.

я извращенка. кошмар, товарищи. сегодня я ехала в транспорте.. а надо заметить в общественном транспорте я ездю редко, почти никогда, ездю тока на машине везде. но сегодня вот так получилось что захотелось мне в автобус. по приколу покататься. и я заметила что за 5 ужасных лет моего ужасного брака я стала извращенка... я так одичала и оголодала в плане секса ,что теперьхочу всех мужиков подряд.. всех кто стоял или сидел рядом я хотела, просто смотрела на них как дикий зверь. муж ведь со мной жеж не занимается сексом, говорит ему с такой страшной противно... а я уже 5 гребаных лет без этого дела мучаюсь. и вот, докатилась... позор на мои седины.

так, да, пришло время просто остановиться, остановить эту бешенную лавину. просто остановить , перевести дыхание и разом все изменить и больше не катиться головой вниз , увлекаемой бесконтрольным потоком жизненного дерьма, а хотя бы держать нос на поверхности и пытаться как то управлять всем этим дерьмом.
начну..
итак, с мужем вчера состоялся разговор в ходе которого он честно спросил - а не помню ли я часом, как я выкручивала ему руки (ну фигурально) что б сыграть свадьбу ... что я цеплялась к его словам о том что б жениться весной... (он потом сьезжал с этого но моя хватка оказалась сильнее аргументов попавшего в жопу мужика).. муж честно сказал что жениться то не хотел, что я его вынудила , (о, я старалась..меня просто обожали его родители). мама на него давила - давай, женись, тебе пора... он поразмыслил и решил что таки да, пора, возраст, все друзья женатые, мама внуков требует а тут дура сама на цее висит.. ну что ж тут будешь делать?? ( теперь я ему не просто противна, он меня ненавидит за испорченную жизнь.. что ж , я себя тоже ненавижу. делать то что??
решаем... итак, что мы имеем :
муж:
муж ненавидит, не любит, обвиняет в том, что я его насильно на себе женила и испортила ему жизнь. по этому поводу домой приходит только спать, все остальное время сидит либо на работе либо с друзьями. с детьми не занимаеться, на мой вопрос почему отвечает потому что там есть и я, а меня видеть не хочется. логично.
выводы:
отношения с мужем как с мужчиной не возможны.. как с мужем (партнером, отцем детей) невозможны..
я:
я - несчастная. дада, по собственной тупости и желанию всегда добиваться своего. добилась ? вот дура! я тогда еще не хотела понимать что насильно мил не будешь , и что если ты любишь, а тебя нет - то ни о каком браке речи быть не может. это идиотизм!!!
по порядку - я идиотка.
я толстая и некрасивая после трех беременностей. у меня куча болезней из-за беременностей. неизлечимых и серьезных. я не умру от них завтра, но они понемногу будут убивать меня, уменьшая мои шансы дожить до старости.. это факт.
создать новые отношения - пока с такой внешностью невозможно.
психика у меня осталась подбитая.. когда вижу на улице свадьбы фоткающиеся на всех углах - это вызывает просто вулкан негативных эмоций - от иронии , сарказма, сочувствия до адовой, до боли в зубах зависти.. почему зависть? потому что они любят друг друга.. у них есть шанс быть по -настоящему счастливыми. у меня - нетю моя свадьба была фикция. а сама - одинокая женщина с малыми шансами создать семью.. то же самое я испытываю видя беременные пары.. трабл.
дети - .. бесят. я не хотела детей. меня с одной стороны уговорил муж (мама то просила , да и пора было!) с другой стороны давила религия - аборт сделать я не могла. а презервативы.. ну вы же помните - я же идиотка!
роль мамы меня угнетает и размазывает. я с детьми общаться так и не научилась - я не умею успокоить, заиграть .. заинтересовать. дети у меня не послушные потому что у меня два педагогических метода - не делай этого и жри шоколад, или ремень и крик. нет, я пробовала как мои подруги - заиграть, отвлечь.. не получается. да, у подруг получается, у меня нет. знаете почему? а есть такие люди как я - которые по жизни кто угодно но не мамы и не домохозяйки... вот не получается.. знаете, как таланта к этому нет... быт убивает. колготки, носки , трусы, супы и борщи, дом, все раздражает и я с этим плохо впринципе справляюсь.. от меня в быту пользы как от .. козла молока. зато я охуительный специалист.. но на работу выйти не могу - дети висят на мне... ( убивая все мои мечты и надежды.
у меня нет средств к существованию.. нет работы. муж не содержит. я живу на крошечное, смешное пособие, которого едва ли хвататет на скромную еду, без излишеств и мяса и фрукты только для детей.. я жеру макароны с батоном и пиздю еду у свекрови.. вот сейчас натырила колбасы пока все ушли.. конечно я жру в прок.. а что вы хотели от голодающего человека?? конечно от макарон с батоном и еды в прок я жирная.. сто гк.. запасов блеа..ь.
теперь.. что с этим всем гомном делать то..
меня конечно не устраивает моя жизнь. беда в том, как это все поменять. нужен план. подумаю и напишу дальше. пойду пока еще колбасы натырю пока никто невидит.

