:с

Такая долгая история. Насчет несчастливой любви. Просто надо кому-то выговориться( я влюбилась в первый раз четыре года назад,так вышло, что с человеком была общая симпатия и мы начали встречаться. Я никогда этого не забуду. Бывали споры, да и тогда мы были почти детьми, было как-то наивно и мило. Мы виделись очень редко (учеба, иногда ссоры, плюс я была глупой, иногда почему-то просто боялась и избегала встреч, т.к. Первые отношения и все такое), летом вообще, кажется, пару раз. Но тут-то, должна заметить, что раньше, когда мы только начинали встречаться, он был общительным, веселым и коммуникабельным человеком. За какие-то полгода он стал почти социофобом, мы ходили только друг к другу в гости, на улице почти не гуляли. Еще он был ужасно ревнивым, даде иногда запрещал видеться с друзьями..и из-за этого ссоры( но я тогда не понимала, как сильно привязалась и люблю его...прошло чуть больше года, и я просто не выдержала бесконечных ссор и ляпнула, что у меня другой. Он долго не хотел меня отпускать. Но мне так осточертели нервотрепки, что я не слушала его и даже думать не хотела. Мы расстались, удалились везде, но только на неделю. Через неделю я позвонила ему, сказала все как есть, извинилась, признавалась в любви, чувствовала, что без него никак. Он сказал, что я изменилась. Не такая как раньше. И что врят ли простит. В конце концов, я, тупая дура, просто стала одержима им. Я бегала за ним два года. Я писала ему (причем иногда он отвечал мне взаимностью, давал обещания,но,являясь социофобом,про прогулки не было и речи) поэтому я стала ездить к нему сама. Но он не пускал. Я помню, как больная, пытаясь дозвониться, сидела у его дома и ждала. Почему я так поступала? Я любила его. Всем сердцем. В людях видела только его. Шла по улице и пыталась отыскать знакомое лицо...такое родное и милое. Самое-самое любимое. И он даде сам как-то приехал ко мне. Но через несколько дней был опять ступор; игнор и равнодушие. Он даже писал неприятные вещи как-то раз, чтобы отделаться..но я ничего не могла поделать,я любила его больше всех. Я замкнулась для друзей. Среди них я видела его, искала похожих. Очень много плакала, днями. Он даже сейчас, спустя четыре года говорит, что любит меня. Но никогда не простит. И нам лучше забыть друг друга. А я не могу. Хочу взять и удалить его, но когда он в друзьях, так даде спокойнее. Мне кажется, есть какой-то шанс...в то де время осознаю обратное. Так приятно иногда выговориться. Ведь я до сих пор страдаю. Мне кажется, буду любить его всю жизнь, слишком сильно засело