не понимаю.....

ПРивет. Ребята, у меня трабл. Я уже порядка 10 месяцев не работаю. То переезд, то свадьба, то сессия.... И вот сейчас, когда стадия воя от безделия пройдена... начала искать работу и столкнулась с интересной ситуацией. по специальности в этом городе ничего найти не могу. можно не по специальности, но хотелось бы, чтобы стаж шел... но трабл не в этом... Трабл в том, что я боюсь))))) я реально боюсь выходить на работу, боюсь, что я не справлюсь, боюсь, просто выходить в мир. Я реально боюсь)))) мне и смешно и страшно)))) так многого хочется, а боюсь даже шелохнуться..... Отвратительное чувство. Ребята, мне сейчас очень не хватает подддержки и друзей.... я какая-то потеряшка.
ОЧЕНЬ БОЮСЬ ПЕРЕМЕН, И ТАК ДИКО ХОЧУ ИХ, ЧТО ДАЖЕ СЛОВ НЕ НАХОЖУ, ЧТОБЫ ОПИСАТЬ ЭТО.

ЗОЛОТЫЕ МОИ ДЕВЧОНКИ ВСЕХ ВОЗРАСТОВ И НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ!!! МОИ КРАСИВЫЕ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ!!! КАКИЕ БЫ СЛОЖНОСТИ ИЛИ ПРОБЛЕМЫ НЕ ПРИВЕЛИ ВАС НА САЙТ, Я ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ОНИ СКОРЕЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ. ЗДОРОВЬЯ ВАМ ВСЕМ, СЧАСТЬЯ, БЛАГОПОЛУЧИЯ, ЛЮБВИ, РАДОСТИ, СВЕТЛЫХ И ПОЗИТИВНЫХ ЛЮДЕЙ, ТАКИХ ЖЕ ПРАЗДНИКОВ, ВЕРНЫХ ДРУЗЕЙ И ПУСТЬ ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ, ЛЮДИ ПРИЯТНО УДИВЛЯЮТ ВАС!!! ПУСТЬ ВАС ОБОЙДУТ СТОРОНОЙ БОЛЬ, ГОРЕ И БЕДЫ!!! ПУСТЬ СБУДУТСЯ МЕЧТЫ, А ГЛАЗА СИЯЮТ ОТ СЧАСТЬЯ!!! ЖЕЛАЮ ВАМ ОСОЗНАТЬ И ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ КРАСИВЫМИ, ЖЕЛАННЫМИ, СЧАСТЛИВЫМИ И НУЖНЫМИ!!! НАХОДИТЕ СЕБЯ, А ВАС ПУСТЬ НАХОДИТ ЛЮБОВЬ. ОБНИМАЮ ВАС КРЕПКО-КРЕПКО И ПОЗДРАВЛЯЮ С 8 МАРТА))))))))))))))))))))))))))))))))))

