На волнах мира(я обязательно добьюсь своего)

Кто-то не может найти одну девушку а я не могу избавится.
Она-замечательная девушка. По ее способностям она почти идеал. Но для меня она проблема №1 последних лет. Сейчас хоть как то изменилось многое, но я все равно не уверен, что окончательно. Я многое сейчас изменил в своей жизни и все равно не знаю-мне бля мужику уже просто страшно-это псдц. Она сейчас пишет сообщения, но я ее игнорю. Я не против ей помочь, ведь ей помочь здесь по большому счету не кому. А когда надо сделать что-то то срочно не важно к кому обращаться. Но бля я же просил не путать помощь с какими то чувствами. Мне очень не легко ей отказывать тем более что много раз реально вытаскивали друг друга из передряг-когда весь мир отвернулся от нас. Но сами же в это болото залезли-чувствовал что добром не кончится. У нее теперь лавры перед всеми. А я? Я не готов жить на подачки, у меня нет желанья быть тенью, да и еще есть куча-почему мы не можем быть вместе! Она уезжает в командировку, я начинаю жить, мечтать, у меня что-то начинает получатся, завожу интересные знакомства, плохие привычки прекращаются почти до нуля. И вот она возвращается и все летит к чертовой матери. Сюси-пуси, пиво реками, все наработки летят в задницу, ее деньги на ветер, сам в депрессию.
Она беззащитное существо. Я ее пытаюсь держать на расстоянии друга-понимая что сейчас не все так просто, пытаюсь контролировать это. Но каким то волшебным образом она оказывается снова в моей постели. Самое интересное что я вроде знаю что сказать как, но при ее виде у меня будто язык отсыхает. Я не могу на нее крикнуть, мне псдц как трудно сказать НЕТ-я будто заколдованный. Когда я пытаюсь заговорить с ней про отношения, она или в слезы, или не слышит меня, или вздохнет и скажет снова бзик. Ее отмазка- ну живет же там какая-то ее подруга так. А я бл не хочу как живет ее подруга-там такая же хня - тоже мужик приезжает и просто в ауте до отъезда, те же самые поблядушки у него. Я хз как еще более точно перенести все на строки. Я понимаю что мы друг другу должны очень много-именно друг другу и именно очень много. Одну карьеру я уже бросил из-за нее.
Может я просто зациклился уже на этом-потому и не могу. Но решить надо- как бы не было мне с ней хорошо-эти отношения тупик в жизни. Может я конечно уже решил но я не уверен-я боюсь. Мне надо решить эту проблему, мне надо пройти в эту очередную гребаную дверь.

Все говорят вот лябовь хорошая, любовь плохая, влюбчивые, влюбленные, а ты меня любишь? а он козел меня не любит, я ее люблю- и толком никто не может дать ответ что это такое-любовь. А без слова любовь-прожило бы человечество-ну типа нет такого понятия? Как вы думайте? Бывает же просто привычка, вдохновение красотой, мимикой, привязаность, ощущение поддержки, сексуальное влечение и т.д.
Итак вопрос- без любви можно было бы обойтись?-минута пошла)))

Простите меня депресантики, пессимисты, одиночки, лентяи, гиперсумасшедшие и прочие неадекваты. И я вас всех прощаю)))

Может я конечно один такой больной, но следующее мое.
Когда-то в детстве у меня были мечты-чтобы все в мире было хорошо-не было бы войн, не было бы зла, а все бы жили в удовольствие. Но по прошествию лет в одно время я стал немного черствым реалистом-как то все стало ультра-фиолетово, в серых тонах. Моя юность закончилась тогда. Мне стало как-то пофиг на все.
Но сейчас я снова вернулся к этому, мне все так же хочется чтобы мир изменился. Если посмотреть на людей которые меняли наш мир, то можно увидеть, что как правило все начинали с пустого места, в одиночестве.
Чтобы мне не говорили пессимисты, реалисты - я навсегда останусь конченым оптимистом и романтиком. Я верю в сказки но быстро нахожу ложь. Я верю в чудеса, ведь они в наших руках. Последние годы меня вообще заставили поверить во многое, в основном в себя. И с каждым днем я закрепляюсь на этом рубеже.
Несмотря на то что есть инь и янь(будто всего должно быть в меру) я все равно дополню туда еще хрень. Говорят есть добро, зло разного рода разветления в обществе от политики до фанатов-но все это на мой взгляд именно - инь, янь, хрень.
Я считаю если мы все захотим то мы сможем перевернуть этот мир только в добро. Ведь добро и зло это лишь личная выгода, а людям а кромя конфликтов и без этого трудностей хватает. Думаю если мы будем менее завистливы, более спокойны в отношении других мнений, более уважительны к чужому, прилагать реально свои силы к общему успеху, меньше ныть как пессемисты и реалисты, не бежать за модой а стремится к красоте натуральной и грациозной и развивать свои таланты-то все мы вместе сможем изменить этот мир в лучшую сторону.
Ведь мы же люди-мы строим огромные супер-сооружения, электростанции, самолеты, автомобили и вообще у нашей фазы человечества есть чем гордится. Мы можем поставить на поток производство продуктов с минимальными затратами человеческого труда, мы можем очень очень многое Так почему мы не можем додуматься до того как просто упростить и улучшить этот мир во взаимоотношениях. Что в этом такого сложного?
Может я и сказочник, но я верю в чудеса, может я ересь говорю(ща мне скажут что мир жесток и бла бла бла), но это моя сложившаяся точка зрения на сегодняшний момент. Только раньше я надеялся что это случится, а теперь я знаю что это возможно.
Может я слишком романтик.
А вам как-"Чудеса в решете"?

