не понимаю.....

РЕБЯТА, БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО. ДОПИСАЛА КУРСОВУЮ, КОТОРУЮ НАДО СДАТЬ ЗАВТРА. ПРОСИДЕЛА ВЕСЬ ДЕНЬ. КОГДА ЗАКАНЧИВАЛА. ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО НАШ ЧУДО-ПРЕПОД ДО ВТОРНИКА ЭТО ОТЛОЖИЛ, ЕЩЕ И РАСПЕЧАТЫВАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, А МОЖНО В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ ЕЙ НА ПОЧТУ КИНУТЬ. ЧУТЬ ГЛАЗ НЕ ЗАДЕРГАЛСЯ..... ЗАШЛА СЮДА, А ЗДЕСЬ ТАКИЕ КАРТИНКИ МИЛЫЕ НА СТЕНЕ, И СРАЗУ ЛЕГЧЕ СТАЛО. СПАСИБ ВАМ ОГРОМНОЕ. ОБНИМАЮ ВАС.

Так.... я боюсь не только спать, но и сессии. Впрочем мать-сессия так выматываем, что мне уже чхать на страх перед кроватью, я о ней мечтаю. Мой апофеоз эротических мечтаний временно сменила полутораспалочка с кремовым пледом и выключенный будильник. Не могу войти в колею, так сложно. Эта сессия достаточно простая - только 2 экзамена, остальное зачеты, но я не могу разбудить себя. Совершенно не получается сосредоточится. Сгодня две пары разглядывала свитер препода и хотела спать. А боюсь ппц как!!! Чувствую, что не готова. и это кошмарно. Курсовая эта... скачала вроде. Препод требует, чтобы литература была свеженькая. А где я возьму эти книги в новом издании, если они в начале 20 века издались, а потом в конце переиздались? Народ, спасите меня. Подставьте мягкое плечико, я поплачу. или дайте пинка, чтоб сдавала и готовилась.

Очередное признание, не шокирующее, не обличительное, но признание. Официально признаю, что спать я не могу и боюсь.... Ребят, я боюсь ложиться в кровать и выключать свет. Засыпать тоже боюсь. В эти моменты может посетить паническая атака, или тревога снова приведет кошмары. Я выпила валокордина, но все равно нахожусь в состоянии тревоги и стресса. Что с этим делать? Я по физическим ощущениям как на американских горках, или перед экзаменом. ((((((( Я н знаю, как с этим справится. Бояться спать - это ужасно. А не спать нельзя.

Привет. сплю отвратительно. сегдняшняя ночь была апофеозом данного периода нарушенного сна... Вступление: легла и пыталась читать, но голова просит уложить ее спать.... "А сама читай хоть пятками!!". Выключила свет, что далось нелегко. неуютно в темноте. Даже не в темноте... а перед сном. Снова легла.... появились "бабочки" в животе,тревога стала ярче, насыщеннее. давила паническую атаку ногами, не давая вылезти наповерхность. Тексли слезы, было страшно. но задавила-таки, и успокоилась. всю ночь снились кошмары, всю ночь в напряжении, в мыслях и ужасах. в итоге еле встала, настроение в минусе. Пошла с бабушкой в поликлинику (ей нужно сдать анализы для госпитализации). Там "подростковый день". еле дождались очереди. милый подросток нас пропустил. Спасибо ему. она вошла в кабинет, и ее оттуда турнули к терапевту, хотя направляли ее в доврачебный кабинет. А отфутболили бабушку. потому что врачиха даже карту не посмотрела, где написано, что ее направляют в больницу. Я закипела... это была капля, которая явно не помещалась в рюмочку моего терпения. Вошла в кабинет, развернула карту, ткнула пальчиком в запись врача и потребовала бланки на анализы. РАДИ ЭТИХ ГРЕБАННЫХ БЛАНКОВ ОНА НАС Снова ОТПРАВЛЯЕТ К ТЕРАПЕВТУ или предлагает еще подождать, потому что нас-то много, она-то одна!!! мы там час торчали. под ее дверью... ОНА заявляет, что не знает же, какие нужно сдавать анализы. Я их озвучиваю. Молча сует бланки. Говорю "спасибо", слышу "наздоровье" и выхожу. Бланки, естественно незаполненные. никакие анализы бабушка с ними сдать не может. НАРОД, я впервые так наехала на человека. Я была готова ее порвать. еще бы чуть-чуть и понеслось бы. серьезно. Этот недосып и тревога уже начали изматывать. А врачиха, она даже карту у пожилого человека не посмотрела. тупо отправила... Я до сих пор психую. МНЕ и неловко. она же человек, и устает и проблемы есть. наверное. но в то же время совесть меня не есть. блин. паршиво: от невроза с недосыпом, до курсачей с врачами... все достало. Аплакать не хочется.