итак, колбаса сожрана.
а теперь план действий.
для начала начшем с лечения самых больных мест - внешность.
диета+спорт. так.. ну где что то вроде этого - я торжественно клянусь себе, что с этой секунды я буду придерживаться здорового и полезного питания, не буду никогда жрать впрок. (я просто только что придумала воровать продукты и не сразу их пожирать, а замораживать. проверим идею. ) не заедать депрессию. каждый день заниматься спортом по 30 минут в день в любой ситуации. поменять прическу и перекраситься. то что у меня сейчас на голове - это адовый ад. следить за маникюром - красить ногти и стирать старый лак даже если я засыпаю стоя от усталости. (просто я и правда часто стоя засыпаю от усталости поэтому маникюр в ужасном состоянии)
купить нормальную одежду которая мне идет и хоть как то сидит по фигуре - я то до сих пор в "беременных безразмерках" хожу.. уродство, но денег на новую одежду нет. обещаюьс себе нарыть деньги.. может отдолжить.. но одеться прилично!
начать поиски принца. да,да.. я идиотка и до сих пор верю в то, что встречу его, того самого. который полюбит меня. ну дура.. непролазная дура..
начать заниматься мелким доходом.. в любом виде. подумываю научиться шить. вдруг получиться?
перестать плакать. да. плачу я каждый вечер. перед сном. потому что жалко себя. но так нельзя. себя конечно жалко, но мы ведь теперь встали на путь исправления жизни, поэтому теперь плакать нет смысла. все будет лучше с каждым днем!
научиться любить детей и как то с ними справляться. подумываю по этому поводу пообщаться с профессиональным детским психологом. мож чему и научит такую дубину в этом деле, как я.
сходить к психотерапевту, скорректировать психику надо - а то уже в голове тараканы самбу танцуют.
понять, что исправить все возможно, можно и жизнь продолжается..
систематизируем по степени важности :
1 понять, что жизнь продолжается и все будет хорошо.
2 сменить прическу, перекраситься, сделать маникюр, следить за внешностью и одеждой.
3 следить за питанием и заниматься спортом.
4 сходить к детскому психологу и разобраться в отношениях с детьми.
5 сходить к психотерапевту
6 решить проблему недостатка денег любыми легальными методами.
7 и отдельным пунктом .. НЕ ЖРАТЬ КОГДА ПЛОХО. лучше упасть отжаться, чессное слово!!
итак - 7 пунктов.. случайно получилось. счастливое число. буду надеяться что это все мне как то поможет. сама не знаю как.
результатами буду делиться. если они конечно будут.

