не понимаю.....

Нередко задаюсь вопросом, когда езжу в метро и лювлю на себе чей-то взгляд: "а не завидует ли мне этот человек?". Иногда, найдя в толпе кого-то, на мой взгляд симпатичного. яркого, я мечтала стать им, или похожим на этого человека (разумеется девушку). Думала, вот, если бы я имела такую внешность, я бы уже горы свернула, у меня была бы такая самооценка, я была бы так счастлива. А потом, задумавшись... преположила, что, возможно, эта девушка чем-то больна, или она сама воспитывает ребенка после того, как папаша ее бросил, что она несчастна. И мне сразу перехотелось ею быть. Сейчас, когда кто-то смотрит на меня, я думаю: "а не мечтает ли она быть такой, как я?". Возможно. На самом деле хотела наисать о том, что испытываю дискомфорт и чувство неполноценности от того, что не нравлюсь мужчинам. не нравлюсь в том объеме, в котором нравятся мои подруги.... Это действительно причиняет мне в какой-то степени боль, чувство уязвленности, и обостряет комплексы. Когда они говорят о поклонниках, о внимании. да и просто, я вижу это внимание по отношению к ним!!! Я рада, что мои девчонки такие классные, но не пойму, что же со мной нитак???? (((( Психологи в одно горло орут: "прими себя и люби себя". Интересно, они когда-нибудь пытались сами это сделать? Я люблю себя. но все равно копаюсь, не понимаю, что же нитак??? Что нужно сделать, чтобы заполнить эту нишу дефицита внимания, чтобы почувствоваать себя красивой девушкой, а не создавать видимость этого чувства.

ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Для всех тех, кто собрался вешаться, стреляться, вскрыть себе вены, прыгнуть с 29 этажа, из-за несчастной любви, маленькой зарплаты, одиночества, потому что вы поссорились с кем-то и жизнь вам немила, потому что з/п маленькая, а страна далека от идеальной, отношения с кем-то не сложились, уволили, оскорбили, обманули, нахамили...перед тем как соберетесь сделать эту глупость, зайдите в отделение детской онкологии вас там научат любить жизнь
ЛЮДИ, СХОДИТЕ В ОНКОЛОГИЧЕСКИЙ ДЕТСКИЙ ЦЕНТР, И ПОСМОТРИТЕ СВОИМИ ГЛАЗАМИ В ГЛАЗА ЭТИХ ДЕТЕЙ, которые ХОТЯТ ЖИТЬ. СЪЕЗДИТЕ В ДЕТСКИЙ ДОМ И ЗАГЛЯНИТЕ В ГЛАЗА ДЕТЕЙ.

Вам кажется, вы одиноки? - вы неодиноки, потому что в мире миллионы одиноких. Станьте кому-то другом. выйдите к людям!!! Вас не устраивает ваша жизнь, начните ее менять. это сложно, но возможно!!! Вы себе не нравитесь? - начните ухаживать за собой, заботится о себе, любить себя, приведите себя в порядок!! У вас нет друзей??? Сначала станьте другом кому-то. Вы даже не представляете, КАК вы кому-то нужны. Вы нездоровы. Это очень огорчает. Но вы поддержите того, кто тоже нездоров, и вас также поддержат. И вам также помогут!!! Любовь невзаимна, так не гонитесь за ней. отпустите. Она не ваша!!! Ваша впереди. ХВАТИТ ПОПОЛНЯТЬ РЯДЫ СУИЦИДНИКОВ. БОРИТЕСЬ!!! ЖИВИТЕ!!! ЛЮБИТЕ!!!! учитесь жить. любить, открываться, быть искренними, ПОМОГАТЬ другим и друг ддругу. ИНАЧЕ жить нельзя!!! Пожалуйста!!!!!!!!! Не поддавайтесь вашим внутренним демонам: апатии, депрессии и прочей ерунде. Упали, поднимейтесь. Я искренне верю в вас. Если это сообщение хоть кому-то поможет, значит, я что-то могу!!!

Делитесь всем: от страхов до радостей. Вместе мы можем больше.

