мысли вслух.

как мне хочется в это верить - что я когда-нибудь стану счастливой. я так устала рыдать по ночам. ага, угадайте, что я сейчас, в пол пятого утра делаю??? да-да. рыдаю.. уже вся морда опухла. я очень хочу стать счастливой. просто найти мужчину нормального, адекватного. я не ищу материальных благ. нет. я ищу любовь. в этом ебучем злобном мире дерьма я все еще верю в любовь. как дура.
я как дура нарожала детей от дегенерата и морального урода. и как дура пыталась 6 лет , 6 ебаных лет сохранить брак, присмыкалась и унижалась перед этим козлом. а он с удовольствием упивался той властью которую он надо мной имел. издевался как хотел. а я.. я все время боялась уйти, все время боялась разрушить то чего и так не было. и знаете что? о, да.. я идиотка. я выпросила у него шанс все исправить. и он даже снизошел до того что б заняться со мной сексом.. а он обычно брезгует делать это со мной - ну что вы, для него секс с женой отвратительное извращение и от говорит об этом открытым текстом. не стесняясь. так вот он снизошел до меня, его величество занялось со мной сексом.. и когда я довела его до оргазма, и попросила о том же для меня.. нет не подумайте, я не заставляла его лизать или еще что, хотя я преодолевая отвращение именно ртом его довела ибо ему нравится. я попросила просто немного поласкать меня рукой. ну так, вобще чуточку.. так вот он закатил скандал что я тварь неблагодарная и что я молиться должна была на него что он со мной сексом занялся и вобще он не понимает чего это я еще хочу..и что нормальная жена никогда о таком бы не попросила, а была бы довольна уже тем, что муж в нее хер пихал, а кончила она или нет - женщины нормальные об этом не говорят. как жеж я устала от всего этого. люди... я идиотка. ебанутая на всю голову идиотка. какого хрена я полезла что то исправлять?ЧТО тут исправлять?? как мне хочется найти нормального мужика - который не будет думать что семья это нажираться каждый вечер а потом каждое утро орать на всех.. который будет понимать что секс это важно для обоих партнеров, и вобще который будет хотеть секса.. потому что за 6 ебаных лет этого проклятого брака я на пальцах могу посчитать сколько раз у нас был секс, потому что видитиле моему мужу с женой не интересно - и об этом он мне заявил сразу после свадьбы. а оргазм у меня за все это время был один раз.. и то.. потому что моему мужу пох кончила я или нет. главное что б он, и он тут же заваливается спать даже не поинтересовавшись а мне вобще как - хорошо или не очень было.. дась.. я идиотка. но я так хочу стать счастливой. хочу засыпать в обьтиях любимого и любящего мужчины, который не воняет перегаром, не орет и не унижает. который любит свою семью.. таких не бывает, да? я таки идиотка что это верю??мне кажется что я никогда не стану счастливой и навсегда останусь одна или найду такого же уебана как мой муж и просто сойду с ума... все. мне плохо.

некому больше выговориться. как же я ненавижу своего бывшего мужа. ненавижу!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!! это гребаное убожество, считающее себя мужчиной, на самом деле и тенью онного не являющееся. ненавижу его всеми фибрами души. ненавижу так, как только может ненавидеть вобще живая тварь. вот он сука. сука по жизни - и как человек, и как личность и как вобще живое существо.. просто сука. при чем подлая и мерзкая. по воле злейшей судьбы мне приходться жить в его гребаном доме потому что отец меня с детьми домой не пускает. место там мало- на нас не хватет. приходится жить с этим уродом.. как это тошно. я не конфликтую. ну блять вот совсем нахуй не конфликтую я!!! я блять готовлю, стираю, убираю, глажу его ворохи тенисок, рубашек и футболок. расклыдваю его гребаные вещи, приношу ему обеды/завтраки/ужины в комнату... (вот дура , знаю. я идиотка!!!) вроде пытаюсь нормально общаться. даже денег на детей не требую.. он мне ни копейки не дает а я и не прошу ни на что, только б не ебали мне мозги. и знаете что? я идиотка! я сижу побитая, он на меня наорал и побил за то, что я не смогла уложить спать ребенка без соски, а соску нельзя было искать потому что это надо было включать свет, заходить к нему в комнату а он там пиво пьет и ему мешает процесс поиска... он сука закатал скандал, орал, а потом еще половину волос мне выдрал.. я сижу и рыдаю. рыдаю от ненависти. от безисходности. от того что не могу сейчас просто собрать вещи и уйти.. уйти нахуй из этого проклятого дома!! мне от них ничего не надо - ни квартир, ни машин, ни мизерных алиментов с его минимально йзарплаты. я хочу одного - что б этот уролд исчез из моей жизни. навсегда.

