Не все поймут...

Даже не знаю с какой целью я пишу, наверное, чтоб после перечитать со стороны и подумать...
Чувствую себя в тупике, нет вариантов побега, нет сил, возможности, а главное - смелости...

Почти каждый день сейчас вспоминаю свои 15,16,17 лет... тогда казалось, что впереди столько возможностей, мечталось по-другому, верилось что выучусь, найду конечно же хорошую работу и все будет по-моему)))... ах, да...чуть не забыла, конечно верилось что моя вторая половинка будет со мной на одной волне, в тех же мечтах и желаниях... и все в принципе так и развивалось...работать я уже начала на 3 курсе и меня это вполне устраивало... после одна работа менялась на другую, как бы все шло в лучшую сторону, пока я не оказалась на достаточно хорошей должности в отличной компании, параллельно с этим я уже была замужем, муж тоже неплохо зарабатывал, сами сделали ремонт, купили авто, ездили отдыхать за границу, да и у нас хватало всяких развлечений, в общем, могу сказать, что деньги до последней копейки я не считала)) в планах и мечтах была покупка новой жил.площади))
И вот в свои 25 я забеременела...знаете, есть поговорка "если Бог дает ребенка, то даст и на ребенка"...я ее так часто вспоминаю, тогда еще моя кума мне часто ее повторяла и говорила "ну, когда вы уже решитесь на детей?"... и решились))) на 7 месяце я вышла в декрет, но планировали, что после рождения ребенка через полгода уже вернусь, будет мама моя сидеть с сыном пока мы с мужем работать, так хотелось...забегая наперед, скажу, что в декрете я нахожусь и по сегодняшний момент, а прошло уже почти 2 года... сразу после моего ухода, моего начальника перевели в другой город и обратно меня уже не ждут. Через полгода после рождения сына, мужа сократили с работы, но и это не самое печальное...у моей мамы обнаружили серьезные проблемы со здоровьем... и вот сейчас я каждый день живу в такой картине: маме мы помочь не может (не только с финансовой стороны, еще и мама не решается на лечение), я сижу дома, муж работает за копейки (по сравнению конечно), каждый день рутина, экономия во всем меня с ума сводит...многие не поймут, скажут, а как другие живут? а я вот не хочу жить как другие!!! я хочу иметь возможности! Но это меня еще раздражает потому, что мужа стало все устраивать, его ответ на все "ну, нет у меня сейчас другой работы"...разве это нормальный ответ для взрослого мужика с семьей? нет уже тех амбиций, стремлений, как раньше, про планы я вообще молчу...говорит мне " с голоду не помрем"... у меня в голове не укладывается просто... Мне очень обидно за себя (да, я в этом смысле эгоистка)... получается, что я до своей беременности ничего для дальнейшей хорошей жизни не успела сделать, такая себе неудачница... карьеру не построила, хотя все было, но поломалось в один момент. Мужа перспективного оказывается у меня тоже нет, моя крепкая опора рухнула... Пугают мысли, что мне вот-вот 30 через пару лет... (КОШМАР!), и что мне надо будет заново искать работу после декрета, а это еще в нынешнее не легкое время...и такую работу, как была, я вряд ли найду...
Ну, и главная причина моего письма...сейчас меня все захотят облить помоями... я во многом срываюсь на ребенке...представляю, что если б не забеременела, то все так же и было как раньше...злюсь на всех и на СЕБЯ-неудачницу!!! Как же все поломалось в жизни...и теперь, с возрастом, не веришь уже в перспективы, и я вот думаю, неужели теперь так жить всю жизнь???
Это же не жизнь, а выживание!!