Начало

Во времена СССР АНДЕГРАУНД был АНДЕГРАУНДОМ. Сейчас трусливые крысы ваяющие кусок дерьма и тут же прячущиеся в нору. Их произведения даже творчеством назвать нельзя, бред сумасшедшего.

Хочу опять в школу, хочу опять 16 лет, ирокез на голове, гитара за спиной и потёртая косуха на плечах. Хочу опять в школу, прогуливать физику и устраивать "дымовую атаку" на школу путём поджигания теннисных мячиков. Хочу опять не работать и не думать ни о чём, хочу опять идти подравшись за одноклассницу с разбитыми кулаками и гордо поднятой головой. Хочу опять быть подростком у которого нет никаких обязанностей и проблем, у которого всегда в душе война. Хочу как раньше сидеть с гитарой возле подъезда с бутылкой портвейна и петь с друзьями песни Цоя. Хочу как раньше не верить в смерть. Ощущать себя живым, заниматься спортом и лелеять свою мечту. А вот хер мне, а не это всё. Завтра встаём и ***дуем на работу, выслушиваем пару истеричных людей( из серии не положили бумагу в принтер, потому он и не печатает.), жутко замотаться за день и опять придти домой.

Иногда возникает желание одеться, выйти из дома, придти к её парню и хорошо отходить его кулаками, интерестно, какую отмазу придумать для неё, зачем же я это сделал...

А всё таки жизнь дерьмо... Из людей сочится грязь, всё делается только за деньги, желание помочь бескрыстно теперь называется "идиотизмом". Все идеалы стремятся к американским президентам. Твоё отличие от других ставит тебя на ступень ниже. Нежелание действовать как стадо, называется психологическими отклонениями, а свой взгляд на вещи вызывает смех. Единственные  радости в жизни деньги и секс, единственные ценности содержатся в валюте. Процветают хитрожопые и наглые засранцы, сверху похожи на ангела, внутри опять кусок дерьма. Гордость затмевает разум. Теперь у молодёжи мнение, лучше я буду сидеть на шее у родителей, чем пойду разгружать машины или таскать тряпку, я же родился(ась) не для этого и первая моя зарплата будет сразу с шестью нулями. Смотришь на 20-х деградированных мальчиков и девочек и видишь, что они ни капли не приспособленны к жизни. Если они останутся одни, они же даже прокормить себя не смогут. В общественном транспорте как часто вы видели, что бы уступили место пожилому человеку? Правильно, я же устал, я посижу, а на остальных мне вообщем-то насрать. Такие понятия как верность и честь умерли напрочь. Я изменю, подумаешь 1 раз и всё равно никто не узнает. А мы ведь сильные парни, пойдём пятером попросим закурить у той парочки. Желание развиваться за рамками своей работы вызывает смех, ты же сисадмин, какие у тебя могут быть увлечения? Страсть к курению, алкаголизму и наркомании набирает обороты. Люди разучились веселится и грустить на трезвую голову. Да всё к чёрту, я и сам спиваюсь,это проще чем видеть каждый день одно и тоже дерьмо,  делая вид, что его нету. Как бы себя не убеждал, что бы не делал, трудно изменить то, что чувствуешь. Скорее всего я никогда не поменяю свою жизнь, будет из года в год одна и та же серость, пока не сгнию от старости. Страшно всю жизнь просто провозится с компьютерами, боюсь что это и есть моё будущее(т.е. его нет совсем). Хочется большего. А вот хер, всё будет как последние 1.5 года. Бутылка водки на выходные, проститутка, депрессия, унылая серость рабочих дней, жуткая усталось, ожидание отпуска(через пару дней жалея, что ты его брал, на работе хотя бы поговорить можно с живыми дюдьми), подсчёт отложенных финансов, сожаления о своих ошибках и страха остаться одному, нет не просто одному, а остаться просто нулём, никому не нужным. После смерти которого врятли кто-то заплачет. Хочется приходить домой, тебя встречает жена и ребёнок, ждут тёплые котлеты, они тебя любят такого, какой ты есть. Ты знаешь зачем ты работаешь и куда пойдут деньги. Ты забыл вкус водки. У тебя есть силы уделять время любимому занятию, ты забыл, что такое серость. Тебя не волнует, что происходит вокруг, ты знаешь, что на свете есть люди, не такие как эти все стереотипные ублюдки... Но... Только в сказках бывает так, как захочешь, пошёл спать. Накипело.