На днях я задал вопрос-"почему я пью?". Каким то волшебным образом, на меня подействовало-5 день помоему уже никакого желания-хотя нажратся было с чего. После вчерашнего ДТП, как то потряхивало, сегодня на меня весь офис отъехал, по поводу и без, на днях полуживой, разбитый кое как пришел домой-а как то нет, не хочется, вообще не грамму. Сегодня купил конфет коробку-и как в детстве-пью чай с шокаладками и кайфую
Если бы еще некурить, было бы вообще шик!!! Вот почему я курю, вы курите? Или это такой же мега филосовский вопрос как-"что такое лябоффь?"
Итак почему я курю?

Как сказать нет. Мне очень тяжело сказать "нет"-я не умею. Вернее я начинаю клеить какие-то тупые очень правдоподобные отмазки. Это меня очень убивает. Я не боюсь людей-но нет мне трудно сказать. Я буду лгать, буду искать выход-но не очень редко сказажу нет. Я себе не могу сказать "нет". И это мне часто мешает в жизни. Это мне всегда мешает. Я то ли разочаровать боюсь, то ли потерять цену-короче я не знаю. Я часто говорю Да и это Да несет меня в круговорот событий, не всегда заканчивающие хорошими обстоятельствами. Я понимаю, что есть люди с характером или просто с рождения умеющие даже не обращающие на эту проблему внимания. Но я не умею говорить НЕТ.

Сегодня ночью смотрел фильм "Империя соблазна". Фильм и правда так себе, отстойный. Но главное меня затронуло это как стив проявлял характер. Я акцентировал внимание на этом потому что я вспомнил себя, когда у меня был один интересный звездный час. Однажды я проявил свой характер от шефов до подчиненных и полгода имел мозг всему экипажу-пока судно не стало красивым и любимым. Сейчас я смотрю на себя и поражаюсь-где все это, куда я дел это главное чувство-проявлять свой характер. И не в обидах проявлять, не молча(чего не менее от меня боятся), а проявлять громко, уверенно, во всю грудь, по принципу-"Я ступил сюда и Я все сделаю как считаю нужным, Я смогу, Я добьюсь, Я прав"
И где это все потерялось, надо вернуть

Кто скажет что это за день такой? Это игра подсознания или что это?
Сегодня, ранним утром, при повороте ключа в замке зажигании пошел дымок оттуда-белый такой, тонкой струей, и машинка не завелась. А ответственность за работу не маленькая для меня. раздолбав замок-до проводов, завел. Но на следующей остановке снова такая же фигня и совсем машина умерла думал. Немного покурив пошаманив вокруг машины, завелась-как ни в чем небывало.
Однажды я подвозил рыжую девочку, перебежала черная кошка и с вечера того дня в моей японке умерла жизнь-это было 13.12.13 пятница.
Что скажите дамы и господа

Я выпиваю. Меня напрягает работа. Она интересная, но после работы я позволяю себе пивка. Пусть не так много-понимаю все таки. Понятное дело что водить машину, тем более не новую напрягает. Но я выпиваю-мля меня это напрягает. Какой то пофигизм к происходящему, а так не должно быть. Я должен что-то хотеть. ,Что это за искорка? Почему я пью-что надо сделать чтобы этого не было?

Уснуть не могу, а уже скоро на работу. Потому просто выскажусь, выплесну, скину камешек с души.
На работе девушка одна. В моем она вкусе. У нас с ней общие цели, общая работа, а на днях ее задачей будет еще и сопровождать меня. Я этого не хочу. Да она меня покорила своим умом, возможностями, своей внешностью, своими желаниями и можно было бы сказать она именно она мне нужна. Но она замужем и ребенок. Я же со своей стороны не могу себе позволить лезть в чужую семью. Но сук@, люди то видят что я при ней сам не свой становлюсь голову теряю. Уже шеф надо мной трунит. На днях несмотря на ее большее положение я позволил себе каким то образом грубый тон-что-то там потребовал по работе. А мне эти сопли сейчас абсолютно не нужны, не вовремя, не в тему. А ее лояльность меня вообще убивает-оно же все видно. Блин неделю с ней кататься, да пусть идет она лесом блин. О вроде легче.