.....

... А черт его знает зачем я это пишу, советов умных не жду, их в моей ситуации попросту и не может быть.. Не может быть никаких советов, когда вопрос касается смерти близкого человека... Пусть будет.. Так сказать, краткая зарисовка моего наинелепейшего бытия..
Очень долго искала свой идеал парня, идеал этот весьма специфический, в чьих-то глазах это даже, скорее, анти-идеал, да ну не в этом суть, на всяких поклонников, явно не претендующих на сие звание, не разменивалась, твердо следуя своей установке - либо все либо ничего, либо влюбиться так, чтоб крышу срывало либо сдохнуть в одиночестве, средних вариантов не было и не могло быть. Не столько хотела бешенной любви к себе, сколько хотелось самой хотя бы раз в жизни полюбить так, чтоб повторюсь, крышу срывало. Время шло, и уже изрядно в своем существовании подразочаровавшись, к своему собственному удивлению идеал был найден, не утрирую, ведь действительно нашла именно того человечка, которого искала, именно того, кого найти хотела, вплоть до каких-то незначительных мелочей. Отношения были сложные, было очень много хорошего, было много и плохого, скандалы, периодические расставания с вызовом такси в три ночи, но это нормально, вполне нормально, т.к. оба гордые неуправляемые психи, скажу даже больше никогда и не хотела совсем уж спокойных мирных отношений, нужен был вулкан, накал страстей... Была счастлива, впервые за 24 года жизни.. и вот очередное расставание или ссора? Не знаю, как правильнее это назвать.. звонка ждала каждый день, один звонок - и примчалась бы в любое время суток... Звонок последовал... через месяц... от его мамы: "Миша умер"... Вот, собственно, и все... Совсем все... Все, что осталось - скромная могилка, которую накачавшись успокоительными, я навещаю, истерики, нечеловеческая боль, литры алкоголя практически каждый день, горы антидепрессантов и прочей херни, чувство вины и осознавание того, что с этим надо как-то научиться существовать, на себя плевать, для единственных близких людей - для Родителей. Вот такой финал............ Радуйтесь, а не впадайте в депрессии, когда ссоритесь с близкими людьми, радуйтесь даже тогда, когда вас бросают, радуйтесь пока они дышат, пусть и где-то далеко от вас, пусть и не с вами.. Все это такая незначительная мелочь по сравнению со смертью...

Время не лечит… Х.ня это все, если смотреть правде в глаза… Пустое сотрясание воздуха и не более того… Просто человек, как правило, есть такая живучая скотинка по своей природе, которая постепенно может себя приучить жить (или создавать видимость жизни) практически с любой, что с физической, что с душевной болью, свыкнуться с ней и, более того, начать относиться к ней не иначе как к неотъемлемой постоянной части самого себя, такой же как рука/нога или, более подходящее сравнение, к хронической язве с периодами обострения и относительной ремиссии. И ты либо учишься с этим жить шаг за шагом, как маленький ребенок, который учится ходить, либо из игры выходишь. Вот, собственно, и вся лирика.

Свобода смешалась с безумьем,
Когда нечего больше терять…
Пьянящий вкус равнодушья –
Хоть в пропасть, хоть в пламя, -
Плевать!…
Нет страха, нет целей, сомнений,
Нет грусти, тоски, ничего больше нет…
Нет жизни, нет света, стремлений
По сути и меня уже нет…
Осталась лишь оболочка.
И ужас, застывший в глазах,
давно перерос в отраженье
несбывшихся,
разлетевшихся в прах,
надежд, мыслей, действий,
забвений…
Ведь нечего больше терять,
Дорожить тоже нечем,
Можно сердце без сомнений раздать
На ужин голодным собакам,
Суетящимся в темноте,
Все ж лучше,
Чем сей кусок мяса
Будет с болью отдаваться во мне…

Так.. Прибывая в очередной своей депрессии, пробило на написание подобия стихов)


Куда иду?
Иду одна...
Лишь безразличья пустота...
Сжигает душу поиск смысла,
в отчаяньи найти тот свет,
что озарил бы
темную дорогу,
но беспросветность ставит крест
на всех надеждах.
Света нет...
И даже как-то безразлично,
нет грусти,
страха тоже нет,
иду туда,
где все темнее,
практически достигнув дна..
И все сильнее шепот мыслей
о том, что смысла тоже нет.
Нет целей — нет и поражений,
нет целей — нету и побед,
вновь утопая в сигаретном дыме,
и умертвляя душу вновь,
устало всматриваюсь в темноту,
затягивает как в трясину..
Ничто не нарушает тишину,
все ближе-ближе я ко дну..
Тону..