Em      Am             D             Em
Я вижу, как закат стекла оконные плавит                    
Em          Am             F#            B7
День прожит а ночь оставит тени снов в углах
Em             Am    D              Em
Мне не вернуть назад серую птицу печали
Em            Am             F#           B7
Все в прошлом так быстро тают замки в облаках.
                Припев:
E             Am
Там все живы, кто любил меня,
C                             B7
Где восход, как праздник бесконечной жизни!
E            Am
Там нет счета рекам и морям,
C                        B7
Но по ним нельзя доплыть домой!


Вновь примирит все тьма,даже алмазы и пепел
Друг равен врагу в итоге, а итог один!
Два солнца у меня на этом и прошлом свете
Их вместе собой укроет горько-сладкий дым!
           Припев.
G                        D
Возьми меня с собой, пурпурная река!
G                    D
Прочь унеси меня с собой, закат!
Am                     C
Тоска о том, что было рвется через край!
Hm                      C
Под крики серых птичьих стай!
Нашёл в интернете аккорды, попробывал проиграть и спеть, раньше как то лучше получалось. Однако если почаще тренироваться, думаю выйдет неполохо.

Как-то стыдно становится, многие люди любят жизнь и готовы стерпеть любые проблемы ради неё. А я.. Нет, я не склонен к суициду, я не обладаю отвращением к своей жизни, скорее равнодушие. А смерть в этом случае, что-то вроде отказа от просмотра утренних новостей, не так уж и критично.

Отношениями сложно назвать, лёгкий флирт, и позже крепкая дружба( дружба для неё). Мы могли днями просто болтать...На телефон приходилось ложить деньги почти каждый день. Уже через месяц спокойно договаривал за неё фразы, её это почему то удивляло и злило...:)Но мне было мало таких отношений, внутри что-то шевельнулось и потребовало большего( нет, речь идёт не о сексе, рядом с ней, он вообще уходил на второй план). Её парни менялись как перчатки, изредка намекала мне на мою возможную кандидатуру.Прошло время и я устал, и переборов себя решил больше с ней не общаться. В принципе видимся мы с ней редко,но легче не стало, я сказал бы наоборот. Депрессия, перессорился со всеми друзьями, жизнь показалась серой и мрачной. Я помню, как она, когда грустила, спрашивала меня "почему я не могу полюбить?". Сейчас она встретила парня и влюбилась в него, они достаточно долго встречаются и она просто цветёт. Я рад за неё, но постоянно представляю в кач-ве её единственного себя. Мне не хочется влезать в её жизнь и пытаться что-то испортить(нет, конечно её парню иногда возникает желание надавать по лицу, хоть и понимаю, что он ни в чём не виноват). Стараюсь забыть, работаю на 2-х работах, посещаю курсы, мне не надо эти деньги, не надо эти бесполезные знания, просто когда постоянно занят меньше времени думать. Водка стала для меня, как панацея от этой болезни. Без спиртного, я наверное сошёл бы с ума.Пока нет физической зависимости, пью я не так уж и частов  принципе.. Выходные дни и всё. Старался завести новые отношения, но это просто 3.14здец, я не выдерживал больше месяца. Нет, всё не то. Хотелось бы вернуться в её жизнь хотя бы в кач-ве близкого друга, но боюсь уже поздно. Я помню как мы любили гулять ночью, сидели на скамейке, говорили обо всём, я вдыхал аромат её духов, он был для меня подобен наркотику.Новые отношения, занимать всё свободное время, убеждать себя, что ничего нет и быть не может. Это идиотизм, но смысла от этого как... Представьте себе, вы хотите жутко есть, но сколько бы вы не представляли вкусный обед, вы не насытитесь. По своей вине потерял всех друзей.. друзей сильно сказанно вообщем то, в силу характера считал, что у меня есть только  1 друг, остальные так.. приятели. Страшно, что я больше хочу вернуть её, а не человека с которым мы шли 17 лет, плечом к плечу... Хочу ещё, что нибудь написать, но не знаю что. Хочу её... Хочу, что бы был рядом человек, с которым можно всем поделиться. Хочу наконец улыбаться как раньше, просто потому что любил жизнь.На сегодня наверное словесный понос иссяк, ну и хорошо. Такие социальные сети дают людям возможность выговориться, а это большой плюс.
P.S. Ах да, машины времени ни у кого случайно нету? Я бы вернулся 1 раз в прошлое, изменил всего 1 поступок, и радовался своей молодости:)