сегодня сочельник, святой вечер... милый, с детства любимый день, в котором перемешалось веселье о наступающем рождестве, домашние хлопоты, вкусные запахи, грусть о бедном святом семействе, ночующим в пещере, и конечно, всеобьемлющее ощущение чуда. на подоконнике трепещеться пламя заженной лампадки, символ того, что в наш дом приглашают Христа младенца, на плите жарится, печется, шкварчит, по всей квартире запах пирогов, кути, и прочих вкусностей. за окном появляются звезды, накрывается стол, все садятся ужинать. двенадцать блюд.. так, милая народная традиция, конечно тут за блюдо и соль с перцем считают, а то пузо лопнет )))) на плите давно все готово, ужин окончен и помыты тарелки. на окне еще теплется лампадка.. звезды, яркие, волшебные, россыпью сверкают в морозном небе.. нет... не там гдето далеко, а прямо тут, здесь и сейчас, Святое семейство идет по улицам, стучится в дома, и там, где люди ждут и верят, Бог дарит чудо, и приходит в каждый дом рождество.
с рождеством всех, кто верит в него!!!!! Дай вам Бог щастья и конечно, пусть и в ваш дом придет рождественское чудо!!!!!!

седня была у доктора, сижу я у доктора. а он такой классный. правда уже в годах. но очень интересный мужчина, и вот этот интересный мужчина нахваливал меня со всех сторон как мог - и ямочки на щеках ему мои нравились, и фигура, и вобще.. про глаза отдельно было много-много сказано.. а завершил он тем, что сказал что если б был помоложе то позволил бы себе без памяти в меня влюбиться. я еле сдерживала сдезы у него в кабинете. потом вышла, села в машину, прорыдалась. приехала домой и до сих пор сижу реву... как так? ну как????? ну за что мне это???? я ему понравилась.. он сказал что я красивая. он реально так думал. ну вот почему? почему все мне говорят какая я красивая не смотря ни на что и что даже жопа моя не 42 размера меня не портит.. а комуто даже и она бляха нравится... а я одинокая до безумия. и никого себе найти не могу.. я не понимаю. я не дура, не тп, не смотрю сериалы, не слушаю билана и агилеру, не ханжа.. и вобще.. я еще готовлю вкусно. очень. правда ) я не понимаю, почему так? что вобще не так? не ну правда. сколько можно? я больше не могу быть одна. ((( я скоро с ума сойду.. меня наверно кто то проклял. (((((((( и ладно б уменя запросы были бы.. так нет ведь! я просто хочу мужика. извините просто с х.ем. и мне не интересно сколько у него денег, есть ли у него дача/машина/квартира/охеренная зарплата.. просто мужчину найти для меня и то нереально. за что ж со мной не так??? вот жеж пздц товарищи!

