Наверно этот мир не для меня

Да-да...до сегодняшнего дня я бы спорила до победного, что таковая дружба существует, но..ничего не вечно, даже мнение. Сегодня я потеряла своего друга, похоже навсегда. Знакомы мы года 3, из них 2 года близко дружили, причём он поочерёдно был безнадёжно и безответно влюблён сначала в одну мою подругу, потом в другую, и я, честно говоря, опасалась, что очередь и до меня дойдёт. Но время шло, и я как-то успокоилась по этому поводу, вроде как застолбилось, что мы хорошие друзья. Очень удобно и клёво иметь друга-парня, именно друга. Я рассказывала ему и о своих проблемах, часто связанных с отношениями, моими также безответными чувствами обычно к кому-то из наших общих знакомых. Но последние месяца 1,5-2 что-то резко поменялось, мы стали часто ругаться из-за всяких пустяков, моя интуиция подсказывала, что что-то поменялось в его отношении, отдельные моменты поведения также говорили об этом... Где-то на подсознательном уровне я начала ставить от него стену, как бы закрывая в определённой степени личное пространство, он меня стал частенько раздражать, чего раньше не было. Друзья (в первую очередь, его друзья) отбрасывали какие-то шуточки, как будто знали что-то. Всё это бесило. Я только хотела, чтоб он молчал, ничего мне не говорил, чтобы сохранить дружбу, может переболело бы, прошло бы это наваждение у него..он решил по-другому, выложил мне всё, и, понимая безнадёжность всей ситуации сказал, что необходимо сократить общение до минимума...В душе у него наверно есть надежда на что-то, раз всё же решил, что лучше будет сказать...но эта надежда бессмысленна, он только друг, никакие другие отношения неприемлемы, как мужчину я его не воспринимаю, не допуская даже мысли, что можно завязать с ним отношения, для меня это чуть ли не равносильно тому, что поменять ориентацию.
Ступор..

Мне показалось, ты надёжный...
А ты такой же, как и те,
Кто входит в жизнь неосторожно,
Стреляя ложью по мечте...

Ты подарил надежды крохи,
Я стала их душой клевать...
Но от того делишки плохи,
Что всем вокруг на всех плевать...

И я привыкла, к сожаленью,
Что я всегда одна в беде.
Ты был похож на луч спасенья,
Но жаль, спасенья нет нигде...

Твои слова пусты и тесно
В моей душе от пустоты...
Теперь уже не интересно,
Зачем опять блефуешь ты...

Да где же взять того мужчину,
Кто Лев по нраву, а не змей...
Взвалила б я его на спину
И оттащила бы в музей,

Чтоб женщины другие знали,
Что на земле мужчины есть,
Что никогда не предавали
И защищали дамы честь...

Но нет таких и в этом дело...
На зов других они молчат...
Ах, как мне видеть надоело
Мужчин с характером девчат,

Что плачут громко в час тревожный,
Спасаются в реке вранья...
Мне показалось, ты надёжный,
А ты... Да Бог тебе судья...

© Ирина Самарина

Да что ж я наивна, глупа, идиотка скорее,
О как же меня одолели до чертиков мысли.
Мне руки мужские удавкой стянулись на шее,
Мне каждый подонок -Любовь, без которой нет жизни.

Да что я при виде брутальных, не стоящих сердца,
Кидаюсь во мрак, отдаюсь, выжимаюсь до капли.
Они ж не любовь подбавляют мне в раны, а перца,
А я наступаю опять на дурацкие, чертовы грабли.

И он весь халеный, с глазами небесной вершины,
И взгляд его строгий и ум до безумия тонок.
Я думала нету на свете желанней мужчины,
Который то был не мужик, а все лишь подонок.

© Copyright: Оксана Чехалина, 2012

Что то вроде больной привычки,
Что то вроде, чуть больше дружбы.
Я с тобою сгораю спичкой,
Понимая, что очень нужен.

Я не смею признаться в целом,
Что твой взгляд изнутри съедает.
Но коснувшись горячим телом,
Я горю, нет... меня ломает.

Я чуть больше просить не смею,
Жизнь сама все разложит карты.
Если ты мой бронхит, то болею,
Проходя твои новые старты.

Набухают при встрече вены,
В животе ураган от счастья,
Ты конечно давно не первый,
Кто мои испытал объятья.

Но ты вроде страшней привычки,
Наше "МЫ" - не металл... бумажно...
Ты мой самый родной... кавычки,
Ты же рядом, а это важно...

Я не понимаю мужчин..вот хоть убейся об стену - не понимаю!!! Почему встречаясь,даже живя с девушкой, нужно в открытую заигрывать с другой??? Эта другая, к сожалению, я...И ведь я попалась уже на крючок, теперь будет ооочень сложно с него слезть...Если бы я сразу знала: этот человек несвободен и всё такое, то могла бы проконтролировать свои чувства и эмоции, а так... Каким шоком для меня было это вдруг узнать. И ведь ничего вроде он такого не делает, не изменяет, но всё равно!
Не могу на работе ходить спокойно по центру, потому что на нашей лестнице он делает перила, каждый раз, выходя из кабинета, я натыкаюсь на него, причём (!)что бы они с напарником не делали (работали, разговаривали, что угодно), при моём малейшем появлении наступает гробовая тишина, взгляды все на меня, просто раздевающие какие-то и вся работа стоит пока я не пропаду из вида....Это просто какой-то кошмар!! мне одновременно и весело и приятно такое внимание, а с другой....я понимаю, что оно абсолютно пустое и ни к чему не приведёт...печаль

А я хочу, в пушистых рукавичках,
Со смехом, съехать с горочки на санках!!!
Забыть о взрослых, правильных привычках...
Побыть весёлой, мелкой хулиганкой!