РЕБЯТА, БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО. ДОПИСАЛА КУРСОВУЮ, КОТОРУЮ НАДО СДАТЬ ЗАВТРА. ПРОСИДЕЛА ВЕСЬ ДЕНЬ. КОГДА ЗАКАНЧИВАЛА. ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО НАШ ЧУДО-ПРЕПОД ДО ВТОРНИКА ЭТО ОТЛОЖИЛ, ЕЩЕ И РАСПЕЧАТЫВАТЬ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, А МОЖНО В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ ЕЙ НА ПОЧТУ КИНУТЬ. ЧУТЬ ГЛАЗ НЕ ЗАДЕРГАЛСЯ..... ЗАШЛА СЮДА, А ЗДЕСЬ ТАКИЕ КАРТИНКИ МИЛЫЕ НА СТЕНЕ, И СРАЗУ ЛЕГЧЕ СТАЛО. СПАСИБ ВАМ ОГРОМНОЕ. ОБНИМАЮ ВАС.

Так.... я боюсь не только спать, но и сессии. Впрочем мать-сессия так выматываем, что мне уже чхать на страх перед кроватью, я о ней мечтаю. Мой апофеоз эротических мечтаний временно сменила полутораспалочка с кремовым пледом и выключенный будильник. Не могу войти в колею, так сложно. Эта сессия достаточно простая - только 2 экзамена, остальное зачеты, но я не могу разбудить себя. Совершенно не получается сосредоточится. Сгодня две пары разглядывала свитер препода и хотела спать. А боюсь ппц как!!! Чувствую, что не готова. и это кошмарно. Курсовая эта... скачала вроде. Препод требует, чтобы литература была свеженькая. А где я возьму эти книги в новом издании, если они в начале 20 века издались, а потом в конце переиздались? Народ, спасите меня. Подставьте мягкое плечико, я поплачу. или дайте пинка, чтоб сдавала и готовилась.

Очередное признание, не шокирующее, не обличительное, но признание. Официально признаю, что спать я не могу и боюсь.... Ребят, я боюсь ложиться в кровать и выключать свет. Засыпать тоже боюсь. В эти моменты может посетить паническая атака, или тревога снова приведет кошмары. Я выпила валокордина, но все равно нахожусь в состоянии тревоги и стресса. Что с этим делать? Я по физическим ощущениям как на американских горках, или перед экзаменом. ((((((( Я н знаю, как с этим справится. Бояться спать - это ужасно. А не спать нельзя.

Привет. сплю отвратительно. сегдняшняя ночь была апофеозом данного периода нарушенного сна... Вступление: легла и пыталась читать, но голова просит уложить ее спать.... "А сама читай хоть пятками!!". Выключила свет, что далось нелегко. неуютно в темноте. Даже не в темноте... а перед сном. Снова легла.... появились "бабочки" в животе,тревога стала ярче, насыщеннее. давила паническую атаку ногами, не давая вылезти наповерхность. Тексли слезы, было страшно. но задавила-таки, и успокоилась. всю ночь снились кошмары, всю ночь в напряжении, в мыслях и ужасах. в итоге еле встала, настроение в минусе. Пошла с бабушкой в поликлинику (ей нужно сдать анализы для госпитализации). Там "подростковый день". еле дождались очереди. милый подросток нас пропустил. Спасибо ему. она вошла в кабинет, и ее оттуда турнули к терапевту, хотя направляли ее в доврачебный кабинет. А отфутболили бабушку. потому что врачиха даже карту не посмотрела, где написано, что ее направляют в больницу. Я закипела... это была капля, которая явно не помещалась в рюмочку моего терпения. Вошла в кабинет, развернула карту, ткнула пальчиком в запись врача и потребовала бланки на анализы. РАДИ ЭТИХ ГРЕБАННЫХ БЛАНКОВ ОНА НАС Снова ОТПРАВЛЯЕТ К ТЕРАПЕВТУ или предлагает еще подождать, потому что нас-то много, она-то одна!!! мы там час торчали. под ее дверью... ОНА заявляет, что не знает же, какие нужно сдавать анализы. Я их озвучиваю. Молча сует бланки. Говорю "спасибо", слышу "наздоровье" и выхожу. Бланки, естественно незаполненные. никакие анализы бабушка с ними сдать не может. НАРОД, я впервые так наехала на человека. Я была готова ее порвать. еще бы чуть-чуть и понеслось бы. серьезно. Этот недосып и тревога уже начали изматывать. А врачиха, она даже карту у пожилого человека не посмотрела. тупо отправила... Я до сих пор психую. МНЕ и неловко. она же человек, и устает и проблемы есть. наверное. но в то же время совесть меня не есть. блин. паршиво: от невроза с недосыпом, до курсачей с врачами... все достало. Аплакать не хочется.

