На волнах мира(я обязательно добьюсь своего)

Есть такой панический страх. Человека начинает трясти, учащается дыхание-задыхается, он не может воспринимать адекватно окружающую обстановку, свои силы, просто получается ступор. У меня тоже есть такой грешок. Но вот выйти я не знаю как из этой ситуации. Говорят что страх иногда полезен, но это иногда для меня хуже небывает. Кто нибудь в этой области разбирался?

Одного мужика выгнали с работы, жена его бросила плюс еще 33 несчастья. Он решил повеситься, привязал к люстре веревку, затянул петлю на шее и хотел уже прыгнуть со стола, но вдруг увидел на подоконнике полбутылки водки. Жалко было оставлять. Он спустился со стола, взял бутылку, выпил стаканчик, потом еще один, как—то ему полегчало. Залез в удавку, подумал надо покурить. Сбегал в ларек купил сигарет, для смелости взял еще бутылку. Выпил, закусил, вышел на балкон, закурил и сказал:

— А жизнь—то налаживается!

С субботы на воскресенье, смотрел всякие киношки. Скучно, выходные затянулись-кто их столько придумал. Мое безделие начало переходить в не правильные формы. Фильм "Пока не сыграл в ящик", немножко взбодрил меня под утро. "Кто-то прется на сокольниках-почему бы и мне некайфануть?" Надо выползать-принял для себя решение.
Обдолбившись адреналином, вытащив одну знакомую из дома, поехали в город. Первое что мне попало на глаза-тир, я наверно с детства не был в нем. Пошел и сходу засадил полсотни пулек. Выиграв какой то страшненький блокнотик, но не выиграв главный приз подумал что все таки я слепой, раз одну цель с даже с оптикой не расстрелял.
Далее немного подумав мы двинулись на каток. Я никогда в жизни не катался на коньках. Хотя вру, в 13 году пытался кататся на роликах, но тогда я был"на веселе" и потому не важно было: что ролики на два размера меньше, шлепнулся я раз 15 за 30 минут, что я имея немаленький рост да еще на роликах выглядел как-то глупо среди подростков(как статуя на колесах), что мороженое улетело во время падения в какую-то девочку, а из розочек что вез спутнице часть были тоже раскиданы в прохожих из-за падений. И вот теперь я с ясной головой стою на льду, на коньках и готовый ехать. Подо мною тонкий тающий лед-правда потом я забыл об этом. Было тяжко- я махал руками, махал ногами и головой-и вообще эти судорожные движения со стороны наверно были весьма веселыми.



За час я научился проезжать 5 метров по инерции и упал всего один раз. В один момент я понял что коньки и сигареты это разные вещи-я чуть не выплюнул легкие, а сердце того гляди вылетит на околоземную орбиту. Когда я выходил с этого катка я начал понимать почему девушки иногда странно ходят, после хорошо проведенного времени.
Так как зимой по большому счету пойти в этом городе не куда, кроме как кинотеатр и данцклубы (куда я абсолютно не хотел идти) то далее мы зашли в местный развлекательный комплекс и как дети резвились в автоматы. После был законные ужин и пивка.

— А жизнь—то налаживается!

Вроде все могу, есть желания и не маленькие. Но нерешительность, вернее решительность лишь в крайнем случае-реально напрягает.

Сегодня вспомнил вот про подростковую мечту, а потом про другую. Грустно было-и вот я дошел до одной нерешенной - Питер!!! Я туда хочу если не на совсем, то на пару лет желал бы.
Здесь в провинции, я смотрю на все это-не хочу я тут. Надоело. Разговаривал с товарищами. Ответ где родился там и сгодился, почему ты не живешь как мы, жена, ляля работа-да потому что я не вы епть!
Вроде трудностей особых нет, плетей нет, да по большому счету ничего нет чтобы меня держало.
Боюсь ли я поездки-нет. Отсутствие каких-то финансов-думаю пробьюсь. Знакомых побольшому счету нет и тревожить не хочу. Парень может и не особо грамотный, но вроде и не дурак.
Боюсь что мне уже перевалило за 30, кому я там нужен со своим опытом профессий которые там наверняка нафиг ненужны.
А хочется просто снова прочувствовать это величие истории и вообще хочется. Огонек горит в глазах-не тушить же его бытностью неудач.
Итак с.ка уже полгода, то проблемки, то неуверенность, то здесь что-то появляется да сгорает то советы-уже не хочу не с кем говорить.
Заипала неопределенность-туда хочу, но не бомжем же, а здесь не хочу, глаза в лес смотрят.

Что это за непонятный мир. Непонятный мир. В нем происходят непонятные вещи. Само существование и бытие мира с точки зрения человека абсурд. Какая то игра кем то умелым, не понятно во что. Просто бред какой-то.Сколько же надо пройти уровней или что нужно сделать чтобы понять эти правила. Что вообще происходит.