я мечтаю.. все мечтают конечно. вот и я тоже. мечтаю. я мечтаю гуляя вечером по парку встретить насильника.. ну или как там они называются - сексуальные маньяки чтоль? только не того который насилует и убивает, а того, который просто насилует и отпускает с миром домой.. такого.. что б это был красивый молодой мужчина высокого роста. широкоплечий. сильный. с приятным запахом и бархатистой кожей. и обязательно чисто выбрит! (не ну мечтать то не вредно. да?) так значит.. как то так - гуляю я по парку.. ничего себе не подозреваю. никого нет. темно, изредка горят фонари.. и тут сзади подходит он. хватает меня за плечо, разворачивает и прижимает к себе. дышит мне в шею, пробегает по ней горячим дыханием и говорит что не отпустит меня пока не сделает все что ему хочется. кидает меня на кучу сухих листьев, жадно впивается в мои губы, рвет пуговицы, застежки - прочь.. срывает одежду ... я впиваюсь в его спину ногтями и мы предаемся безудержному, невероятному, страстному секасу. пару раз.. а потом он встает и уходит.. а потом так обернувшись, в пол оборота, смотрит на меня и говорит - повторим? завтра на этом же месте, в это же время... и уходит. и я представляю как начинаю ходить в этот парк по вечерам как на работу.. что , смеетесь, да? ну это же просто, мечта. тем более что насильников красивых и статных не бывает - у красивых и так от баб отбоя нет , что б еще по паркам насиловать. насильники обычно закомплексованные чмыри с незавидной внешностью.. так что это так.. фантастика. просто мечта.. но какая... эх... аж кишки заворачивает пойду, поплачу .. над мечтой.

как же плохо.. жарко. день. пусто и одиноко.. слезы сами катятся по щекам и из груди предательски вырывается сдавленый стон, но стесняться некого и он быстро переходит в надрывистые рыдания во всю глотку в пустой квартире. так заканчивается каждый раз когда я делаю это. конечно, я молодая. некрасивая, но молодая женщина у которой уже пять лет нет секса и кровь превратилась в сплошной тестостерон. приходится удовлетворять себя самостоятельно, что б по крайней мере никого не убить. но удовольствия от этого мало. каждый раз кончая в ванной от секса с фланчиком от дезика я понимаю что это навсегда. НАВСЕГДА !!! и больше никогда НИКОГДА мужские руки не прикоснутся к моему телу. да у меня больше НИКОГДА не будет секса. почему? все так плохо? нет. у меня есть шанс стать красивой. я просто толстая. похудела б я, стала б очень даже ничего. ебабельная точно. в чем же дело? в том, что я никогда не смогу перешагнуть через свою религию и те нравственные законы которые она диктует. нет. я все понимаю - это только в моей голове. но это сильнее меня. я знаю - если я изменю мужу Бог меня очень накажет. случиться что то страшное, непоправимое. я замужем , а это значит что единственный мужчина который может меня коснуться это муж. но он меня не любит, и смеется мне в лицо если я предлагаю секс.. да, я могу развестись. но идти мне некуда. за декрет я все потеряла. все что было. теперь я нищий бомж. и муж, относящийся ко мне хуже последней свиньи мой единственный шанс выжить и прокормить детей. хоть как то.. хотя, на крохи которыми оделяет нас муж хорошо жить едва ли удается. значит, я буду несчастна всю жизнь? всю свою оставшуюся жизнь я буду рыдать по ночам, выть волком на луну и проклинать тот день когда вышла замуж за этого урода? я не понимаю.. не понимаю - это что , суть? обьясните мне кто-нибудь.. я не понимаю.. неужели на небе будет лучше от того что я буду несчастна? я не понимаю, честно.

