Не могу смириться со смертью отца спустя много лет.

Доброго времени суток. Я долго искала людей, с кем могла бы поделиться всем тем горем, что живет во мне так долго. Мне почти 18 лет и моего папы не стало, когда мне еще не исполнилось 7. 22 июня будет 11-я годовщина. Мне было очень тяжело от того, что я не могла рассказать никому всей истории, почему все так, поэтому все мои трагедии детства повязаны и обречены на вечные недоговорки. Но, думаю, здесь я могу довериться, ведь никто не знает, кто я:)

И так, моего отца не стало в возрасте 34 лет, он не дожил до 35-летия всего 5 дней. Это случилось в 10 часов вечера. Помню, сидя с мамой, которая приехала к нам в тот роковой вечер(она не живет со мной), в комнате ожидая приезда милиции и скорой, я до последнего вглядывалась, выискивала в отцовском лице признаки жизни. Мне казалось, что зрачки его глаз все еще шевелятся время от времени.
Когда же последний луч надежды угас для меня, то 2 последующих дня перед похоронами я проводила в его комнате, часами рыдая в плечо его пиджака. Я не могла смириться с этим и осознать. Я очень любила папу. И наконец я могу сказать, почему он умер. Мой папа скончался от СПИДа, от сепсиса, который произвел СПИД. Да, он был наркоманом. Вы можете его осуждать, но он был хорошим, своеобразным, надежным, человеком, защитником. Иногда он был грубоват, но это все приемлемо. Да, он был заключен не единожды. И я была тогда ребенком, но я все помню, я все остро это воспринимала. Помню регулярные ссоры бабушки и папы, которая нервничала и кричала на него за то, что в очередной раз вынес какую-то вещь из дома, дабы обменять ее на наркотики. Так же помню, как папа водил меня в 1 класс, брал меня с собой, когда ходил по своим делам, рассказывал мне всякие истории, проводил со мной много времени, брал меня под свое крыло, когда я не могла уснуть, приносил всякие игрушки и забавные безделушки.
И вот, 22 июня 2002 года папы не стало. Как я могла себя чувствовать? Я была уничтожена. И с прохождением времени я сама поняла, что время ни черта не лечит. И каждый раз, когда я вспоминаю об этом ужасе, я, как-будто бы, раздваиваюсь, и во мне торжествует личность, которая сбита с толку и озабочена только безвременным уходом отца. Потом в моей жизни настал период, когда я грустила, думая об отце, но не углублялась в это. И вот, я, наверное, созрела, для признаний и раздумий.
Воспоминания о тебе, папа, увядают с каждым годом. И ты все больше переходишь в образ,существующий на фото и кассетах. Меня сопровождает вечная грусть. Кажется, я единственная, кто до сих пор так относится ко всему этому. Память -- все, что у меня осталось. Ты давно приходил ко мне во сне. Просто так жаль, что тебя не было рядом. Может, со временем, чувство нужды в отце притупилось, но отпечаток того, что не стало так давно остался в душе и я лишь недавно стала осознавать и признавать его наличие. Я живу прошлым. Говорят, это первый признак старения. Но мне плевать. Этот нож так глубоко засел у меня в груди, что уже прирос и я никогда не смогу его вынуть. А лишь облегчать боль подобными признаниями.

Как жаль, к сожалению, у меня нет слов, я их просто не знаю, чтобы рассказать о том, что именно я чувствую. Но я несу это бремя с того самого дня и по сей. Только каждый год прибавляет пару килограммов в весе этой глыбы.И никому не могу рассказать. Ведь это еще не все беды. Хотя, это уже другая история.

Я когда-то умру. Тогда, наконец-то, и поговорим. Да, папа? Я найду тебя там, пусть я разобьюсь в кровь, но найду. Так хотелось бы тебя увидеть, обнять. И ушла бы вся боль. Вечная скорбь.