Интересно

Почему сюда заходишь и как то настроение появляется? Будто наркотик какой.

Я вот допустим слушаю российский рок, качественные поп хиты, просто релакс-а вы?

С юности меня преследовало одни и те же ощущения. Я вообще насколько себя помню, с детства депрессивным человеком был-не сказать что легкое детство. Начитавшись то ли библию то ли что-то в этом роде я каждый день перед сном просил господа чтобы не случилось войны, всем было хорошо и в семье был порядок. Но все было, ровным счетом всегда на оборот-но я всегда верил. С юности, у меня наверно из-за неудач, из-за проблем с некоторыми сверстниками(мне тяжело было приспособится к тому что мне ненравилось), появляются - депрессия, и постоянное желание-порезать вены, повесится, застрелится-все что угодно лишь бы сдохнуть. С этими ощущениями, плохо ли или хорошо, я прожил более 10 лет- при каждой депрессии, они возникали-оковы на руках доходящие до желания резать вены, чувство удавки на шее, пистолет у виска(Было дело даже песенку сочинил-полный Пц). Сейчас я вспоминаю то время: Я не то что нормально, я отлично прожил то время, Я всегда жил нормально-просто сам себя пугал и надеялся непонятно на кого. По большому счету верить в бога я давно перестал(фанатизм некоторых меня явно сума сводил-то война то не жизнь), но потом еще верил в некий закон вселенной-типа закон сохранения энергии(Т.е. все что человек делает это ему аукнется по заслугам). Но все это явно не помогало-вообще не помогало-может в некой святой книге на небесах и вписалось(Скажем так я это допускаю), но здесь мне от этого не горячо не холодно.
Однажды я зашел на сайт и там велась дискуссия между атеистами и верующими-интересный разговор типа кто здесь не баран. Да и сами знаете о чем там пишут-одно и тоже. Одни кидают кучу вырезок из библий, заветов, ссылок видео типа на чудеса, другие все это дело через коллайдер запускают в космос. На следующий меня посетила замечательная мысль-не религия, не бог, а вера. Что такое Вера? Ты можешь верить в бога, в колхоз светлый путь, в демократию мира, бабке на базаре, рекламщикам тв, политикам, интернету и т.д. Это когда человек не уверен, но он надеется что найдется кто-то или что-то который решит его проблемы-вот это вера(во всяком случае для меня так). Но как показывает практика, есть такой замечательный закон который ложил на эту веру большой и толстый-закон подлости(докажите что его нет?). Верить ведь можно что за тобой ангелы прилетят и устроят тебе рай на земле-хотите себе жизнь угробить, верьте в это.
В тот же день будто ветер подул и рассеял туман - у меня пропало ощущение оков, веревок на шее и вообще любого желания ненавидеть свою жизнь и себя. Ведь Я один и это я создаю свою жизнь-кто кроме меня? Если я что-то не правильно сделал значит я был недостаточно осведомлен. Я и только я отвечаю и создаю свою жизнь и никто другой. Можно понадеется на кого-то, но опять же не сильно.
Я помню тот день-свобода! В тот день мне пришлось добираться до дома на автобусе и он был почти пуст-все люди пассажиры наверно оценили мою легкость тогда-но одна бабушка удивила словами когда я выходил-"какой замечательный молодой человек-бог с тобой". Вообщем не знаю кто и где там наверху кайфует-но здесь я сам за себя и точка. И пусть я тысячу раз не прав-но от того что я стал за себя отвечать, я стал больше действовать, а раз так значит я стал больше делать. Если кто-то скажет мне мол я такой плохой атеист-пошлю на фиг, ибо под флагами религий уничтожаются люди, а мне суд это моя совесть, да общины людской.
Я потом долго думал почему так случилось. Думаю из подсознания вышла какая-то установка, которая уничтожала меня. Но как она попала туда? А может вся религия это рабская установка от которой мозг просто вешается? Но удавки.нет.
Еще я недавно посмотрел "инсталлер". Я себя вообще теперь себя рыбой ощущаю-кто-то закинул сеть и выдернул вместе со мной- и как мне вера поможет? Поможет только то что не надо сдаваться.
Как то так. Во нагородил!?!

Завтра будут бить кремлевские куранты на всю страну.
Кто с удовольствием ждет новый год? С какими ожиданиями?
Нету никакого настроя, просто отсчет времени-еще один год прошел почти бессмысленно. Может просто не надо гнаться, а просто жить? Может в наступающем году я наверстаю упущенное. А что я упустил? Жизнь-простую обыкновенную жизнь. Новый год-как много в этом слове. Друзья приглашают в огромную сауну, подружки-на шампанское со свечками, город будет гулять. А я его ненавижу(на след день днюха) и вообще не люблю эту грязную зиму. Думаю ящик пива и интернет, ну а как еще? Или вообще ни как. Зачем он нужен? 10 дней выходных-для кого и чего? сделали бы летом-пользы было бы больше. все короче конец сообщения.