О-о....кажется у нас проблема. Вообщем. Пару дней назад приехала к мужу, покинув родную Москву и закрыв сессию. два дня... и я уже психую. Пипл, я говорю сейчас абсолютно серьезно. У меня уже трясучка. Я знаю, что мне нужно изменить отношение к некоторым людям и тогда стресс улетит, как продырявленный воздушный шарик, смешно попискивая и врезаясь в стенки. но я не могу.((( Здесь у мужа есть знакомые и друзья.... Получается, что мужчины между собой общаются на добровольных началах, а девушки как бы вынужденно. Недалеко от нас живут родители мужа, его сестра.... Значитца по порядку. Все люди хорошие. Всех лю...НО меня начинает раздражать ряд мелочей, которые суммируются и уже достают. Мальчики звонят друг другу, договариваются, в гости зовут. Девочки - нет. Девочки молчат. Т.е. позвонить и куда-то позвать, это не просто врядли, это категорически невозможно!!! Как только уходим из гостей, "подружка" говорит лично мне "приходи в гости", я отвечаю "звони, приглашай, приду.", ответ "нет. ты звони и приходи". В итоге никто никому. Сестра мужа особо не шевелится в плане сближения и построения дружеских отношений. Вот и получается, что подруг нет. Я пыталась уже неоднократно построить хоть какое-то мало мальски постоянное общение, но это не увенчалось успехом. Я приглашала и его сестру к нам, и девчонкам звонила, приезжала., но этим все и ограничилось. ответных реакций нуль. родители мужа замечательные!!! я серьезно, но свекровь толи что-то явно не договаривает, толи ревнует сына. У нее очень интересная манера общения со мной: мило, мило, мило, сарказм, мило, мило, агрессия, стеб, сарказм, мило.... ))) Я ее дочери платье нарисовала,эскиз на свадьбу. Она заказала, пошила. Получилось не так, как я проектировала, но хозяин барин. Свекрови платье не понравилось. Еще бы, черная лента под грудью - плевок в лицо традициям. И вот, маман, которая на свадьбу дочери соловьем пела о том, какое это платье стильное и красивое, тычет пальцем в фото и с сарказмом громко говорит: "Ну что? и как тебе платье??? Кто рисовал-то??? Ааа? ". Я сдержалась, глубоко вздохнула.... улыбнулась. Это не первый случай. Все описывать не буду. Короче то милость, то плохо завуалированный гнев. не знаю, как и что делать. Бесит и потребительское отношение "подруг" и друзей, надо - позову, не надо не позову, некоторые на свадьбу даже смс не кинули. тупо проигнорировли. Ладно, я им без году неделя знакомая, но муж-то. они вместе не первый год!!!! и это общение раз в месяц, и маман, не смотря на мое к ней теплое отношение. правда бесит. я здесь побыла и начала сильно сомневаться в людях. Знаете, говорят, что в мегаполисах люди панцирем обрастают. ни фига подобного. Я это делаю здесь, в провинции. Чувствую, что теряю себя, реально ТЕРЯЮ. ТЕРЯЮ ВСЕ ПОЗИТИВНОЕ И ХОРОШЕЕ. КАЖДЫЙ ДЕНЬ КАЯТСЯ В ТОМ, ЧТО СЕГОДНЯ ГОТОВА БЫЛА ВЛЕПИТЬ ПОЩЕЧИНУ ИЛИ ВЫСКАЗАТЬ ВСЕ, ЧТО ДУМАЮ НЕ ЧУЖИМ ЛЮДЯМ, ЭТО ТЯЖЕЛО. НЕУЖЕЛИ Я И ПРАВДА СЕБЯ ПОТЕРЯЮ??? ОТКАЖУСЬ ОТ СЕБЯ, ЗАБУДУ ВСЁ: МЕЧТЫ, ЦЕЛИ, ТО, ЧТО КУЛЬТИВИРОВАЛА В СЕБЕ, ЧЕМУ УЧИЛАСЬ. НЕУЖЕЛИ??? КАК ЖЕ ЭТО СТРАШНО. не хочется, ребята. хочется быть позитивной. а не получается. хорошо, что есть вы. я хотя бы высказаться могу, а то нервы уже.... что делать???

я, наверное, во всем потихоньку разочаровываюсь, остываю. а это равносильно анабиозу. у меня ведь есть мечты. я хочу учиться, стать дизайнером одежды, заниматься творчеством, танцами, общаться. а эта атмосфера, она как будто наседает сверху и ломает потихоньку. (((((((((((((((((((((((((((((( даже страшно. ЛОМАЕТ ВСЕ. АТМОСФЕРА "БУДЬ СТАДОМ. БУДЬ КАК ВСЕ. НЕ ОТЛИЧАЙСЯ." ЗАСУНЬ СВОЮ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ И МЕЧТЫ ГЛУБОКО. Я НЕ ДУМАЛА, ЧТО БУДУ ТАК БОЯТЬСЯ ЭТИХ ЛЮДЕЙ И МИРА ЗА ОКНОМ. В МОСКВЕ МНЕ БЫЛО ЛЕГЧЕ. НО ЗДЕСЬ ЕЩЕ НУЖНО БУДЕТ ЖИТЬ ГОДА ДВА.... БЛИН. КАК СТРАШНО.