не так давно, недавно в общем, я услышала одну песню. песню группы Louna «Штурмуя небеса»… красивая песня, мне понравилась. но после того как я прослушала ее раз, два, три, я переварила весь текст. и эта песня больше не казалась мне красивой, она мне больше не нравилась. она меня раздражала. что бы понять меня ее надо хоть раз прослушать. эта песня своеобразный хвалебный гимн всем тем «кто ушел навсегда в 27». и поется в ней, конечно, о почетных членах клуба 27. известных, популярных, талантливых исполнителях которые умерли в 27 лет. и все бы ничего… и пускай вокалистка воздавала бы славу всем тем кто умер в 27, и называла бы их героями и воспевала бы их как личностей. пусть, ведь, на первый взгляд, есть же за что. но… но есть одно большое «НО» раздражающее меня но глубины души. эти люди, все члены клуба 27, кроме того что были очень талантливыми личностями, действительно отставившими неизгладимый след в истории, не были героями. и умерли они ужасной, постыдной и мерзкой смертью, смертью к которой привели их разврат и пороки. никто из них не был героем, никто из них не умер с честью. нет. кто то от передозировки наркотиками, кто то от алкогольной интоксикации, кого то убили и не за правое дело, отнюдь. все эти люди, имеющие талант, имеющие возможность действительно дать что то этому миру оставили по себе лишь дурной пример и осколки своих начинаний. миллионы подростков во всем мире много лет спустя после их смерти, слушают их музыку, увлекаются их творчеством, и даже влюбляются в давно ушедших кумиров… и берут их дурной пример… секс, наркотики, рок-н-ролл… взять от жизи все и сгореть, сдохнуть в удушающем злосмрадии пороков. прекрасно. действительно герои! вот только с чьей стороны? и кому воздается «слава» в красивой песни группы Louna? почему музыканты называют героями людей проживших короткую жизнь, наполненную жуткой грязью, наркотиками, развратом и закончившуюся смертью, которой и врагу не пожелаешь? в чем их героизм? в том, что они как свиньи жили и по-свински умерли? или так они шли против системы? и «штурмовали небеса „ они героином по вене? вот уж действительно революция. революция одной души, из человека обратно, в прах. я люблю рок. и я люблю ту музыку, которую создавали ныне покойные члены клуба 27. и я считаю ее красивой. и их, давно умерших, я считаю талантливыми. и мне очень жаль что они ушли так рано, столько еще не успев в жизни. но я не считаю их героями. я не считаю их примерами. я считаю их достойными сострадания. я считаю их сломленными славой, пороками, деньгами и какими то душевными травмами, так свойственными чувственным, талантливым натурам. и пишу я это не для того что бы втоптать в грязь чью то память. я просто смотрю на мир как мать. и как мать я понимаю что растут мои дети, и скоро, очень скоро они тоже откроют википедию и начнут читать короткую биографию давно ушедшего кумира. и я не хочу, что бы они хотя бы краем души посочувствовали и захотели попробовать той “славной» жизни, которая привела к смерти этого несчастного. потому что давно сгоревши в своей отчаянной попытке оттянуться по полной и взять от жизни все, члены клуба 27 оставили свой светящийся след, по которому до сих пор норовят увязаться неопытные искатели лучшей жизни, пубертатного периода, не осознавая, к сожалению, что след этот ведет в никуда. не судите строго, это всего лишь имхо.

и все-таки мне плохо. мне пусто. одиноко и бессмысленно. я так не могу. я осталась разорвана между своей религиозной моралью, своей верой и простым стремлением быть счастливой в этом мире. с одной стороны я не имею права на развод, повторный брак. с другой я остаюсь обречена прожить несчастную жизнь, лишенная любви и близких отношений с мужчиной, лишенная даже права любить кого то еще кроме мужа. возникает логичный для мирского вопрос - разве Бог так несправедлив? ведь нет - знает моя воцерковленная сторона. я знаю что Бог хочет нам добра. я только не могу никак догнать - ну почему я должна так страдать? я знаю в этом есть, должен быть какой то смысл . .но я его не понимаю . я так устроена - я не выношу одиночество. и я оставлена со своим наибольшим страхом. за что? я знаю, христиане не задают таких вопросов. видимо, я плохая христианка. да и вопрос этот - за что, не уместен и не нужен.. если я узнаю за что легче мне не станет. я хочу что бы Бог простил мне это "за что" и то "за что " я так мучаюсь.. и просто подарил мне счастье. все так просто? нет. и не потому что Бог злой, или Он не хочет что б я была счастлива. проблема в чем то другом. в чем? что то я в этой жизни упустила. что то важное. возможно, счастья нет? и это лишь придуманный людьми мираж? и я живу не по тем стандартам? мне просто плохо. и я опять рыдаю и не могу понять - где я ошибаюсь, и главное - ну что сделать чтоб не было так плохо, больно и одиноко?? :(

