не понимаю.....

Народ, какие же вы замечательные!!! Сегодня осознала. КАК мне не хватало общния и поддержки. Вы действительно прекрасные люди. Я отправила пару сообщений, и вы сразу откликнулись и помогли, поддержали человека. Я вас не знаю, но я вас люблю. За то, что вы есть, за то, что вы не молчите. Обнимаю вас всех. СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!! ПУСТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ РЕШАТЬСЯ, А НЕПРИЯТНОСТИ ОСТАНУТСЯ В ПРОШЛОМ.

Писала комент. к блогу одного хорошего человечка... и сама задумалась. Я очень благодарна Небу и моему разуму за то, что в свое время не сделала кучи ошибок, связанных с очень сильным чувством. Я советую ему отпустить, потому что сама отпустила. Это правда. Если бы не отпустила, не смогла бы нормально жить. Но обнаружила одну очень интересную вещь. Даже, объективно рассматривая человека, которого л...ла, который был смыслом...всем, понимаю, что он не безгрешен, вижу, что небегрешен. Но по прежнему не могу посмотреть трезво, он для меня до сих пор хороший. Я простила ему все: невыполненные обещания, боль, мои слезы.... Муки. Все. Я фактически все забыла и отпустла все грехи.... Знаете, так церковь учит. Так, наверное, надо прощать всех людей, возвращая себе веру в них. Но часть меня, твердая и непоколебимая, которую я всецело поддерживаю, поняла за всю меня вцелом, что быть с этим человек практически невозможно. Что все мое существо должно будет бороться изо дня в день, чтобы удерживать его, бояться потерять, что-то не то сказать, дико ревновать, бояться поправиться, похудеть, истерично маскировать прыщ на плече.... и завоевывать его из секунды в секунду. Я так не хотела и не хочу. Поэтому смогла уйти и стать счастливой. Но даже по прошествии уже почти трех лет, я по -прежнему, не могу сказать, что он нехороший. Я уверена, что он хороший, потому что любила... хороший, но не мой. А вы? у вас были сильные чувства, с которыми вы боролись? Как вы сейчас смотрите на когда-то любимых вами людей?

ПРИВЕТ. ЕЩЕ ОДНО ОТКРОВЕНИЕ. ЖУТКО ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ. НЕРЕАЛИЗОВАННОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА. НО Я ПОЧЕМУ-ТО ОТПУГИВАЮ ЛЮДЕЙ. НЕ ЛЮБЯТ ОНИ МЕНЯ. У МЕНЯ СОВЕРШЕННО НЕ КЛЕИТСЯ ОБЩЕНИЕ С НИМИ. В ИНСТИТУТЕ, НА РАБОТЕ. Я ЗАВИДУЮ ЛЮДЯМ. КОТОРЫЕ МОГУТ ВОЙТИ В ЛЮБОЙ КОЛЛЕКТИВ И БЫТЬ НЕПРИНУЖДЕННЫМИ И ЕСТЕСТВЕННЫМИ, ИХ ЛЮБЯТ, ОНИ НРАВЯТСЯ. А Я ОТПУГИВАЮ ЛЮДЕЙ, ОНИ ПРИ МНЕ СТАНОВЯТСЯ МАЛОРАЗГОВОРЧИВЫМИ. СЕРЬЕЗНЫМИ И БЫСТРО УХОДЯТ. ((( РАНЬШЕ Я БЫ НИ ЗА ЧТО НЕ СОЗНАЛАСЬ. ЧТО ЗАВИДУЮ ИМ, НО Я ЗАВИДУЮ. ТОЖЕ ОЧЕНЬ ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ, БЫТЬ КОММУНИКАБЕЛЬНОЙ, И ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ. ЧТОБЫ Я НРАВИЛАСЬ. БЛИН. Я ЖЕ РЕАЛЬНО ЗАВИДУЮ ЛЮДЯМ, КОТОРЫМ ДЕЛАЮТ КОМПЛИМЕНТЫ, КОТОРЫМ УЛЫБАЮТСЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ШУТИТЬ В ОБЩЕСТВЕ, ОТВЕЧАТЬ НА СЕМИНАРАХ, ОБЩАТЬСЯ С ПРЕПОДАВАТЕЛЯМИ НА ЛЕКЦИЯХ, ОБЩАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ, СТРОИТЬ НОВЫЕ ЗНАКОМСТВА. У МЕНЯ ЭТОГО НЕТ, МОЖНО СКАЗАТЬ. Я НЕ МОГУ ПОЗНАКОМИТСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ И ПОСТРОИТЬ С НИМ ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ. ЕСЛИ Я КУДА-ТО КОГО0-ТО ЗОВУ, ТО ЧАЩЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕК ОТКАЗЫВАЕТСЯ И БОЛЬШЕ МЫ ЭТУ ТЕМУ НЕ ПОДНИМАЕМ. .... Я ТАК ХОЧУ КОМПЛИМЕНТОВ, ОБЩЕНИЯ И УЛЫБОК, ДРУЗЕЙ....