з.ы. я в мыслях постоянно прокручиваю монологи конликтов, возмущаюсь. Это выматывает, как 5-киллометровый кросс!!! я не могу остановиться. все негативлю и негативлю. по-мо-гииииитеееееееееееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот сморю я на людей вокруг. Кто-то закордон мотается как в магазин за шмотками. кто-то в 25 лексус покупает на ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННЫЕ.... Кто родителям тур в ЧЕРНОГОРИЮ на месяц на годовщину. И молодые довольно ребята. И предки у них не олигархи. Вот сижу я, чешу изящной лапой в белобрысом затылке и думаю: "Ну что я делаю нитак??", или "Можт, я что нитак делаю???". Ну где они такую работу находят???? ААА??? я безумно хочу помочь родителям. Хочу, чтобы папа сменил работу, а не впахивал на этой тяжелой.... Чтобы маме на ее работе нервы не трепали. и не страдала родительская самооценка, потому что кто-то детям тачки покупает, а они не могут. У менЯ слезы наворачиваются. когда я вижу, что они грузятся. ну где, скажите где найти работы с нормальной зп. я готова там торчать сутками. аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа....

привет всем. хотела поделиться мыслями.... Странна вещь творится.))) Чем больше хочу стать лучше тем больше меня в себе что-то не устраивает. ))) как это ни парадоксально. чем больше себя совершенствую, тем явственнее вижу недостатки. внешность покоя не дает и не даст, наверное.
некоторое время назад обнаружила некую зависимость, хотя, скорее потребность, в комплиментах Они очень здорово повышают мою самооценку, и когда я не слышу их, то она падает. логика примерно следующая: "если мн не делают комплименты, значит их делать не за что. так сказать, повода нет". Сегодня виделась с подругой. Чувствую себя рядом с ней немного неуютно. Она кажется мне более утонченной, более культурной, женственной, красивой, чем я. Если честно, отвратительное чувство. Настрой такой, что горы сверну (понимаю, что нелегко, но реально готова!!! отова добиваться поставленных целей), а эта чертова неуверенность не дает покоя вобще. Ну как вам объяснить? Знаете, вот чувтвую и знаю, что могу, что чего-то стою, но... как будто смотрю в зеркало или со стороны на себя и понимаю, что не стою, что не заслужила, что не смогу. Что не такая красивая, не такая женственная. что не такая уверенная. Тема о том, что внешность это второстепенная актуальна, но я не получаю то нужное количество подтвержднения своей привлекательности со стороны людей меня окружающих, чтобы реально уверенно смотреть вперед и открыто общаться. Даже с близкими я чувствую стеснение, но борюсь. хотя это чувство - ложка дегтя, которая портит всю бочку меда. ((((((((((((((((((((((((

p.s. это здорово мешает реализовыать идеи, общаться. Прорыв сделан. работа проделана грандиозная, но не могу вытянуть себя. не могу.(((( Смотрю в зеркало, вроде и люблю себя и нравлюсь себе, но подтверждения нет. а оно мне, видимо. нужно. нет отголоска, нет уверенности. неправильно, но это моя реальность. уже не один год воюю. пока безуспешно((((((

Оооо... пошли откровения.))) Самоанализ форева. Завтра к подруге еду. Мы с детства дружим. но последние годы не виделись, и тут у нее резко возникла во мне потребность. А я с ней общаюсь через силу. Очень комнатная барышня, привыкшая, что ее оберегают, любят и облизывают, а главное.... я по=ходу ей завидую. Да. именно ЗАВИДУЮ. Завидую ее уверенности в себе. ее ЛЮБВИ к себе единственной и неповторимой. Тому, что она может улыбаться в камеру. Тому, что все ее друзья, знакомые, незнакомые - ВСЕ в один голос всегда ей твердили, что она совершенство: от "красавица" до "милашка". Да. Я тупо, идиотски, низко. но зато честно, завидую этим качествам. НИЖЕ ПАДАТЬ НЕКУДА!!! Я выговорилась. пойду самобичеваться.