Сегодня общалась с одним хорошим человечком. Мое желание помочь ему, вывело его на разговор, который довел человека чуть ли не до истерики. Я случайно заставила его вспомнить то, что он всеми силами старался не вспоминать. Готова была врезать себе по загривку. Это же надо так!!! Так неловко.... Как же я так могу? Хочу ведь как лучше, поддержать, подбодрить, помочь.... Может, тогда вобще не стоит давать советы, лезть со своей помощью? ((((

Я чудовище.... Но раз уж я решила не лгать себе, то я должна об этом рассказать. То, что давно не нарушаломоего хрупкого покоя и, казалось... казалось уже не потревожит, разбереженное откровениями, дало о себе знать. У меня есть л.ч. он самый-самый. Но это предательское желание видеть его снова заново возникло изниоткуда. Снова муки как следствия войн разума с хотелкой. Я понимаю, что этого может не быть, понимаю, что этого не надо. Но мое хочу существует. И это нечестно, бегать от себя и лгать, говорить "нет, я не хочу. совсем не хочу". скорее, я не понимаю, зачем это? возможно, выгребла из себя не все эмоции. но порой кажется, что их поток бесконечен. они летят, как ииз рога изобилия. Когда думаю об этом, о нем, еще и злиться начинаю. И что самое интересное, появляются сиилы и желания горы свернуть, хотя бы из этой самой светлой злости не то на себя. не то на него.... Я всегда мечтала создавать одежду, платья.... Забросила мечту. Она снова появилась. Может. попробовать? как думаете? Сама же вычеркнула его, удалила ото всюду, из друзей, контактов и прочего.... Но... видимо, не стоило бередить. А с другой стороны, раз эмоции проснулись, значит не все выгребла, не все поборола. И откуда это дикое желание творить, добиваться? ооо... как я злюсь. и как мне плакать охота. Я готова слепить из себя супервумэн. что же это?... Блин. что ты такое? уходи. Оставь желание творить.

Народ, какие же вы замечательные!!! Сегодня осознала. КАК мне не хватало общния и поддержки. Вы действительно прекрасные люди. Я отправила пару сообщений, и вы сразу откликнулись и помогли, поддержали человека. Я вас не знаю, но я вас люблю. За то, что вы есть, за то, что вы не молчите. Обнимаю вас всех. СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!! ПУСТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ РЕШАТЬСЯ, А НЕПРИЯТНОСТИ ОСТАНУТСЯ В ПРОШЛОМ.

Писала комент. к блогу одного хорошего человечка... и сама задумалась. Я очень благодарна Небу и моему разуму за то, что в свое время не сделала кучи ошибок, связанных с очень сильным чувством. Я советую ему отпустить, потому что сама отпустила. Это правда. Если бы не отпустила, не смогла бы нормально жить. Но обнаружила одну очень интересную вещь. Даже, объективно рассматривая человека, которого л...ла, который был смыслом...всем, понимаю, что он не безгрешен, вижу, что небегрешен. Но по прежнему не могу посмотреть трезво, он для меня до сих пор хороший. Я простила ему все: невыполненные обещания, боль, мои слезы.... Муки. Все. Я фактически все забыла и отпустла все грехи.... Знаете, так церковь учит. Так, наверное, надо прощать всех людей, возвращая себе веру в них. Но часть меня, твердая и непоколебимая, которую я всецело поддерживаю, поняла за всю меня вцелом, что быть с этим человек практически невозможно. Что все мое существо должно будет бороться изо дня в день, чтобы удерживать его, бояться потерять, что-то не то сказать, дико ревновать, бояться поправиться, похудеть, истерично маскировать прыщ на плече.... и завоевывать его из секунды в секунду. Я так не хотела и не хочу. Поэтому смогла уйти и стать счастливой. Но даже по прошествии уже почти трех лет, я по -прежнему, не могу сказать, что он нехороший. Я уверена, что он хороший, потому что любила... хороший, но не мой. А вы? у вас были сильные чувства, с которыми вы боролись? Как вы сейчас смотрите на когда-то любимых вами людей?