Вчера задумалась, а что было САМЫМ СТРАШНЫМ из всего, что я слышала в своей жизни. И сразу вспомнилась фраза: "Серега говорит: " Все. Женюсь"". В этот момент слезы предательски выбежали на поверхность и застыли в глазах, как на краю обрыва, балансируя. Это был первый раз, единственный раз за всю прожитую мою жизнь до сегодняшнего дня, когда такие простые слова, даже очень позитивные, вызвали подобную реакцию. Я плакала в торговом центре, бегая по магазинам и зарываясь в товары, чтобы мой спутник не видел этих слез. Я плакала от страха...страха потерять даже надежду на то, что когда-нибудь я смогу быть с ним. Когда мой спутник спросил, что со мной, я что-то ляпнула... Уже не помню. Но я солгала ему. Лгала и ему, и себе напротяжении 8-ми месяцев..... Завела эту рубрику специально, чтобы научиться говорить себе правду ВСЕГДА И ВО ВСЕМ. А вас беру в свидетели. Себе солгать можно, но, когда знаешь, что эта ложь может быть высказана при свидетелях, сто раз подумаешь...и скажешь правду. Ведь я лгать не хочу. А что самое страшное в своей жизни слышали вы?

Начинаю кое-что менять в себе, в своей жизни. Не пошла в институт. Ночью сидела с книжкой и боялась, что вот-вот начнется приступ паники, в итоге утром проспала в универ, но мне уже почти не страшно. Я так устала всего бояться. Бояться показаться глупой, смешной, опоздать, быть униженной, изгоем, поправиться, заболеть, потерять, сказать, ответить, попытаться что-то сделать, потерпеть фиаско. Я устала всего бояться. Состояние такое. как будто по голове огрели мешком с мукой.... Обдолбыш я. И я понимаю, что если я не стану действовать, я ничего не изменю в своей жизни. Ведь глупо делать то же самое (т.е. не делать ничего) и надеяться на другой результат. Если я хочу, чтобы еня слышали, нужно начать говорить. Так просто: открыть рот и начать говорить. Ну окажусь я в глупой ситуации, ну окажусь я смешной...подумаешь. Опоздаю....выгонят из аудитории, посижу в коридоре. Устала. Сама же себя гноблю. И что самое интересное, когда я в таком состоянии, я уже ничего не боюсь.... Интересно почему, и как бы так изловчиться, чтобы ничего не бояться впринципе?

Последние дни сплошная хрень((( Прихожу к выводу, что я тряпка и размозня, амеба.... Совершенно не умею общаться с людьми. Не умею выделяться, обращать на себя внимание. В мире, где все базируется на связях, отсутствие этого качества жуткий недостаток. Даже ответить не могу, если человек оскорбляет меня, задевает.... Не знаю, ЧТО сказать, как сказать. и тут же перехватывает горло, не могу произнести ни звука. С одной стороны хочется заполсти в свою раковину и не вылезать, а с другой понимаю - надо это менять!!! Но.. не могу, не знаю как(((( Уже который день занимаюсь фигней: депрессую, анализирую и ПОСТОЯННО думаю о том, что скажу обидчику в следующий раз. но в следующий раз постыдно капитулирую. Как научиться отвечать, шутить, общаться, обращать на себя внимание???

Началась сессия. Сегодня второй день лекций.. Поехала в институт и... окунуласть в школьный кошмар. В школе я была очень застенчивой, меня оскорбляли, унижали.... вобщем, это было ужасно. В школе я прошла нервные срывы, истерики, страхи.... Я была отнюдь не самой популярной девочкой в классе, и пара школьных лет забетонировали мои комплексы надолго. Мне казалось, что я выросла, изменилась... но сегодня... это было ужасно. В группе есть очень симпотичная девочка. но ведет она себя отвратно...через слово мат, она может оскорбить, унизить, нагрубить. Это двуличный неприятный, (если не считать внешности), человек. Она ведет себя так, как в школе вела себя самая "главная" дрянь. И я почему-то тушуюсь, не могу ответить ей, не знаю что.... Смущаюсь, закрываюсь. Даже во время лекции, ответить препаодавателю - проблема!!! Эта гадость отвечает, и ее по холке гладят, а я знаю и молчу!!! Злюсь на себя жутко!!! Что делать??? Я же ЗНАЮ, но не могу преподнести себя и свои знания. А такая как она... знает с гулькин нос, но язык подвешен. еще и ведетсебя, как последняя, извините с*ка. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Я ЖУТКО ЗЛЮСЬ НА СЕБЯ. ЭТО ППЦ. Я ПОТЕРЯНА. НАСТРОЕНИЕ КОШМАР И НАСТРОЙ ТОЖЕ.