ну вот я снова добралась таки до компа ) сегодня хреновый день, дети продолжают болеть, теперь и я тоже болею. тяжело.. но сегодня, именно сегодня я проснулась радостная от того , что в моей жизни что то начало получатся - бизнесс понемногу строится, с детьми справляюсь, с диетой, с фитнесом (эх, хоть фитнесс дома как по мне не лучше чем в зале ( но хоть так) ) но дело в другом - в том, что я впервые за долгое -долгое время проснулась не затравленной, не униженной, не в страхе перед тем что буду неправильно дышать рискуя неугодить мужу. я проснулась сильной, бодрой, свободной, самостоятельной теткой, которая сама в состоянии справится со своей жизнью. и я долго лежала, смотрела в потолок и смаковала новые ощущения . и вот тут то я и подумала - а могло ли все быть иначе? и почему все сложилось именно так? и что было бы сейчас со мной, если бы муж меня любил, и у нас была б нормальная семья? занималась бы я сейчас бизнессом? - нет. справлялась бы с детьми без посторонней помощи (не прося пап, мам, подруг, соседок) - не уверенна что настолько хорошо, насколько могу сейчас. занималась бы я своей фигурой ? - да вобще-то нет, потому как это для меня в моей жизненной ситуации, с моим вечным отсутствием времени ужасно тяжело. стала бы я такой сильной, целеустремленной, была бы у меня такая тяга к "взять от жизни все что могу"? - нет. нет и нет. я бы стала тихой, серой домохозяйкой, вышла б через пару лет на тихую серую работку и прожила бы тихую серую жизнь. счастливая, толстая и ограниченная. потому что мне не было бы к чему стремиться. возможно я временами бы грустила по поводу жирной жопы иди скукотищи в жизни, но так.. иногда.. между уборкой и жаркой котлет.. я точно закопала бы все свои мечты. я уже видела таких людей. моя мама например, и еще парочка моих знакомых так живут уже давно.. у них "так сложилось".. я представила себе все это и ... я благодарна своему мужу за всю ту боль которую он мне причинил. я благодарна ему за то, что он все это время был тем самым шилом с жопе которое не давало мне покоя, заставляло двигаться вперед не смотря на то что сил уже просто не было. и я, захлебываясь слезами, проклиная судьбу тащилась, ползла покорять очередную его планку. спасибо тебе, засранец, что так и не полюбил меня, спасибо что не помогал мне с тремя маленькими детьми, спасибо тебе что ты бросал меня и не помогал даже когда я болела,и падая с ног просила тебя хоть немного помочь мне. спасибо тебе за то, что ты всегда говорил мне в глаза правду о моей внешности, спасибо, что ты все это время меня ломал, унижал и даже бил. спасибо тебе за всю твою подлость. ты закалил меня под этот мир. кого ты взял в жены? девчонку, не видевшую в жизни дерьма, бережно хранимую от всего мира стариками-родителями, девчонку у которой в голове были розовые облака и хрустальные замки с принцами, вера в добро,справедливость и рыцарей.. в то что жизнь прекрасна , а все вокруг белые и пушистые... спасибо тебе что ты вытер ноги о мои розовые облака и разбил мои замки, спасибо что ты показал мне всю боль, коварство и дерьмо , которым переполнен этот мир. спасибо тебе, что ты разрушил в моей голове образ мужчин -рыцарей и принцев. спасибо тебе падла за все, что ты сделал. я немного скучаю по себе прежней, той.. потому, что "прежняя" я улыбалась и была счастливой. а новая я уже не умеет так чувствовать сердцем ни радость, ни счастья, ни боль. новая я не способна любить искренне и открыто. у меня новой нет нервов. они все сдохли. даже когда умерла мама, я не заплакала, я просто приняла это как очередной удар, сцепив зубы.. я помню, как когда я хотела поехать на могилу матери ты, что б не сидеть с детьми, мне сказал что я просто хочу покататься и не отпустил... как я ненавидела тебя в тот момент!! сука, я готова была тебя разорвать, мне было больно, так не поступают даже последние подонки. но это был твой последний удар. совсем скоро та девочка в рюшечках, в розовом платьице, которую ты так долго размазывал предсказуемо не выдержала и ушла в небытие. а вместо нее пришла я. новая я. я - такая, какой я всегда хотела быть, когда зализывала раны в ванной. я - сильная, во всех отношениях сильная. без нервов и чувств. и только тронь меня - я размажу к чертовой матери. потому что я свое отстрадала. я сполна заплатила за свою беспечность и веру в сказки. и спасибо тебе, за то что ты меня такой сделал. спасибо что заставил меня через все это пройти. мне было очень больно, я очень страдала, но в результате - я не просто выжила, я победила себя, тебя, судьбу.. я выжила, а это значит - берегись. беги. спасайся. я верю в одно - там, в небе, есть Бог. и только Он никогда не предаст.