половина второго ночи. и опять рыдаю в одиночестве.. как задолбало это одиночество!! Боженька, я в тебя так верю, верила всю свою жизнь.. ну пожалуйста!!!!!!!! я не могу больше быть одна. неужели у Тебя не найдется для меня человека который сделает меня счастливой??? как так? ведь я не прошу денег, особняков, яхт, дорогих иномарок... .я не прошу принцев на мерседесах = мне этого не надо. я прошу одного, единственного, любящего, нежного, моего... и пусть он будет без яхт и машин... мне все-равно. я так хочу любви. мне больно и плохо. мне ужасно одиноко. одиноко до боли, до отчаяния, до истерики. ну пожалуйста, Боже, прошу... помоги... мне так нужен тот, кто просто согреет. поймет, обнимет и просто полюбит. прошу, пожалуйста, сотвори для меня это чудо. я наелась несчастий, невзгод, разочарований.. уже больше не лезет. пожалуйста, Господи, подари мне счастье.. простое, женское счастье.. я буду печь ему пироги и варить борщ, а он.. он просто будет нас любить -меня и моих детей... что, ржете небось и думаете что я никогда не найду такого долбоеба который полюбит меня и моих детей вместе со мной?? я тоже знаю что в мире таких чудес не бывает и никто не будет любить чужих детей.. поэтому я прошу у Бога ЧУДА.. и просто верю что Бог может его сотворить и дать мне такого мужчину. потому что если я перестану верить в это невозможное , практически невероятное чудо, я товарищи просто лягу и сдохну, потому что я где то близка к помешательству... мне так плохо, пусто и одиноко что я реву уже второй час.. и не могу остановиться, потому что слезы давно уже не унимают эту боль. а она жрет меня изнутри. жрет и не дает не то чтоб жить, даже дышать. и да, верю в это чудо.. просто что бы жить. это последняя нить которая меня держит.

люди, что вы знаете об одиночестве? о пустых постелях и одиноких ужинах на кухне? знаете ли вы что -нибудь о том, как можно ненавидеть праздники и выходные? неистово, от всей широкой славянской души ненавидеть гребаные дни семейных сборов, обедов и походов в парки с детьми. именно в эти дни понимаешь, насколько ты одинок. и что вокруг тебя пустота.. звонкая, непробиваемая, настоящая. настоящая, в отличие от той вдруг опавшей мишуры друзей, общения, востребованости . приходит очередной красный день календаря и ты, такой весь успешный и востребованный, такой всем нужный, вдруг остаешься один. посреди звенящей в ушах тишины. в телефоне сотня записей. но звонить бесполезно - все тихо извинятся что сегодня у них семейный день. и ты конечно поймешь - ну да, ведь выбора все-равно нет. вдруг круживший тебя выхрь событий, эмоций, людей, друзей, общения, дел, работы исчезнет, бросив посреди гребаной пустоты. и сколько ни старайся пристать к какой то счастливой или не очень семье, ты все-равно останешься чужим на их празднике. все-равно все будут ждать когда ты уйдешь, и уходя, ты понимаешь, что дома ждет пустая кухня, телевизор, планшет, компьютер , интернет.. и пустота.. твой вечный спутник. так странно- быть одиноким среди тысяч людей вокруг. имея сотни знакомых и кучу друзей. чего ты стОишь, такой весь легкий, общительный, такой везде и всюду свой? так чей ты? где же твои крылья? их нет? роль, игра, и крылья бутафория. придет очередной красный день календаря и снова останешься один. сядешь на пустой кухне и будешь ненавидеть мир. весь. всех. без разбору. просто потому, что пустота - это больно. не верьте когда вам говорят обратное. это ложь. пустота всегда болит. и лекарства нет. возможно, завтра, когда снова вокруг загудит жизнь, боль поутихнет . и снова вокруг появятся друзья, закрутится водоворот событий. ярким свежим потоком польется жизнь... но ты всегда помнишь что настанет ненавистный красный день календаря и снова тебя обнимет одиночество. сожмет душу и тихо шепнет - я с тобой.

просто.. понравилась бы вам такая по внешности тетка? подошли бы познакомиться? что скажете? шансы есть ? (про жопу толстую знаю-знаю.. худею я. стараюсь. )

простите все. пришлось потому что муж лазит в моем компе,я не подумала - если он прочитает, мне капец.

вот собственно.. ненавижу!!! все заипало! хочу секса. просто секса, без всяких соплей, романтики, без всего. голого, животного, звериного секса, без слов и имен. просто траха. но это невозможно.. где ж его искать то?