Правильно решать споры кулаками? С одной стороны начинал не я, с другой стороны у меня было явное преимущество, и исход драки я прекрасно знал.Но! На не очень аккуратный толчок, последовал окрик осторожнее( да-да, крикнул я явно раздражительно и не слишком вежливо, но без угроз или оскорблений), в ответ последовал удар. Я же не начинал ничего, просто шёл домой. В итоге разбирательства с товарищами милиционерами. Удивился тому, что очевидцы видевшие драку, так же наблюдали и того, кто был зачинщиком. Почему же в итоге оказался виноват я? Почему я должен был достать из кошелька свои деревянные, что бы быстренько умять всю шумиху( благо обошлось разбитым носом и всё). Мой противник выглядел по настоящему жалко, может поэтому? Надо учиться распускать сопли не только в интернете, но и в жизни, что бы добиваться справедливости? Или спускать пьяным уродам всё с рук? Или пойти по статье за применение проф. навыков однажды? Печально, что происходит не в первый раз. Может быть видя парня с убитой миной, и уставившегося в одну точку думают, что могут подойти и круто самоутвердится? Не знаю, чувствую что был не прав, мог просто смолчать, ничего бы не было, но... наверное не ответив на удар, сейчас бы сидел убитый в эмоциональном плане. Не знаю...

Ночь...Очередные выходные пролетели. Очередные дни выкинутые из жизни...Завтра опять на работу, опять приходить домой, как "выжатый лимон". Ужин, вечерний фильм и спать, всё по кругу. Иногда кажется, что я уже умер, постоянное депрессивное состояние, одиночество, что может быть хуже? Брожу как тень, не помню когда искренне улыбался или радовался чему-то.Наверное это первая стадия к безумию, нельзя так жить, отслоившись от общества окружающего тебя, ничего изменить уже не в силах. Сижу тут разговариваю сам с собой, сперва казалось плохой идеей, но уже мне она нравится. Это лучше чем держать всё в себе. Надо получить деньги и купить гитару себе, музыка единственное, что меня ещё привлекает. Интерестно, вспомнят ли пальцы как играть? Или эту последует участь быть разбитой, как и прошлой.Мучает постоянный вопрос, когда всё изменится и будет как раньше, изменится ли вообще?

Пару лет назад у меня было всё, престижное место учёбы, настоящие друзья,радостное восприятие жизни.Скажите мне раньше , что я когда-нибудь буду писать в подобных блогах, рассмеялся бы в лицо. Встреча с ней изменила всю жизнь.Лёгкие заигрывания, беседы ночи напролёт, я даже был уверен, что нравлюсь ей,горячие поцелуи, аромат её духов. Потом серьёзный разговор: "Извини, ты мне нравишся, но ведь у тебя была девушка, можешь идти к ней(с бывшей девушкой я расстался после встречи с ней, ты мне как брат. Друг предупреждал, что всё так будет, в результате его, как я тогда называл "завистливой речи" мы серьёзно поссорились и подрались. Драка закончилось больницой, с тех пор мы ниразу не заговаривали. С приятели рассорился в процессе. Бросил техникум, начал пить, пару лет прошли как в тумане( на протяжении оных всё ещё встречался с девчёнкой, от которой потерял голову,она называла меня своим "братиком"). Потом пришло осознание, что ничего нету. Нигде не учусь, друзей не осталось, прихожу домой с работы(которую я просто терпеть не могу) и некому рассказать, как прошёл день.Хочется обычного общения, хочется любви, хочется ощущать поддержку и быть ей для других.На мобильный телефон не ложу денег несколько месяцев, мне никто не звонит, мне уже вообще телефон не нужен. Скучаю по той самой любимой, с которой трудно начинать общение опять(когда пришло понимание, что она просто меня использует), но умные мысли лезут только в голову, сердце болит и стонет. Всё чаще смотрю на дно стакана, боюсь что у меня нет будущего, ещё больше боюсь, что я проживу так один всю жизнь.Всё чаще задумываюсь о смерти.Злая ирония, сделала из беззаботного панка, одинокого страдающего неудачника.Знаю, всё во всём виноват сам, изменить уже ничего нельзя, самому противно смотреть на себя, не могу уже всё держать в себе, первый раз за столько времени я получил хотя бы призрачную нить, которая даёт выговориться.