Не такая....

я сейчас чувствую себя ПОЛНОЙ, исключительной, редкостной ИДИОТКОЙ!!!!! Ну зачем в очередной раз купилась на его слова..... он ведь никогда не был моим и ничего необещал мне, но я всеравно чего то жду... Чего? Зачем? За что........... так бешено бьется серде... как теперь уснуть....
Я уже не помню когда ждала кого-то-готовила,нарядилась.... Дура! А тут позвонил и я как щенок в ожидании. Неужели так сложно отвечать за свои слова? Сказал - сделай! А нет - обходи сторонкой.... С ним - все понятно ... да и всегда так было. А я ? Одна из или уникальная Дура...?

Последний месяц был такой загружен,что создавалось впечатление полноценной жизни. Работа, учеба, спортзал-такая беготня, что не было времени даже задуматься о конце света. Вроде устаешь но ощущениенасыщености дает удовлетворение и чувство нужности миру.
Но прошлые выходные просто выбили меня из жизни. Я заболела-и с четверга ушла на больничное. Думала подлечусь за выходные да и поработаю дома. Но в пятницу вечером полетел комп-в доме счтало так пусто,что я даже испугалась. Оказываеться что комп заменял мне телевизор, плеер, радио, средство работы и учебы, средство общения и вообще единственный способ жизни. Я даже оказываеться засыпать в тишине не умею! До полуночи маялась по дому не зная как себя вести-даже болеть и лечиться в тишине оказалось я не умею.!
О ужас! в субботу совсем разбытая я попыталась занять себя домашними делами-стиркой, уборкой, готовкой-но оказываеться если не отвлекаться то все домашние дела делаются за часа 3. Телефон как назло молчал и под вечер я осознала что за день не промолвила ни слова и тут меня охватила истерика-я прорыдала весь вечер от ощущения одиночества и безпощности...
Неужто без технологий жизнь пуста? Компьютер - друг,а интернет - любовник?

Вчера написал бывший. Моя первая и единственная любовь…
Что-то типа «как ты, как дела? И тому подобное…».
Зачем это ему? У него вроде все хорошо. Работа, футбол и девушка…вроде любимая.... Зачем ему вспоминать обо мне…?
Ведь я его умудрилась любить и бросить дважды…
А теперь вот любовь для меня, это лиш воспоминания о нем .
Причем лишь воспоминания, а не мечты.
Я уже давно не жду от него звонков и писем, сама лиш прячу телефон от себя по пьяни чтобы не набрать.
А потом,этой ночью, он взял и приснился мне… И там, во сне, я снова пыталась от него уйти, на свою свободу… Но в этот раз не отпустил. Забрал в обьятья и обнимал до утра…. Такой защищенной и любимой я не чувствувала себя никогда…
Проснулась счастливая …
Весь день в состоянии ейфории…
И понимаю что это всего лиш сон, но сон такой прекрасный…

Вчерашняя ночь никак не предоставляла мне необходимого покоя... Люблю вечером спрятаться под одеяло и отслонить себя ото всех реалий жизни - не думать, не планировать, не анализировать ошибки дня. Но увы - Морфей вчера не забирал в обьятья сна.
Хотелось найти способ сделать существование каким-то более осмысленным. Мои мозги не переставали работать и только перед рассветом я умудрилась немного вздремнуть. И вот он, итог!
Может весь смысл в том чтобы перестать искать смысл?! Запутано как-то. Никто не принесет на блюдечке перечень правил-соблюдая которые я стану счастливой и нужной миру. У каждого этот список свой.
Мне захотелось просто плить по течению - просыпаться с рассветом и засыпать около полуночи, с утра слушать ритмичную музыку, а засыпать со слезными мелодрамами, читать глупые статьи в интернете и класичечкие романы в метро, болтать о ерунде с подругами и о политике с колегами. Может во всем этом и нет великого смысла, но раз именно это приносит мне маленькую радость, почему от этого отказоваться?!
Зачем бегать и искать где бы применить себя и сделать доброту, чтобы меня запомнили.?!
Я не альтруист! Я люблю людей, но иногда просто на расстоянии. Люблю жывотных, но не подбираю на улице котят и маленьких собак от жалости... Мне жаль бездомных, бомжей и сирот и если от меня что-то будет зависеть - я помогу... Но я не хочу больше терзать себя! Не хочу быть прилично одетой, потому что так принято! Не хочу смотреть новости , потому что надо знать что твориться в мире! Не хочу звонить родным из чувства долга!
Может я НЕ ТАКАЯ?! Но именно такой меня создал Бог и надеюсь он еще не разочаровался в своем творении...

