наркоманство

Привет, анон. Прости, что называю тебя так, но ведь я не знаю ни твоего настоящего имени, ни того как ты выглядишь, ни сколько тебе лет, что ты любишь, как живешь, о чем думаешь. Но и ты не знаешь обо мне ничего. Взаимная анонимность дает возможность нам с тобой общаться искренне, без лжи, недомолвок и секретов, которые могут появиться при общении с тем, кого знаешь. Чудесно, правда? Так давай же воспользуемся этим, что бы я могла рассказать о себе.
Сразу предупреждаю, что все написанное здесь само по себе уныло и грустно, поэтому если ты не готов выслушивать очередное нытье отчаявшегося человека лучше сразу закрой эту страницу, и пойди почитай башик. А если все же готов…
Перед тобой тян 21 лвла, хотя обычно люди не дают мне и 17, принимая за школьницу. Моя жизнь всегда была легкой и беззаботной. С виду по мне и не скажешь, что я могу испытывать одиночество, а ведь именно это меня и тревожит.
У меня любящая семья, много друзей, среди которых есть лучшие, проверенные временем и обстоятельствами. На личном фронте все прекрасно (не встречаюсь сейчас, но парни были и есть те, кто желает со мной встречаться). Я не тушуюсь в компании, всегда в центре внимания. У меня нет психологических травм вызванных тяжелым детством, меня никогда не унижали сверстники, я всегда могу постоять за себя… с виду у меня все хорошо, но что внутри?
Семья хоть и любящая, но будто не родная. Папа работает на флоте, сваливая из дома на 4 месяца и приезжая так же между рейсами. Его не было все мое детство, и я отвыкла от него. Для меня он просто человек, который живет с нами какое-то время. С мамой мы ссоримся часто из-за всяких мелочей, а когда не ссоримся, то практически не разговариваем, занятый каждый своими делами. Когда последний раз наша семья нормально общалась друг с другом? Когда последний раз меня обнимали просто так, а не в великие праздники при торжественном вручении подарка?! Нет такого, что бы я кому-нибудь из родителей стала рассказывать о своих проблемах или радостях. Реально, я о большем могу поговорить с совершенно чужим человеком, чем с мамой или папой. Мы как будто не умеем проявлять друг к другу любовь и чуткость. Глядя на другие семьи мне хочется плакать, когда я вижу, как чужие родители шутят друг с другом, как легко и непринужденно общаются, как дочь и мать секретничают вместе. У нас же, даже когда все в сборе, атмосфера отчужденности в воздухе. Мы если и общаемся, то в обед и ужин, перекидываясь короткими закрытыми фразами, а потом расходимся каждый по своим делам. Ладно, хоть мама с папой еще между собой нормально ладят..и то я недавно узнала, что отец изменяет матери, она просто об этом не знает. Но я все равно люблю их… я просто не знаю, что делать и как это исправить.
Далее, парни. Бывшие и нынешние имеются, но всякий раз, как отношения начинают перерастать в нечто большее, чем дружба и милые прогулки под луной, я сливаюсь. Без любви я не вижу смысла продолжать отношения, а я никого ни разу не любила. Я вообще не знаю, что такое любовь. Была привязанность, была дружба, была влюбленность, но не было любви. Поэтому я, что бы не пудрить парням мозги, стараюсь уйти из их жизни как только начинает попахивать серьезными отношениями. Мне очень тяжело одной, но тяжелее, когда чувства не взаимны… и я опять не знаю что с этим делать.
А то, что я душа компании, веселая и жизнерадостная – маска, тщательно натянутая в обществе. Никто не знает, как мне херово на душе, для всех я опора, поддержка, лучик света или упоротая подруга, с которой всегда весело. Но я чувствую, как трещит по швам эта оболочка, как еще чуть чуть и я начну замыкаться в себе. Я уже замыкаюсь, просиживая дома вечерами, отгораживаясь от общества и выбирая одиночество, хотя я невыношу одиночества.
Даже наличие друзей не спасает меня от ощущения пустоты внутри. Она как черная дыра затягивает, поглощает меня, я растворяюсь в ней. Хочется кричать от отчаяния, звать на помощь, но некого. Мысли о смерти не кажутся мне чем-то ужасным теперь… Просто исчезнуть, прекратить страдать, прекратить чувствовать, задыхаться от этой боли и жгучей тоски. Почему смерть в моей голове выглядит привлекательнее жизни? Почему я страдаю? Почему столько вопросов, на которые я не могу найти ответы?!
Единственное, что делало меня счастливой последний год.. это человек, с которым я общалась по инету. Мы ни разу не виделись, но были очень дружны, любили друг друга, у нас был свой мир, в который мы оба сбегали от этой реальности и были там счастливы. Теперь у меня нет ни мира в котором я могла бы скрыться, ни этого человека. Возможно, я расскажу эту историю позже, речь сейчас о другом: мне одиноко…
Анон, испытывал ли ты когда-нибудь подобное? Терял ли ты желание жить… терял ли смысл жизни? И как вернуть утерянное?
Ты можешь сказать, что все мои проблемы – фигня, что люди в Африке умирают от голода, пока я тут ною от надуманного депресняка. Ты прав. Поэтому я не прошу ответов, не прошу от тебя жалости, не прошу поддержки и мне вообще, если честно, не важно какого ты мнения обо мне и моей истории. Я надеюсь найти тут желание жить.
Быть может ты, анон, станешь тем, ради кого я буду жить, потому что ради себя жить не хочется.