сегодня очередной новый день. очередное "завтра" с которого хочется начать новую жизнь. и я начала! сегодня родится новая я . сильная, счастливая , свободная! я смогу. я знаю, будет трудно. но когда то надо было начать. я два года начинала все сначала "завтра". все. думаю наконец то пришло время этого "завтра". я верю, что все будет хорошо. я начну худеть, начну заниматься спортом, правильно питаться, и вобще - верить в себя. я буду сильной. я себе обещаю.

Христос Воскрес! всех с праздником дорогие! ) я радуюсь.. впервые за два года я сегодня радуюсь.. по-настоящему, душой. и так мне хорошо. это Боженька такой мне подарок сделал - подарил радость на великий праздник! какая была всеночная служба в храме! это надо слышать и видеть - аж дух захватывало. и все были такие радостные и вокруг храма сияли огоньки и свечи и лампадки и пахло сладковато-кислым запахом свежих куличиков, и горячим воском и ладаном. праздником пахло. а ночь какая - тихая-тихая, деревья даже не шелохнутся, тишина вокруг.. только слышна пасхальная служба.. грандиозная, великая, радостная. Христос Воскресе !! - громогласно поздравляет настоятель и все хором, весь народ в храме кричит ему в ответ - Воистину Воскресе! и так радостно.. до влез. как в детстве. и воскресла в эту ночь и моя душа.. расправилась, улыбнулась. я шла домой сжимая в руках лампадку с благодатным огнем из Иерусалима. шла и радовалась.. я знала что дома муж, который меня ненавидит, знала что он меня разлюбил, но мне больше не было больно.. как будто вкололи какую то духовную анестезию.. за столько времени я не чувствовала этой изнуряющей боли. я просто радовалась, и видела теперь смысл жизни, и всю радость и красоту вокруг. я наконец то обрела давно потерянный мир. и хотелось кричать в ночное небо - Господи, вот я, я вернулась!!! и так мне хорошо! я больше не уйду - я знаю, радость тут, с Тобой в душе.
я наверно обьясню вам свой сумбур... я - христианка. и до замужества я была воцерковленной. я посещала храм, и молилась, соблюдала посты -в общем жила как все христиане.

сижу я.. жру шоколадные конфеты.. не люблю их, терпеть прям не могу, но упорно ем каждый день, потому что мне кажется что это поможет от тоски.. а тоска у меня потому что я из принцессы первратилась в ... даже не знаю как описать. не лягушку, нет.. в монстра. жирного, страшного монстра. и мне теперь плохо. я каждый день сажусь на диету, не жру весь день, а вечером... вечером накатывает такая тоска, что хоть волком вой.. я приползаю к холодильнику и безвольно припадаю к его содержимому. давясь сосисками, колбасой, конфетами и слезами я обещаю себе быть сильной и клянусь завтра начать худеть чего б мне это не стоило. хоть бы завтра у меня это получилось. я устала рыдать глядя на себя в зеркало, устала оплакивать свои старые платья 42 размера и показывать всем фотки - какая я была раньше. Господи, я же еще молодая. сильная. пожалуйста, я больше не хочу срываться. мне и так плохо от этого ужасного одиночества. никому не нужны толстые тетки. меня даже муж бросил. я родила ему троих детей. а он сказал что я стала уродина жирная, и бросил. ненавижу его. ненавижу себя. все ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!