Завтра...
Еще вчера мне казалось, что вот и наступил тот переломный момент когда "перемены" уже не желание, а потребность. Вот и возьму сегодня сутра и начну все по другому! А вышло как обычно - оделась, накрасилась, позавтракала.... Пришла на работу и поняла, что от вчерашнего потрясения остались лишь грустные опухшие глаза. Все продолжаетиься.... все пливет... жизнь проходит....
Надо ценить! Вчерашняя смерть, была не со мной, но она позволила увидеть как близко ходят ангелы ночи. И я не могу забыть, что мое сегодня может оказаться последним.
Знали бы мои родные как я их люблю....
Знали бы мои друзья, что для меня они теплее солнца....

Каждую ночь я ложусь с одной мечтой - увидеть завтра.
Мне кажеться именно желание проснуться завтра, заставляет стольких людей откладывать так много дел на этот предстоящий день. Будто бы обещание бросить курить завтра заставит вселенную не дать мнеумереть сегодня....

Хочется верить...

У меня уже давно все дни одинаковые. Такая вот Жизнь_для_себя_любимоЙ. Утром тяжело встать - жалко себя. На работу жалуюсь - нервы там мне портят и зарплату не доплачуют. После работы - фильмы, чаты, прогулки, маникюр.... живу в свое удовольствие, но вот получаю ли я его? И разве суть жизни в удовольствии?
Сегодня у подруги умер папа... Когда она мне это сказала, я не поверила - какая то злая и дурацкая шутка! Я конечно понимаю,что мир не совершенен и люди умирают, но еще никогда смерть не подбиралась так близко.И тут я поняла - живу одна , родители далеко, у всех друзей есть кто-то ближе и если что-то произойдет - мне даже не скем это пережить... И сегодня может быть последний день, а я так и не успела зделать ничего стоящего.
Неужто после меня не останется на этой земле ничего? Пустышка....

Я уже не могу! Не знаю как быть...а главное для чего? Лето прошло в пустую-я откинула все отношения,ради того чтоб найти себя в роботе-а результат?
Столько пробовала,искала,пыталась и в итоге снова иду на старую работу... Руки опускаются-я надеялась,а меня опять подвели. Неужто я настолько не разбыраюсь в людях? Хочется доверять... Но снова разочерования! Слезы под одеялом,ведь я Сильная и Всегда Опримистичная.
Сама всех бросила ради свободы,а теперь в роздумьях-свобода ето или отшельничество?!!
Не могу заставить себя снова действовать-настроена на провал...

Привіт мій Висоцький...
Пройшов рік з часу нашого заочного знайомства,а ти все ще єдиний адресат моїх листів.
Я не знаю хто вигадав дурницю про те,що час лікує і все змінює. Я й досі така ж "хвора",досі кидаюсь з крайнощів в крайнощі у пошуках місця під місяцем. Я все ще в натовпі і все ще самотня... Досі проводжу третину часу в дорозі-куди, для чого і до кого?
Куди податись цього разу?
Я трачу дорогоцінні хвилини життя,не задумуючись. Подобається бути весь час в русі і створювати ілюзію активного життя.
...
Як ти? Хотілося б знати,що сторінки твоєї історії в яких промайнула я не залишились чорно-білими...
Я божеволію від думки,що більше ніколи не прочитаю лист від тебе! Божеволію,знаючи що нікого більше не зможу пізнати так близько!
Божеволію від того,що сенс  пішов з тобою...
Я божевільна!... Прикро лиш,що не через твою пристрасть...

People! Wake up! Why are you so ungry and cruel?! Life is only one... She was going straight the street and thinking about this day... Sun's touching her smile and wind's getting her hair. There were a lot of people. They were drank and crying some songs. People had fun and were celebrating... Nobody mond the girl and she didn.t mind them too. Suddenly she heard the voice. It was her ex-mate. She shooted 'stupid bitch' and all around she repeat this. Girl was like an angel,but they hate her like a witch... She's trying not listen,not hear but her little world felt down... Girl continied moving...She's going faster and faster...and didn,t see anything under her feet. Only tiny tear was running down on her face... At this moment,the driver 's trying to stop his bus,that was flying to the girl-but it was too late... It was death...for both of them... Sun's shinning as usually and people were celebrating...