Хочу в сугроб огромный, чтоб - с разбега!
И шапку на резинке из крольчонка.
И валенки отряхивать от снега
Метёлкой у подъезда... Эх, девчонка...

Где ты сейчас, забавная, смешная?
И мама не грозит в окошко строго...
Мне к ней нельзя. Я - тётенька. Большая.
А так хотелось детства... Хоть немного.

Лис устал ждать чужих никогда не взрослеющих принцев,
он открыл магазин, там торгуют вином и корицей,
лис читает стихи, он объездил, наверно, полмира...
И уже ничего, не зовет, не болит - отпустило.
Да, из всех горожан Лис, пожалуй, достойнейший житель,
с ним любая красотка мечтала бы жить - или выпить.
Наш Лис знает секрет, и поэтому самый везучий -
его больше НИ-КТО, НИ-КОГ-ДА, НИ ЗА ЧТО не приручит.

Порой мне кажется, что мой организм - мазохист-наркоман..Он намеренно ищет себе источники моральной и душевной боли, а когда они исчезают, у него ломка начинается и необходимо срочно в кротчайшие сроки найти новую дозу. И тогда он сидит и упивается своей никчёмностью, ненужностью, своим одиночеством, млеет в этом состоянии жалости к себе. Как я устала от этого, ведь мозгом-то всё понимаю!!!! но поделать ничего не могу...Я уже просто в отчаянии и не представляю, что делать с этим.

Посмотрела мультик Чертёнок № 13, и как я только его раньше не видела? А сейчас у нас весь мир как у тех чертей, и учит он любить себя и чихать на всех...А я себя тем 13-м чертёнком ощущаю, который не хотел слушаться учителя и в итоге влюбился в отличницу, которая в совершенстве выучила урок любви к себе. А много ли нас таких чертят № 13 в жизни?

Ну вот...так всё и начинается...Водолейчик, о котором я как-то упоминала всё больше и больше овладевает моим вниманием... ну почему именно этот знак??!! В общем, с начала. Познакомилась месяца полтора назад с парнем, в компании одной были, а потом оказалось ещё, что он у меня на работе ремонтом занимается, перила на лестнице меняет. Воот..ну пару раз пересеклись в компании, причём последний раз он пеня уже достаточно заинтересовал..на работе когда сталкивались, по типу: привет, как жизнь и в этом роде..за собой я заметила, что меня тянет именно в то крыло, где он работает, потом я уже намеренно под каким-либо предлогом начала ходить кругами вокруг этих лестниц...)) Потом он то в поисках розетки почему-то именно ко мне обратился и мы искали по всему центру подходящую, нашли в моём кабинете, то ещё что.. Но сегодня была просто кульминация! Он с напарником добрался до лестнице как раз-таки, где мой кабинет находится, я всё ходила-ходила мимо, потом у меня мистическим образом выключилось электричество, и только в трёх кабинетах, во всём центре свет был! Я отправилась разбираться, наткнулась на него, пожаловалась (но он как бы не электрик), пошла на вахту сходила, там тоже мне сказали теперь только понедельника ждать. Вернулась я ни с чем, и начала ныть Водолейчику.. он сказал, что типа я должна ему буду "заплатить", спросила: какова плата, на что он ответил, что как минимум сходить с ним завтра в бильярд0_0 ну я же тупсон, мне ж надо поломаться, сказала что-то вроде, если сделаешь - подумаю...он видно принял это за отказ..потом я себя ругала как могла, ушла на какое-то собрание, когда вернулась - свет уже был! выхожу из кабинета - наталкиваюсь на Водолейчика, спрашивает про свет, и заявляет, что это он сделал и я ему должна..я поблагодарила, ушла к себе и поняла, что я окончательный лох.... и что же я сделала?!, по совету коллег и под их же истерический ржач принялась одновременно греть чайник, включать 2 обогревателя и телевизор, в надежде, что пробки выбьет, не вышло...слила чайник, налила, поставила ещё раз - опять не вышло....время - идти домой, спускаюсь, встречаю водолейчика, поговорили ни о чём, пришла подруга моя, утаскивать меня домой, я обречённо бросила "пока" и...услышала в догонку: ты у меня в долгу ещё! спрашиваю: и как же его заплатить?
-Ну это тебе решать!
-нуу....ты там что-то предлагал..
- так что, ты взвесила "за" и "против"?
-нуу...как бы да..
-отлично, тогда я позвоню)

весь драматизм в том, что я все выходные я буду сидеть как идиот у телефона и инета и ведь скорее всего ничего не дождусь...может он тупо прикалывался надо мной?
народ, что вы думаете??..я уже настолько перестала в чём-либо разбираться, что сама не могу здраво расценить всё....