В начале я его ненавидела. Я не умела общаться с людьми, а он сама коммуникабельность, к тому же старше лет на 6.... и не сошлись мы характерами. Он друг моего бывшего, с которым я тогда встречалась. Я ревела на диване, захлебываясь ненавистью после его острот, а бывший сидел инежно "пилил" меня за то, что не умею общаться. Как влюбилась, сама не поняла. Варилась в этой ненависти, варилась.... А потом, в метро еду и мысль такая: "люблю его". И все.... Мир перевернулся, рухнул, отстроился. Это было как создание жизни, открытие, рождение новой звезды... Не знаю... Неописуемо. Как же я мучилась.... Я смотрела на бывшего, а видела его. В постель ложилась с отвращением, желание пропало, оно возникло к другому человеку. Я сходила с ума...."Бабочки" в моем животе витали сутками. Такого не было никогда раньше. Казалось, этому человеку был посвещен каждый мой вдох и выдох, каждый удар пульса, каждая моя клеточка должна принадлежать, уже принадлежит только ему. Как будто я родилась для того, чтобы быть с ним. От страха перед маленькими детьми не осталось и следа. Я была готова выносить и родить ребенка, стоило ему только сказать. что он этого хочет. Да что там... я бы мир ему подарила. принесла на золоченом подносе и не ждала бы "спасибо". Я улетала от счастья. когда он говорил мне "привет". Я знала, что не нравлюсь ему. За все то время, которое мы были знакомы, мы проговорили в общей сложности час.... Пара прикосновений. Однажды я вышла в прихожую, где висело его пальто. и уткнулась носом в опушку. зарылась лицом и дышала...им. Его запахом. Он был в каждой мысли, в каждом дне. в каждой кровяной клетке. Это невозможно описать. И я могла видеть его, слышать его "привет" хотя бы раз в неделю. пока была с бывшим. Я ушла от него спустя 8 месяцев. Я не смогла больше жить с тем, к кому не испытываю ничего. Ушла, и больше не слышала этого волшебного "привет". Он пару раз писал мне в агенте, после чего я его забанила. Два года после этого я боролась с этим чувством...Чувством к человеку, которого толком не знала, которого не касалась, но ради которого была готова на все. Никакие доводы не отрезвляли, никто не мог заменить его, вытеснить это. Я ушла в учебу с головой, в работу.... но, когда каждая клетка дышит им, почти невозможно от него уйти. Я мучилась, я дико мучилась. страшно мучилась. Прошло уже больше двух лет, но когда я узнала, что у него появилась девушка.... сутки ходила как под наркозом. Я написала этот пост, чтобы высказать это, хотя не знаю, можно ли это высказать до конца, можно ли это забыть.... Я по сей день не знаю, кем он был в моей жизни. Самое противное, что больше я ни к кому таких чувств не испытывала. Я замужем, все хорошо. но память не отпускает. Хотя бабочек уже нет.....

Постепенно пришло осознание того, что человек, который когда-то был очень близкой подругой, отпущен на довольно ощутимое расстояние. Именно ОТПУЩЕН. Наверное, я сама вцепилась в нее ногтями, зубами, мысляими, не отпускала ни на миг. А теперь... пальцы сами разжались. Уже не ищешь встреч, не испытываешь необходимости видеть ее, делиться с ей мыслями. И как я раньше не замечала ее отстраненности? Не понимаю. Что самое интересное - мне не жаль, совершенно не жаль. Да, она интересный человек, и я бы с ней общалась и дальше. Но, когда- то близкие, наши отношения транформировались в что-то холодно-дистантное. Возможно, раньше, когда в жизни все было наперекосяк, я нуждалась в ней. И, как я думала, она - во мне. А сейчас,когда ттт, все хорошо, я, как будто, отзеркаливаю ее отношение. Стало очевидно и понятно, что при всех, как она говорит, теплых ко мне чувствах, она не рвется встретится и пообщаться, даже написать, позвонить.... Странно это все. Куда уходит дружба? Что происходит с отношениями?

Знаете, хреново. Я так неуверена в себе, в своей внешности, жизни, планах. И это состояние постоянно. оно не покидает меня. Я не знаю, что с этим делать. Уже несколько лет, я, как тону, то вынырну, чтобы схватить воздуха, то опять уйду с головой. Как я устала. Я хочу жить полноценной жизнью. Быть уверенной в себе. Улыбаться на фото, заниматься тем, что нравится....Блин. Если бы можно было передать, что именно я чувствую.... Но я не знаю как. Я не знаю, поймете ли вы меня. так хочется, чтобы поняли, честно. Так надоело, что люди смотрят сквозь тебя и им пофигу... они даже сделать вид, что слушают не могут. я уже не делюсь этим ни с кем. никто не слышит, не понимает, и, главное, знаете... мы патологически одиноки. зашла сюда, столько людей, которым не с кем поделиться, не потому что они одни совсем, а потому что их "близким" есть дело до себя.