Я еще с детства помнила миф о первых людях,которые имели 4 руки,4 ноги и 2 головы. 3а мифом их разделили на 2 половинки и обрекли на вечные поиски... Еще я любила шутить что не ищу свою половинку,потому что родилась целой. Но глубоко в душе,там куда никто не добирался,было чувство что ето неправда... Всегда когда я добивалась своих целей,я ощущала неполноту удовлетворения... Мечты сбывались,а чегото не хватало. В коледже я меняла сначала парней,потом тусовки и друзей. У меня даже появилась первая "настоящая любовь"... Но все равно не то!!!Как то мне,как одной из отличниц,предложили подготовить доклад с каким-то екологическим уклоном. В компании со мной была моя тезка-одногрупница. Мы с ней виделись на парах,в общежитии но общатся как то не приходилось до етого. Я и не хотела с ней пересекатся. Она была на редкость умна и при етом с высокими моральными принципами. Таких обычно называют заучками. Но ей ето не подходило... Никто вгрупе и не думал ничего плохого об етой девушка. Правильная до мозга костей,веселая и всегда готова помочь, в отличии от меня,сорвиголовы. Я боялась что рядом с ней буду выгледеть грубой и аморальной. Но в етот раз выбора у меня не было и я должна была работать с ней. К моему большому удивлению из нас вышла удивительная команда-моя фантазия и задор плюс ее ум и логика стали убийственной смессю! Етот доклад стал началом нашей дружбы... Я учила ее развлекатся,она меня-хотеть учится,я помагала ей быть сильнее и решительнее,а она мне-быть терпимее и добрее. Мы проводили вместе до 20чесов в сутки и при етом на нас нельзя было взглянуть без улыбки-компания Чук и Гек... Просто с моим ростом почти метр восемдесят худышка-подруга ниже сантиметров на 20 всегда вигледела 5ти-класницей. Но нам было не до етого-мы жили радостю,все делали вместе. На выходные поочередно ездили то к моим родителям то к ее...Мы обе были мечтательницами и планировали будущее смотря через розовые очки... Лафа закончилась когда надо было поступать в универ. Мы краснодипломници и не представляли что без денег и связей наши знания -ноль без палочки. Но увы жизнь не идеальная... Поступив на контрактное обучение мы пришли к выводу что пора учится зарабатыгвать. Для eтого мы вдвоем уехали в Киев... Поиски работы,жилья,подработков... Нервы,слезы,размолвки... У нее здесь была сестра,а я не хотела делить подругу ни с кем! Через полгода розьeхалис по разным углам мегаполиса-по сьемных квартирах и разных работах. В ето время я и осознала,что если в мире и есть где-то моя половинка,то ето она. Ето ее я оставила... Я начала умирать душой. Мне было очень одиноко! И знаю ей тоже... Мы понемногу начали разговаривать. Сначала по телефону,потом редкие встречи... Мы даже письма друг дружке писали! Не смс,не електронные,а самые настоящие письма в конверте! В то время подруга уже жила с любимым,а у меня кроме мимолетного флирта и коротких lovе-sех-stоrу никого не было. Но меня ето не тревожило,ведь я знала что нужна ей... Когда ей было плохо она бежала от сестры и любимого ко мне. И тогда снова возвращалась легкость и беззаботность молодости:мы гуляли,веселились,напивались,и ночь напролет говорили-плакали о наболелом. Ето были редкие моменты но такие радостные!Вот уже 2 года как мы живем в Киеве. Отдельными жизнями и в то же время вместе... У нас общий опыт и общие впечетления. Я всегда готова примчатся к ней в любой конец города чтобы просто поддержать или поднять настроение! Через 2месяца она выходит замуж... Знаю что ето должно было произойти... Но теперь ето так близко! Она даже представить не может,как Я не хочу етого дня! Боюсь того что будет дальше... Боюсь полного одиночества... "Я рада за тебя,моя родная! Но как я без тебя?.."шепчу я про себя,в то время как она восхищенно выбирает свадебный наряд...Я знаю,что когда у нее будет семья я уйду на третий план... А ведь она и есть половинка моей души!....