не понимаю.....

Привет. Знаете, почему я люблю 9 мая? Потому что я не имею права не уважать и не любить этот праздник!!! И дело не только в воспитании. Во время ВОВ у меня погиб прадед, оставив жену и четверых детей; один из сыновей погиб, толи наступив на мину, толи от гранаты. Мальчик был похоронен прямо во дворе дома. Был голод, и прабабушка с детьми ела траву, варила лебеду и ела ее. Она потеряла мужа и сына, дедшка потерял брата и отца, моя мама потеряла деда и дядю, я - прадеда и двоюродного деда. Его родители потеряли сына.... и т.д. Моя прабубшка, бабушкина мама, с новорожденным сыном на руках, помогала партизанам: носила им хлеб, отвары для промывания ран, и предупредила, чтобы они могли уйти. Ее чуть не застрелил расквартированный в ее доме немец, но его сослуживец пожалел ребенка и не дал ее убить. Папин дед прошел всю войну, и его даже не оцарапало. После войны несколько лет "наводил порядок" в стране, не видя близких. И после всего того,что пережили мои предки, моя семья, я посмею не уважать и не любить этот праздник??? Да изгоните меня после этого, и не тратьте энергию на казнь. Я уже не буду человеком. Война - это отвратительно. Нет слов, чтобы выразить, как это ужасно. Их НЕТ!!! Но эта Победа, Победа в этой войне, это Великая Святая Победа!!! Победа, которая течет у меня в венах!! Это победа в глазах моего деда, она в его венах, в венах моей мамы, бабушки, брата, отца!!! По сути, эта Победа - жизнь. не будь ее, не было бы наших жизней, никого из нас. Я готова не праздновать новый год, день рождения, но 9 мая я буду праздновать, пока живу и буду учить детей, если они у меня будут. И дай Бог, чтобы мы всегда помнили подвиги людей, которые отдали за нас свои жизни. Спасибо всем, кто воевал за нас, за меня, за мою семью. Прадед Платон, СПАСИБО от внуков!!! Покойся с миром!!!

Бегаю трусцой уже пять дней. каждое утро начинается с бега. Когда вышла в первый день и побежала, почувствовала, как по венам бросилась кровь. Она действительно бросилась, горячая, непривычно стремительная))) Было ощущение, что выплюну легкие, а сердце поскачет впереди. В первый день пробежала всего 7 минут. Сегодня почти 15. Удивительно, на сколько быстро адаптируется наш организм к нагрузкам. Каждый раз, пробегая 5 минут, я думаю, что все... нужно останавливаться, но бегу, потому что надо пробежать 7 минут. А на 7-ой минуте понимаю, что убежала довольно далеко и надо возвращаться... тоже трусцой.... Собственно, так сегодня и накапало почти 15 минут. Очнулась возле ресторана, на приличном расстоянии от дома и побежала обратно. Я забыла о том, что такое белый хлеб, черный чай, сахар. Уже год как ем бородинский вместо белого, сахар не сыплю в чай уже лет 5, а черный час не пью лет 6))) Хожу с маленькой очаровательной бутылкой воды, наполняя ее, когда она пустеет. Стараюсь выпивать 2,5 литра воды в день. Есть сладкое до 12.00 пока не получается. Но я работаю над собой. Когда вычеркнула из жизни сладкие газировки, марсы/сникерсы, бутеры с колбасой и печеньки по килограмму в одно лицо, улучшилосб состояние кожи.))) К чему я все это? Привожу себя в порядок. Буду писать посты об этом. Ежедневно. Мне так легче будет. Если есть желание, читайте. И... я хочу изменить свою жизнь. Кое-что я уже меняю. И чувствую динамику.

на 3-ий день пробежек улучшилось состояние кожи тела, она стала более матовой, упругой, дыхание улучшилось, нос не закладывает, ничего нигде не болит. Чувствую себя человеком. Настроение лучше, работоспособность. А еще появилось уважение к себе.... Да и что-то похожее на дисциплину.))))