Сегодня мне очень страшно. Страшно читать чужие мысли. слушать чужие разговоры, смотреть на чужую жизнь. МНЕ СТРАШНО. МНЕ ДИКО СТРАШНО. Я страдаю паническими атаками, и чувство страха бывает мучает так, что уже не замечаешь, что воешь, как забитый волк, вымотавшись, вымучавшись.... они изматывают. вытягивают силы, измочаливают и оставляют в покое, когда ты физически не в состоянии даже просто уверенно держать кружку руке. Рука дрожит. И мне сейчас страшно, это не паническая атака, но это страх. Я читаю ваши блоги и хочу как-то помочь, написать что-то ободряющее, что-то в поддержку, показать, что вы не одни. Но сейчас я почти в ужасе. Не могу взять себя в руки. Это какой-то кошмар. То мы последнее нормальное поколение, то "куда мы катимся? а катимся мы в небытие", то какая-то тяжелая инфернальная чушь по поводу религии и веры. и все, абсолютно все сводится к тому, что жизнь бессмысленна и скоро конец всему. Каждый имеет право высказать свое мнение, каждый приходит сюда, чтобы поделиться страхами, проблемами и переживаниями. Но неужели вы не думаете о том. что кто-то может прочитать ваши мысли и еще больше войти в депрессию, в штопор, а потом выйти в окно??? Одно дело, когда человек пишет о своих проблемах, и совершенно другое, когда он чуть ли не пропагандирует всему о том, что все хуже не бывает, все не имеет смысла и все мы того уже очень-очень скоро. Я знаю, что многие могут со мной не согласиться. Потому что здесь люди выговариваются. Но можно чуть больше позитива??? Пожалуйста. Сегодня плохо мне. Реально. Страшно. Я не хочу попадать в воронку панических атак просто потому, что кто-то считает, что небо пустое, любви нет, и все хреново. не нужно говорить за всех. это ведь нитак, ребята.

З.Ы. ПЕРЕД П/А ОБЫЧНО ГОЛОВА БОЛИТ. ПОЖАЛУЙСТА. НЕ НЕГАТИВЬТЕ, ЕСЛИ МОЖЕТЕ. МЫ ОЧЕНЬ СВЯЗАНЫ Д/Д.

Очень странное состояние. опустошенность что ли?... Вижу блоги, люди хотят быть услышанными, а я понимаю. что если напишу что-то, то какую-нибудь пустую формальную чушь. Завтра друг женится. Я о нем писала в блоге "Злююююсь". Его мама пригласила нашу семью на свадьбу. Пойду. Надо. Не знаю, как себя вести. Правда, не знаю. Лицемерить не хочется, да и боюсь я этой девушки, еси честно. У меня уже присутствуют мысли о том. что она потом на свадебных фото мне глаза выкалывать будет))). Не знаю. как себя там вести. Не зна-ю. Рада ли я за него??? Должна быть рада. Но... не рада. нет. Я считаю, что он поступает неправильно. Моя жалость, уважение и желание что-то сделать для его семьи сильнее чувства радости за друга. Ведь он нехорошо поступил по отношению к близким. Я, видимо, злюсь на него до сих пор и не могу простить.

поссорились. сильно. орали во все горло. я не испытываю ни единой муки совести. Прорвало, накипело. Я уехала из Москвы к нему жить, приехала сюда на сессию и накрутилась еще больше. Он не дарит цветов. с тех пор как поженились ни разу. Даже на день рождения и новый год в качестве подарка я получила: "а я не знал, что покупать. Давай потом я оплачу, ты выберешь". Только дом. Я не работаю. Четыре стены и полное отсутствие ощущения, что я женщина, желанная, интересная. Он не готовится ни к какими праздникам, никак не стремится удивить, сдеелать приятно. И я все высказала. Он аппелировал тем, что он работает и все ради нас. ОЧЕНЬ ХРЕНОВО.