Dotsfam
Не грусти

Иногда бывает солнце уходит за тучи
И мысли мучают, отказываясь ждать лучшего
Когда теряешь близких в этом мире диком
И боль и крик тонет в океане безликом
Когда тебе кажется ты здесь совсем один
И правда первых седин пришла менять твой мир
Когда ребёнок в душе машет рукой на прощание
И плахой для закланий видится тебе мироздание
Когда труден шаг и не звонят друзья,
Когда ты вынужден быть там, где тебе быть нельзя,
Когда ты выключил мир задвинув шторы окна
И ползаешь в мути запойного дна
Ага, вспомни сколько в мире мест где ты не был
Помни горы покоряются смелым!
Больно бывает всем, все совершают ошибки,
Но кому-то солнцем будет свет лишь твоей улыбки
Не грусти, пусть много бед на пути
Не грусти, но надо дальше идти
Не грусти, маловерных прости
Бог с нами, только он знает, что нас ждет впереди

Не грусти, добро перевесит
Любую полосу собою закроет, завесит
Испытания пусть падают на нашу долю
Пронзают душу словно железные колья
Злые тираны не дают покоя
Если сзади никого, то вера за тебя спиною
Крепок будь душой, видя впереди награду
Отделяй достойное от блеска дешевой помады
Если оступился друг, то ты его прости
Завтра будет на коне он, ты будешь ползти
Если рядом видишь горе, не думай обойти
Можешь оказаться сам на краю пропасти
Поэтому дари добро, поэтому неси добро
Главный изначальный смысл этой жизни есть добро
От солнца Краснодара до холодов Сибири
Не грусти, ведь ты не один в этом мире
Не грусти, пусть много бед на пути
Не грусти, но надо дальше идти
Не грусти, маловерных прости
Бог с нами, только он знает, что нас ждет впереди.

Дельфин
Надежда
Не осталось ни сил ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причём уже не в первый раз.
И равен нулю смысл дружеских фраз.
Всё кому-то подарено, потеряно, продано.
Сердце кровью облитое за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

Она слышит шаги - они всё тише и тише.
Он снова стал журавлём и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.
Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один, но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук,
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.
Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелет безысходностью мрак,
Когда слёзы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого.
Надежда - самообман, но это - всё, что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен

В свои 23 чувствую себя закомплексованным с недавних пор и недовольным жизнью подростком…
Вроде сильно головой не ударялась, но такое ощущение, что застыла в возрасте 15-16 лет, мозг мой взрослеть категорически отказывается… Начала приходить к такому выводу, сравнивая себя с большинством своих ровесников/ровесниц,которые или уже замужем/женаты или считают, что необходимо быстрее выйти замуж/жениться, рожают или планируют это в ближайшем будущем (а для меня как бы это не было ужасно ибо «рожать детей есть высшее предназначение женщины» - сама мысль об этом вызывает панический ужас ибо матерью я себя не вижу совсем, во всяком случае ранее 30), думают о карьере,ну, вобщем, все что свойственно нормальным взрослым людям… Чего хочу я в свои 23? Какого-то драйва, адреналина, экстрима,безбашенных тусовок, большой компании таких же расп…дяев как и я, (если в таком возрасте еще есть такие как я) куражиться на рок-концертах, искать приключения на свою ж. Что примечательно не так волнует меня отсутствие парня, (хотя в моем возрасте должно бы очень волновать) как отсутствие друзей, с которыми мы хоть в чем-то похожи. Есть приятельницы, знакомые, которых я
когда-то считала близкими мне людьми, хоть и с кардинально разными интересами, но все реже и реже общаемся, возможно, сама их растеряла, а возможно, отсутствие общих интересов дает о себе знать, ну и плюс с возрастом друзей становится все меньше, новых тоже не завела. В итоге ни парня, ни друзей, ни просто хороших знакомых, с которыми можно хотя бы куда-то сходить. А в голове ветер…. И настолько ушла в себя, что стало тяжело общаться с новыми людьми, апатия, депрессия. Особенно, невыносимо летом… Хочется гулять до утра, а ты сидишь за компом… И в праздники за компом… А годы бегут…. Наверное, надо становиться взрослой теткой (иронизирую, конечно, насчет тетки),просто найти себе какого-нить парня, просто чтоб быть как все, а то как-то и «неприлично в 23 тетке не с кем не встречаться» и послать к черту свои какие-то подростковые замашки, смириться, что весьма сомнительно, что я найду новых друзей, компанию. Хотя, возможно,
я и сгущаю краски… 23 все-таки не 30, но и не 15… Мда…. Одиночество убивает…