Не такая....

За последние 2 года моя жизнь менялась очень часто от  постоянства до сорваности,от отношений до полного одиночества,от любви до всех и вся до ненависти до себя... Но неизменним остается один кусочек моей души в котором я берегу свои мечти.
Киев очень большой и прекрасный город-здесь можно найти себя,розкрится,реализоватся,а можно и погибнуть не видержав его безразличия. Он давит слабых,он заставляет выживать,боротся и даже унижатся. Здесь ти никогда не остаешся один,но при этом ты все время одинок...Жить-существовать здесь нельзя,а надо жить-боротся!
Порой на меня находит мысль что вот-вот и он меня сломает и я начинаю бежать...Не сопротивлятся,а бежать.
В этом побеге я нашла для себя угол где я прячусь. В этом мегаполисе безконечное количество красивых мест,укромных уголков и пышных достопримечательностей,но среди всего этого я нашла свое место-над могучим Днепром.... Передать чуства которые я там испытываю не сможет ни один писатель...Свобода,жизнь,мечта...Там я могу думать и хочу жить...И даже начинаю писать письма...Писать те слова что вслух не произнесу...
"Привіт коханий. Привіт мій милий,ніжний і такий постійний!Я знаю,що не потрібно говорити як я скучила і як рада бути поруч.Ти сьогодні маєш ненайкращий вигляд...прикро бачити тебе таким брудним...Напевне вихідні були неспокійними. Та чому я дивуюсь?! Люди вже давно забули,що таке спокійно і невульгарно...та не це важливо!!!! Я дивлюсь в твоє серце,а воно безмежне і безкрає! Ти зараз такий тихий,а я знаю,що в тобі бурлить сила,могутність і незламність...Саме тому я прихожу до тебе як тільки можу вирватись з тенет буденності...Хочу бути схожою,щоб не зламатись! Сьогодні особливо захотілось стати краплинкою дощу,щоб впасти поцілунком в твої обійми...Але реальність перемагає і я йду. Швидко,необертаючись йду. Йду,щоб знову повернутись. Повернутись до тебе мій ДНІПРО!!!...."

Еще один попался в мои сети... Бедный рицарь! Я ведь не любила и не люблю никого...а он надеется. Самое странное в етом всем что он не такой . Вначале такой гордый,смелый и обесбашеный...а оказался милым и ручным. Даже не знаю как все вышло! Я ведь никого не искала и не ждала,а тут мы вместе оказались в То время и у Тех друзей. Даже смешно-мы провели ночь в одной кровати...Правда сидя и в разных ее углах и разговаривали до самогу утра. Ночь,звезды и только слова...Никаких об'ятий,поцелуев и прикосновений.
Я даже лицо не запомнила,ведь не смотрела... И вот уже почти месяц я наслаждаюсь признаниями. Он не говорит что любит,о нет! Но он говорит так словно оберегает меня от всех проблем и напастей. Просит разрешения за мной ухаживать и в тоже время мне перечит в моем отказе. У него есть свое мнение,но он принимает и выслушивает мое! Ругает как маленькую девочку,что я могу гулять одна ночью! И не ревнует!(не показывает!) кажется мечта... Но я ведь знаю что ничего не вийдет! НИ-ЧЕ-ГО! Не люблю. И достаточно сказать окончательно НЕТ,чтоб все разрешить но вместо етого тяну время,ДАРЮ НАДЕЖДУ! Ну не гадость я? Мне нравиться, Мне приятно и Я хочу... Но ведь у него тоже сердце! Не знаю... Егоизм берет верх.

Мне почему то все время чего-то не хватает....Все время хочется чего то нового. Мне еще не исполнился 21,а я уже устала от рутины. 2года работаю в школе...Мои ученики на 4-5 лет младше меня,а такое ощущение что мы из разных вековых периодов...Устала от их дебилизму!!!!! До этого работала барменом(по 15-16 чесов в сутки)-но в один прекрасный момент решила что это низко и безперспективно для меня,что я хочу стабильности... Пробывалась в менеджеры,официанты,няни,репетиторы.........и тп!!!!
А сейчас,сама себе не верю-снова тянет на приключения...Решила встрять в сетевой маркетинг... До этого даже не представляла что это(да и сейчас не очень то и знаю),а сейчас пробую... Боюсь. Не знаю чего ждать. А посоветоватся совсем не скем. Рисковать???

С чего бы лучше начать…..
Еще 2 года назад я и не думала что могу жить как сейчас… Собиралась в универ на  годиков 5 на дневной в столице. Думала мне еще гулять да веселится.
А сейчас? Живу за 500км от родителей, снимаю квартиру одна, работа есть, друзья тоже…. Любовь - ???? Мне кажется что любить я в принципе не способна- мне нравятся парни но не долго,с некоторыми даже строила планы на будущее, но сама от них отказывалась…. Никогда ни за кем не страдала… Иногда даже хотелось влюбится так чтоб в голове одни лишь бабочки летали…. Но увы!!!!
Иногда выть на луну хочется!!!!! Или спрятаться в своих 4х стенах….. Что-то не так со мною….