Новое ощущение
Автор
|
Опубликовано: 1532 дня назад (27 августа 2020)
Блог: Наголо
Рубрика: То, что чувствую
Редактировалось: 2 раза — последний 5 сентября 2020
|
+1↑ Голосов: 1 |
Хотела завести здесь дневник, чтобы делиться интересным, откровенно высказываться (деанонимизация с фото вместо аватаров, с ФИО вместо никнеймов мне совсем не по вкусу), поддерживать других…
Но поняла, что ничего из такой задумки не выйдет: буду лезть из шкуры вон, стараясь заинтересовать, и в итоге брошу.
Почему буду напрягаться? Всегда хочется казаться лучше, чем есть. А то, что есть, меня совсем не устраивает.
Разбор: то, что чувствую
Ведь у меня не заниженная самооценка. У меня она – ничтожная. И это - факт №1.
Наверное, до конца жизни пыталась бы ее повысить, не вникая в суть: а почему? Не сказать, чтоб не задавалась этим вопросом, но думать об этом было слишком больно. О себе.
Только тут, в разговорах с другими, после ряда «Как такое?», «Почему так?» и «Сможешь рассказать», «выродилось»: мне стыдно.
Стыдно за то, что делаю. Стыдно за то, что не делаю. Стыдно за то, что чувствую, желаю, мечтаю. Стыдно за то, что у меня нет. Стыдно за то, что я есть.
И вот так, получается, было большую часть моей жизни. По крайней мере, осознанную.
Теперь я знаю, что чувствую, от чего так все происходит. Почему так все сложилось… Точнее: «сложи-ла». Не верю в мифического «-лося», который что-то чудит и так «складывает». Са-ма виновата. Сама.
Стыд, вина, горечь, злость, надежда и-и… всё заново, по кругу, одновременно, вперемешку. Это – то, что чувствую постоянно. Чувствова-ла.
Теперь прибавилось некое… упрямство. Знание, что я смогу, справлюсь. Что бы ни происходило, что бы ни ощущала, справлюсь.
Долго пришлось вспоминать, что я вообще могу. Это очень сложно, когда ты – не спец своего дела, не мать, не счастливая женщина… Когда не обладаешь никакими материальными признаками успеха, состоятельности. Когда ничего не достигаешь, ни в чем не реализовываешься и не реализовываешь ничего. Когда от тебя нет толку, и потому ты никому не нужна. И вспоминают лишь по большой нужде – для выполнения черновой работы, за какую больше не возьмется никто. По крайней мере, из тех, кто ценит себя выше значения «ноль».
Но я вспомнила. Список того, что могу – что захотела, сумела и сделала небольшой, но – есть. А значит, смогу еще, другое, что захочу…
Сегодня я буду сидеть за компом, вставать за кружкой воды и на перекуры, не думая о том, в какую цену обходятся сигареты кошельку и здоровью. Буду писать все, что придет в голову, и тут же публиковать.
И не стану просчитывать и планировать, не стану думать: понравятся ли кому-то мои записи, что скажут обо всем этом, что подумают обо мне…
Мне не все равно. Совсем нет. Я просто устала.
Да, усталость – еще одно чувство в круг повседневных эмоций. Как и сожаление.
Потому, что я пожалею о том, что сделала. И будет стыдно. И опять, и снова… Может быть.
Всего лишь хочу привыкнуть формулировать мысли и записывать их с помощью клавиатуры. Когда-то же получалось… А не от руки, как сделалось потом и продолжалось годы напролет. И это – факт №2.
Просто что-то стало меняться. Не знаю, что не знаю, в какую сторону, но что-то меняется. И мне нравится это ощущение. Новое. Едва уловимое. И я не хочу его терять.
[/align]
Похожие записи:
БредМоё общение с бывшим - полный бред. Для чего всё это? Вчера припомнила ему одну ситуацию, которая сделала мне очень больно. Вот нахрена? 13 лет прошло, что уже об этом говорить? Ну нет же, я все 13...
|
Как сдохнуть?Как бы сдохнуть красиво? Главное ведь игра на публику.
|
Комментарии (5)
# 27 августа 2020 в 10:40 | ||
|
# 27 августа 2020 в 12:35 | ||
|
# 27 августа 2020 в 14:11 | ||
|
# 27 августа 2020 в 12:54 |
# 5 сентября 2020 в 14:12 |