Я, наверное, не могу спокойно жить. Уже и дрожащие руки, и слезы с полоборота, и ПОСТОЯННОЕ ПОСТОЯННОЕ ЕЖЕСЕКУНДНОЕ ЧУВСТВО СТРАХА и каждые три дня срывы.... Но я же не могу не волноваться обо всем мире!!! О голодающих в Африке, о секс-рабстве, о друзьях, которые в беде, о том, что кто-то может чем-то заболеть, что лучше уже не будет, поэтому рожать детей не стоит. Народ, я медленно с ума схожу. Я нормально спала за последние несколько лет ночей 5... не более. А сегодняшнее мое состояние меня пугает уже. Я боюсь за себя, но я не могу осьановить этот стрессовый маховик. Я БОЮСЬ, я ДИКО БОЮСЬ ЗА ВСЕХ И ВСЕ. За своих близких, за друзей, за себя, за жизнь, за будущее, за всё. Я вою. Это невыносимо. Постоянное напряжение сводит с ума. Мне страшно. Страшно. Страшно!!! Страшно за бабушку, которая не следит за своим здоровьем, и уже дважды была в коме. страшно за маму... стрессы, неприятности на работе, депрессия. За папу... он тоже себя не бережет. За брата... я так боюсь, что что-то пойдет нитак. За себя... что я ничего не смогу, не добьюсь, заболею чем-то страшным, причиню неудобство. Что в будущем все будет только хуже, поэтому я ни за что не рожу ребенка, потому что я банально не смогу обеспечить нормальную жизнь ни себе, ни ему, ни своим близким. Господи, как же я боюсь. как же мне нехорошо. Это меня просто сгибает, ломает. Этот гнет с ума сводит. Я не знаю, что делать. я не знаю. я так потерялась. как будто одни осколкт, недочеловек, сожженное изнутри существо... постоянными страхами, мыслями, ужасами. это кошмарно. я не живу. я существую в этой коробочке с кошмарами и ничего не могу изменить.

Это уже проблемы.... наверное, это уже проблемы. Работа так и не появилась,, сессия приближается неминуемо, а состояние все не выравнивается. Настроение уже не ползет вниз, а падает, как будто у него из-под ног табуретку выбивают. И что самое интересное - ни с того ни с сего. общаться с его друзьями я панически, истерически не хочу. Просто до воя. Нет и все, ни с одной рожей... хотя нет... двое мне глубоко симпатичны. хотя бы не бесят. прошлая ночь далась отвратительно, я не спала часов до 4, наверное... засыпание становится сущим кошмаром, снова мысли, страхи, ужасы. Осознание одиночества и пофигизма людского не оставляет ни на секунду. И самое отвратительное, что я сама себе не товарищ в данной ситуации. Как-то так растеклась, разбилась на осколки и собрать их не могу. Вишу, сузествую в состоянии сомнамбулы. Сегодня для себя открыла, что не хочу ничего. Даже есть не хочу. Делаю это на автомате, как робот. Уево, товарищи. Если не буду вести блог, свихнусь, наверное. А ведь так хорошо начинала...))) забавно, да? Слежу за собой, общаюсь с близкими и учусь исключительно на самодисциплине. Как вернуть себя? Свое прежнее позитивное умонастроение? Желание, мечты, ВЕРУ??? не знаю.... Ко всему прибавился еще страх заболеть. Боюсь психосоматически себе запустить что-нибудь. Кошмар. Вроде, и жаловаться не на что, а настроение и состояние... никому не пожелаешь. Я скоро энергетически людей отталкивать начну. Что делать? ЧТО РЕАЛЬНО ДЕЛАТЬ???

P.S. 2 недели успокоительного, аутотренинга и периодических срывов. я не знаю, что делать. настроение вверх не лезет, мысли позитивнее не становятся.

ПОДРУГУ МУЖ ОБИЖАЕТ. НУ КАК ПОДРУГУ? ЗНАКОМУЮ.... Я ЕЕ ПОДДЕРЖИВАЮ. ОН ВСЕХ ДРУЗЕЙ-МУЖЧИН УДАЛИЛ, НИЧЕГО ПО ДОМУ НЕ ДЕЛАЕТ, ГРОБИТ ЕЕ САМООЦЕНКУ. КОРОЧЕ ЗАЛЕЗ В НАШУ С НЕЙ ПЕРЕПИСКУ, СКОПИРОВАЛ, МНЕ ПРИСЛАЛ, НАПИСАЛ СВОИ ПОЖЕЛАНИЯ ОТНОСИТЕЛЬНО НАШЕГО С НЕЙ ОБЩЕНИЯ. И меня снова прорвало. Знаете, мысли, которые от себя гонишь... долго, а потом бац и очевидность. Друзей здесь нет. 11 месяцев тотального одиночества и попыток наладить отношения. 11 месяцев моральной борьбы и... все для того, чтобы понять, что друзей здесь нет, работы нет. Маме не выговоришься, беспокоится. Свекрови - тем более. При муже сломаться боюсь. Это уже не первый срыв при нем. и я думаю, достаточно. я же типа сильная. Блииин, как хреново. Знаю, что это ерунда. Знаю, что это не проблемы. но херово.... даже передать не могу. реально не с кем поговорить, обсудить. Сижу без мимики, и слезы каким-то литровыи потоком льют уже без каких-либо позывов, сплошняком, дрожь, в жар бросает. Как это все надоело. Эти люди, которым чхать на меня, это долбанное лицемерие, собственная никчемность, даже приткнуться некуда. Устала. Отшуиваться от стеба: "ты че, все дома сидишь?? и как, весело наверное? ты такая занятая". от этих лицемеров. Вчера, чтобы не сорваться на мужа из-за пустяка, уехала, выпила полбутылки вина, но выговориться так и не смогла. не смогла расплакаться при человеке. не хочи. и эти фиговы друзья, которые перемывают кости друг другу, мне, мужу. как они меня достали. блин, такая ахинея написана. извините, за потраченное на чтение время. удачи.

