Новое ощущение

Автор
Опубликовано: 1532 дня назад (27 августа 2020)
Блог: Наголо
Редактировалось: 2 раза — последний 5 сентября 2020
+1
Голосов: 1

Хотела завести здесь дневник, чтобы делиться интересным, откровенно высказываться (деанонимизация с фото вместо аватаров, с ФИО вместо никнеймов мне совсем не по вкусу), поддерживать других…

Но поняла, что ничего из такой задумки не выйдет: буду лезть из шкуры вон, стараясь заинтересовать, и в итоге брошу.

Почему буду напрягаться? Всегда хочется казаться лучше, чем есть. А то, что есть, меня совсем не устраивает.

Разбор: то, что чувствую

Ведь у меня не заниженная самооценка. У меня она – ничтожная. И это - факт №1.

Наверное, до конца жизни пыталась бы ее повысить, не вникая в суть: а почему? Не сказать, чтоб не задавалась этим вопросом, но думать об этом было слишком больно. О себе.

Только тут, в разговорах с другими, после ряда «Как такое?», «Почему так?» и «Сможешь рассказать», «выродилось»: мне стыдно.

Стыдно за то, что делаю. Стыдно за то, что не делаю. Стыдно за то, что чувствую, желаю, мечтаю. Стыдно за то, что у меня нет. Стыдно за то, что я есть.

И вот так, получается, было большую часть моей жизни. По крайней мере, осознанную.

Теперь я знаю, что чувствую, от чего так все происходит. Почему так все сложилось… Точнее: «сложи-ла». Не верю в мифического «-лося», который что-то чудит и так «складывает». Са-ма виновата. Сама.

Стыд, вина, горечь, злость, надежда и-и… всё заново, по кругу, одновременно, вперемешку. Это – то, что чувствую постоянно. Чувствова-ла.

Теперь прибавилось некое… упрямство. Знание, что я смогу, справлюсь. Что бы ни происходило, что бы ни ощущала, справлюсь.

Долго пришлось вспоминать, что я вообще могу. Это очень сложно, когда ты – не спец своего дела, не мать, не счастливая женщина… Когда не обладаешь никакими материальными признаками успеха, состоятельности. Когда ничего не достигаешь, ни в чем не реализовываешься и не реализовываешь ничего. Когда от тебя нет толку, и потому ты никому не нужна. И вспоминают лишь по большой нужде – для выполнения черновой работы, за какую больше не возьмется никто. По крайней мере, из тех, кто ценит себя выше значения «ноль».

Но я вспомнила. Список того, что могу – что захотела, сумела и сделала небольшой, но – есть. А значит, смогу еще, другое, что захочу…


Сегодня я буду сидеть за компом, вставать за кружкой воды и на перекуры, не думая о том, в какую цену обходятся сигареты кошельку и здоровью. Буду писать все, что придет в голову, и тут же публиковать.

И не стану просчитывать и планировать, не стану думать: понравятся ли кому-то мои записи, что скажут обо всем этом, что подумают обо мне…

Мне не все равно. Совсем нет. Я просто устала.

Да, усталость – еще одно чувство в круг повседневных эмоций. Как и сожаление.

Потому, что я пожалею о том, что сделала. И будет стыдно. И опять, и снова… Может быть.

Всего лишь хочу привыкнуть формулировать мысли и записывать их с помощью клавиатуры. Когда-то же получалось… А не от руки, как сделалось потом и продолжалось годы напролет. И это – факт №2.

Просто что-то стало меняться. Не знаю, что не знаю, в какую сторону, но что-то меняется. И мне нравится это ощущение. Новое. Едва уловимое. И я не хочу его терять.
[/align]

Похожие записи:

Бред
Моё общение с бывшим - полный бред. Для чего всё это? Вчера припомнила ему одну ситуацию, которая сделала мне очень больно. Вот нахрена? 13 лет прошло, что уже об этом говорить? Ну нет же, я все 13...
Как сдохнуть?
Как бы сдохнуть красиво? Главное ведь игра на публику.
Комментарии (5)
эдуард # 27 августа 2020 в 10:40
Мифический лось существует, это слуги, которым ты приказываешь и они исполняют твои желания. Только не надо приказывать в стиле - стой там иди сюда.
Tabuka # 27 августа 2020 в 12:35
Ничего не поняла. Можно про этих лосей подробнее? А то я себя кем-то из них и чувствую.)))
эдуард # 27 августа 2020 в 14:11
Ты: - не верю в мифического "-лося"
Я: -лоси - это слуги твои, они помогают осуществлять желания.
13 # 27 августа 2020 в 12:54
Стыдно за то, что делаю. Стыдно за то, что не делаю. Стыдно за то, что чувствую, желаю, мечтаю. Стыдно за то, что у меня нет. Стыдно за то, что я есть.

Так, ну мы опустим, что стыд это элемент совкого воспитания, от которого пора бы отказываться взрослым людям и просто логичный вопрос:

почему не перестать делать если стыдно? (зависимости, кто то вынуждает, слабоумие, другие варианты)
почему не начать делать?
почему не переключитсья на другие чувстважеланиямечты?(и пробовали ли вы вобще?)
то что нет его где берут?


Что ты есть это и есть что ты делаешь, думаешь, чувствуешь, это из верхних ответов найдется.
Esperanza # 5 сентября 2020 в 14:12
Какие знакомые мысли и чувства...Читаю и многое отзывается. Некоторые люди действительно не могут понять; как это - ничего не желать, ничего не хотеть??? А я знаю. Сама в таком же состоянии уже довольно долго. И тоже пытаюсь вспомнить, о чём мечталось раньше, что умела и могла когда-то, а сейчас почему-то абсолютно ничего не получается. Никогда не писала стихов, но месяц назад, внутренняя боль и тоска достигли такого предела, что вылились вот в такие строки. Поделюсь здесь, может кому-то срезонирует.

Я в ступоре, в смятеньи, грусти, лени...
Не знаю, что мне делать и куда идти.
Я помню, как упала на колени...
И продолжаю почему-то так ползти.

Устав от дикой боли и мечась как в клетке,
Закрыла сердце на большой замок.
А ключ занинула рукою меткой,
Чтобы никто открыть его не смог.

Не знала я тогда, что очень трудно
Без сердца жить и не уметь любить.
Жизнь превращается в сценарий очень нудный,
В котором по течению лишь можешь плыть.

Не радуют ни люди, ни природа,
Ни дети и ни внуки, ничего...
Внутри всегда сплошная "непогода".
И нет на свете места своего.

Где силы взять, чтобы рывком подняться,
На ноги встать и вновь вперёд идти?
Открыть замок и перестать бояться,
И в этом мире вновь себя найти.

О, Ангелы-Хранители, молю я!
Подайте руку помощи, любя!
Ведь вам легко принять меня любую.
И помогите мне понять себя.

Пошлите друга верного, который
Поддержит словом, делом и плечом.
Примчится в жизнь мою, как поезд скорый
И светом озарит мой хмурый дом.

Я сильная! Я поднимусь, я знаю!
Мне б только бы опору вновь найти!
Ведь сколько раз уже ходила я по краю,
Но находила дверь, куда могла войти.

А нынче, отчего-то потерялась...
Ползу во тьме, ища в тоннеле свет.
Не ведаю, сколь сил во мне осталось...
Увижу ли когда-нибудь рассвет?

Теперь я знаю, чтобы ни случилось,
Держи открытым сердце и свети!
Свет нужен, чтобы в жизни всё сложилось.
Любовь и Свет всё побеждают на пути.