Привет. Сегодня посмотрела передачу.... Там рассказывалось, и, собственно, показывалось то, как люди могут быть отзывчивы к чужой беде. Это все о наших согражданах в основном. Люди с совершенно разными бедами просили помощи и получали ее. Девушка, у которой в 21 год обнаружили рак крови, смогла собрать 12 миллионов рублей на пересадку костного мозга в Америке. На ее крик о помощи откликнулись самые разные люди, они присылали ей деньги, организовывали благотворительные распродажи и...собрали эти деньги!!! 12 миллионов!!! вдумайтесь в эту цифру!!! Организация "Лиза-Алерт", состоящая из добровольцев самых разных проыессий, возрастов и социальных статусов, возникла пару лет назад, когда в Орехово-зуево потерялась маленькая Лиза. Родителям помогали искать девочку более 100 человек, приехавших к ним из разных мест. Они искали ее втечение 5-ти дней.... и опаздали всего на сутки. Лиза умерла от переохлаждения. В ее честь назвали организацию добровольцев по поиску детей. Они уже помогли многи семьям найти пропавших детишек. Ребята, какие у нас все-таки замечательные люди в стране, в мире!!! Девушке с раком крови помогали все. Добрые люди есть. Давайте будем поддерживать друг друга, стараться сделать этот мир хотя бы чуть-чуть лучше!!! не просто сидеть и сострадать, а что-то делать! Действовать. Достаточно просто встать из-за компьютера и начать действовать. По силам, возможностям, по желанию. но делать. За последние дней 9 в Москве покончили с собой трое подростков... А ведь их могли спасти, если бы им было кому довериться и выговориться. Давайте будем внимательнее друг к другу, душевнее. Ведь...кто кроме нас???? никто, кроме нас. а мы с вами - это сегодняшнее, настоящее время и душа нашего мира. Пусть в ней будет больше добра и счастья.

Бля.... (извините). Я чувствую себя монстром. настоящим монстром. Злым существом явно нечеловеческой природы. За последние два дня я искупала в мысленном негативе много близких мне людей. Самой противно, но ничего с собой не могу поделать. чтобы успокоиться. нужно потратить фигову тучу времени. Я перелопатила обиды на свекровь, хотя она у меня довольно-таки хорошая.... золовку....тоже окунула башкой в чан с негативом. Бешусь дико. А главное - друг.... он женится на девушке, с которой уже 6 лет. Она не общается с его семьей, и ни с кем из его близких практически. Они живут у ее родных в подмосковье. каждый раз приезжая в Москву к его родителям (которые живут в коммуналке), в последние 2 месяца, они требуют у них взять кредин на квартиру молодым. А у тех уже кредит висит на хату дочери (мать-одиночка с 2-летним сыном), и город эту хату не дает. т.е. кредит они ввыплачивают. а деньги лежат в банке. Эта коза, его невеста, знает эту ситуацию. Мама парня получает 30 тысяч, отец где-то так же. Они приезжают к родителям и требуют деньги на свадебный банкет, при том, что парень зарабатывает 60 т. в месяц и меняет смартфоны как перчатки. Я знаю, что считать чужие деньги низко. но ребята, я просто устала уже это в себе держать. я так злюсь на него. мне обидно за его семью. А его беременная невеста до беременности просила прописать ее в КОММУНАЛКЕ, а теперь вместе с будущей свекровью учат его, как хату у родителей выпросить. он перестал общаться с близкими. хотя мы выросли вместе. напротяжении всех их отношений, он ее бросить хотел. ему нельзя было жениться, это могло сказаться на документах сестры, и могли возникнуть проблемы с ипотекой. Бля (простите. пож), что же это делается??????????? такое ощущение, что он слушает жопой. В итоге с отцом он вконтрах, матери грубит (у нее диабед и работает на заводе), еще и обижен на то. что они ему жилье купить не могут. я просто не знаю, что делать. как помочь его семье? и как в себе это зло успокоить?????