подавленность. не хочется ничего делать, даже для реализации мечты. тупое ощущение подавленности.

Бывает мы настолько загружены своими проблемами, что у нас заканчиваются слова поддержки для других людей. Хочу попросить прощение за отсутствие поддержки, комментов под изложенными проблемами. Просто у самой сейчас кой-какие ложности. И что самое веселое, реально веселое, я этого не скрываю, но люди, привыкшие изливать мне душу, продолжают это делать, даже не поднимая глаз. И в этот момент очень хочется встать из-за столика и уйти молча, с улыбкой. мы, безусловно, завтра созвонимся, и я не обижусь на человека, но когда ты тащишь груз, а другой человек просто пыль на плечах от своего мешка, то странно с его стороны жаловаться на то, как ему БЫЛО тяжело. Ведь, если ты свой мешок сбросил, есть те, у кого он еще на плечах, и их мешок на много тяжелее сброшенного тобой.

ПРИВЕТ. ХОЧУ ПОДЕЛИТЬСЯ. Когда мы разбираемся в себе, копошимся, что-то там выискиваем, прощаем, признаем, мы над собой работаем и получаем позитивные результаты, меняемся к лучшему. И счастлив тот человек, который сумел до конца разобраться хотя бы с прошлыми проблемами. Я до определенного момента достигала позитивных результатов, а сейчас остановилась. Мне очень хочется продолжать динамику, но я не могу найти выход. Я застопорилась на человеке из прошлого, перешедшего в настоящее. У меня подруга в детстве была. Мы познакомились, когда мне было 3, а ей 4 года. Жили в одном доме, в одном подъезде. Дружили что называется, "взасос". Но лет эдак в 13 она переехала в другой конец Москвы, и наше общение стало реже. В редкие моменты, когда мы с ней виделись, я замечала на сколько сильно человек меняется. Короче сигареты, клубы, секс, жалобы на жизнь, сюськи-пуськи и сопли о любви. Чем старше, тем интереснее. И, каждый раз, когда ей было плохо, то она звонила мне или подкидывала маме мысль пригласить всю нашу семью в гости. Я сидела и выслушивала, слушала и еще раз слушала. Я говорила то, что ей хотелось слышать. Она с детства была более общительна, более открыта, по лагерям, с пацанами в футбол, в школе отличница. А я росла эдакой букой, в лагерь под страхом смерти не поехала бы. мне больше у деда с бабушкой нравилось. она симпотичная, я - закомплексованная. Ее мама вырастила одна, отца у нее не было, и подружка до сих пор держится за маму. Так вот... с тех пор, как она переехала, и мы начали видеться раз в два года, когда ЕЙ этого хотелось, прошло лет девять.... Она позвонила, сказала. что соскучилась. Даже с работы меня встретила и... закатила глаза, смахнула слезу, сказала, что она без работы, и как же ей плохо без денег. Выдержала паузу и подождала, пока я предложу ей устроиться ко мне и посодействую. Короче не соскучилась она. год назад она замуж вышла, ребенка родила, а так как засела дома с ним, и подружки незамужние к ней не ходят, то вспомнила обо мне. Я отнекивалась как могла, но мама меня вдохновила на поехать. Я приехала и попала под сливочно-помадный поток признаний в любви. Она сидела с дитём на коленях и говорила, КАК МЫ МОГЛИ ТАК ДОЛГО НЕ ОБЩАТЬСЯ??? ПОЧЕМУ??? КАК, мол, мы жили друг без друга??? КАК ЖЕ МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЛО???. Я сказала, что мне тоже общения нормального не хватает. Хотя она ожидала объятий, взаимных слёз и клятв в вечной дружбе. короче, мне пожаловались на все: жизнь, мужа, свекровь, признались в любви и оставили неприятные эмоции в подарок. Я просто хочу понять, ПОЧЕМУ Я ТАК ЕЕ НЕ ЛЮБЛЮ. Я НЕ ПРОСТО ОТЧУЖДЕННО К НЕЙ ОТНОШУСЬ. Я НЕ ХОЧУ ДАЖЕ ОБЩАТЬСЯ С НЕЙ. И ЭТО СТОПОРИТ МЕНЯ, ВЕДЬ Я ПРИВЫКЛА ОТНОСИТЬСЯ КО ВСЕМУ ПОЗИТИВНО. НО С НЕЙ - НЕ МОГУ. Она болтает только о себе. Только о бобле (для нее 150 тыщ за год обучения - это не много, хотя семья не богатая. но это, видимо вопрос отношения к деньгам), и посудо-то она такую хочет, и купила она такой вот противень для запекания и тачку она личную хочет, и подарки она мужу такие делает, а золото она носит только без примесей, ибо алергия!! Пляяяяяяяяяяяя!!! Ребята, я не могу уже. мне реально сложно в этом разобраться и понять, что с этим делать. Кроме всего она завидут в интересной форме. Я ей фото свадебные принесла, посмотрели и подружка с расстроенным видом начала" вот я сыграю свадьбу второй раз, уже без регистрации. и с другим платьем. и будут у меня клевые фоты тоже, а то я замуж выходила беременная и некрасиво. и я вобще не хотела замуж идти, и мы толком свадьбу-то не организовывали". КАК МНЕ К НЕЙ ОТНОСИТЬСЯ???? ЭТОТ НЕГАТИВ МЕНЯ ГРУЗИТ. И Я НЕ ПОЦМУ ПОЧЕМУ??? Я НЕ МОГУ СЕБЕ ДАЖЕ КЛАССИФИЦИРОВАТЬ, КВАЛИФИЦИРОВАТЬ ЭТО ЧУВСТВО К НЕЙ. я не желаю ей зла, но я не хочу с ней общаться. не хочу!!! Моя мама ее сынулю крестила. и мы родственники, получается. ПОМОГИТЕ, РЕБЯТА.