всем привет. У меня проблема... ну, не знаю, насколько это проблема со стороны, но для меня проблема. У меня комплексы, давно, из детства, со времен школы. И я не могу от них избавиться. они не дают мне нормально жить. (((( Я не могу улыбаться, глядя человеку в глаза, даже спокойно стоять и разговаривать не могу, если человек мало знаком мне, постоянно дергаюсь, отворачиваюсь. не умею общаться с людьми, заводить новые знакомства. как будто отпугиваю людей, не клеется общение и разговоры. не складываются дружеские отношения, не могу реализовать себя, осуществить мечты. я постоянно боюсь, что не смогу, что не получится. боюсь начать. и НЕ ЗНАЮ, с чего начать, что делать. Это уже давно. И никак не получается их преодолеть. Это плохо, я знаю. я очень хочу жить полноценно, реализовыаться, общаться, радоваться, но как, не знаю.

ни на работе. ни в институте, ни в принципе общение не клеится, я никуда не хожу практически, да и не с кем. очень переживаю из-за недостака как мужского, так и общего внимания. Словом, нехорошо мне. иногда это все навалится, не знаю, куда деться.((( Меня много в жизни не устраивает, хочу это улучшить, изменить, но комплексы дают по голове, стоит только высунуть ее из-под воды.

Сегодня общалась с одним хорошим человечком. Мое желание помочь ему, вывело его на разговор, который довел человека чуть ли не до истерики. Я случайно заставила его вспомнить то, что он всеми силами старался не вспоминать. Готова была врезать себе по загривку. Это же надо так!!! Так неловко.... Как же я так могу? Хочу ведь как лучше, поддержать, подбодрить, помочь.... Может, тогда вобще не стоит давать советы, лезть со своей помощью? ((((

Я чудовище.... Но раз уж я решила не лгать себе, то я должна об этом рассказать. То, что давно не нарушаломоего хрупкого покоя и, казалось... казалось уже не потревожит, разбереженное откровениями, дало о себе знать. У меня есть л.ч. он самый-самый. Но это предательское желание видеть его снова заново возникло изниоткуда. Снова муки как следствия войн разума с хотелкой. Я понимаю, что этого может не быть, понимаю, что этого не надо. Но мое хочу существует. И это нечестно, бегать от себя и лгать, говорить "нет, я не хочу. совсем не хочу". скорее, я не понимаю, зачем это? возможно, выгребла из себя не все эмоции. но порой кажется, что их поток бесконечен. они летят, как ииз рога изобилия. Когда думаю об этом, о нем, еще и злиться начинаю. И что самое интересное, появляются сиилы и желания горы свернуть, хотя бы из этой самой светлой злости не то на себя. не то на него.... Я всегда мечтала создавать одежду, платья.... Забросила мечту. Она снова появилась. Может. попробовать? как думаете? Сама же вычеркнула его, удалила ото всюду, из друзей, контактов и прочего.... Но... видимо, не стоило бередить. А с другой стороны, раз эмоции проснулись, значит не все выгребла, не все поборола. И откуда это дикое желание творить, добиваться? ооо... как я злюсь. и как мне плакать охота. Я готова слепить из себя супервумэн. что же это?... Блин. что ты такое? уходи. Оставь желание творить.