ПРИВЕТ. ЕЩЕ ОДНО ОТКРОВЕНИЕ. ЖУТКО ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ. НЕРЕАЛИЗОВАННОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА. НО Я ПОЧЕМУ-ТО ОТПУГИВАЮ ЛЮДЕЙ. НЕ ЛЮБЯТ ОНИ МЕНЯ. У МЕНЯ СОВЕРШЕННО НЕ КЛЕИТСЯ ОБЩЕНИЕ С НИМИ. В ИНСТИТУТЕ, НА РАБОТЕ. Я ЗАВИДУЮ ЛЮДЯМ. КОТОРЫЕ МОГУТ ВОЙТИ В ЛЮБОЙ КОЛЛЕКТИВ И БЫТЬ НЕПРИНУЖДЕННЫМИ И ЕСТЕСТВЕННЫМИ, ИХ ЛЮБЯТ, ОНИ НРАВЯТСЯ. А Я ОТПУГИВАЮ ЛЮДЕЙ, ОНИ ПРИ МНЕ СТАНОВЯТСЯ МАЛОРАЗГОВОРЧИВЫМИ. СЕРЬЕЗНЫМИ И БЫСТРО УХОДЯТ. ((( РАНЬШЕ Я БЫ НИ ЗА ЧТО НЕ СОЗНАЛАСЬ. ЧТО ЗАВИДУЮ ИМ, НО Я ЗАВИДУЮ. ТОЖЕ ОЧЕНЬ ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ, БЫТЬ КОММУНИКАБЕЛЬНОЙ, И ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ. ЧТОБЫ Я НРАВИЛАСЬ. БЛИН. Я ЖЕ РЕАЛЬНО ЗАВИДУЮ ЛЮДЯМ, КОТОРЫМ ДЕЛАЮТ КОМПЛИМЕНТЫ, КОТОРЫМ УЛЫБАЮТСЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ШУТИТЬ В ОБЩЕСТВЕ, ОТВЕЧАТЬ НА СЕМИНАРАХ, ОБЩАТЬСЯ С ПРЕПОДАВАТЕЛЯМИ НА ЛЕКЦИЯХ, ОБЩАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ, СТРОИТЬ НОВЫЕ ЗНАКОМСТВА. У МЕНЯ ЭТОГО НЕТ, МОЖНО СКАЗАТЬ. Я НЕ МОГУ ПОЗНАКОМИТСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ И ПОСТРОИТЬ С НИМ ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ. ЕСЛИ Я КУДА-ТО КОГО0-ТО ЗОВУ, ТО ЧАЩЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕК ОТКАЗЫВАЕТСЯ И БОЛЬШЕ МЫ ЭТУ ТЕМУ НЕ ПОДНИМАЕМ. .... Я ТАК ХОЧУ КОМПЛИМЕНТОВ, ОБЩЕНИЯ И УЛЫБОК, ДРУЗЕЙ....

Вчера задумалась, а что было САМЫМ СТРАШНЫМ из всего, что я слышала в своей жизни. И сразу вспомнилась фраза: "Серега говорит: " Все. Женюсь"". В этот момент слезы предательски выбежали на поверхность и застыли в глазах, как на краю обрыва, балансируя. Это был первый раз, единственный раз за всю прожитую мою жизнь до сегодняшнего дня, когда такие простые слова, даже очень позитивные, вызвали подобную реакцию. Я плакала в торговом центре, бегая по магазинам и зарываясь в товары, чтобы мой спутник не видел этих слез. Я плакала от страха...страха потерять даже надежду на то, что когда-нибудь я смогу быть с ним. Когда мой спутник спросил, что со мной, я что-то ляпнула... Уже не помню. Но я солгала ему. Лгала и ему, и себе напротяжении 8-ми месяцев..... Завела эту рубрику специально, чтобы научиться говорить себе правду ВСЕГДА И ВО ВСЕМ. А вас беру в свидетели. Себе солгать можно, но, когда знаешь, что эта ложь может быть высказана при свидетелях, сто раз подумаешь...и скажешь правду. Ведь я лгать не хочу. А что самое страшное в своей жизни слышали вы?