когда АААлкоголь не выход, успокайки уже не вкусный, а друзья безучастливо отводят глазки в небушко, приходит период № 3 "хватить сидеть на попе, дура. иди работай над собой и не беси меня". примерно так и начался день сегодняшний. На самом деле то, что нужно что-то менять, стало очевидным еще тогда, когда я, человек, хихикавший над фильмом "титаник", разрыдалась над какой-то мелодраматичной фигней.... но, видимо, тогда я тоже безучастливо подняла глазки к небушку и сделала вид, что я не заметила слез. В итоге мы получили пару кило страдегических запасов, заботливо размещенных в области животика, бедер,груди... благо, поправляемся мы с организмом очень гармонично. он знает что, где, а главное сколько наращивать. в итоге, барышня, мы имеем 44-46 размер. а была-то, была-то 44 ровно. ну лааадно. мы уже нашли пытошную по танцам и к сесии будем как Киприда из волн выходящая. не надо было плюшками 6 месяцев баловаться. Обжорка моя любимая. как же я себя люблю))). так... сейчас сижу и занимаю самопознанием, т.е. разгребанием всякой херни. вчера спросила у свекрови телефон психотерапевта знакомого. Мужа мать с тревогой в голосе поинтересовалась, а нормально ли все и не отразиться мой поход к терапевту на моей трудовой деятельности. смеялась минут 5.... потом решила не ходить, ибо параноидальная мысль набросала эскиз "маман у психотерапевта" или "а скажи мне, док, адекватна ли жена моего сына". решила разобраться сама. сижу, разбраюсь. Пишу этот совершенно бредовый блог потому, что обещала себе быть честной. а знаете, какой это подвиг, когда женщина честно говорит, что поправилась))) на самом деле, очень хочу уже вытянутьб себя совсем из этой самномблической ерунды и пройти этот период. ))) спасибо вам за то, что вы есть. удачи мне и всем-всем-всем.

Привет. Сейчас кааак выговорюсь. нормальной работы найти не получается. кошмары задолбали. я не помню, когда я нормально спала. Реально выговориться не могу людям, потому что не верю в объективность тех, кто меня окружает. Настрой отнюдь не на светлое будущее, спорт забросила, обрастаю плюшками, благо медленно. Понимаю, что теряю связь с мечтами и верой в них, в себя. Жру успокайки, ибо уже несколько раз накатывало состояние "набить чье-нибудь лицо", "рассказать правду жизни" и послать всех и все. Все бесит, всего боюсь. самооценка ползет не наверх.... короче, муторно, друзья мои. и в дери стучится депрессия. никакого боевого настроя нет и впомине. ((( буээээээээээээээээээээээээ, а не настроение.