не знаю

Пошёл опять к своей давней знакомой, опять всё вкривь и вкось, предложил встречаться - разумеется получил отказ. Пока шёл домой какой-то парень попросил прикурить, слово за слово, и я пришёл домой весь в крови, как ни странно не в своей. В глаз я конечно получил, борец из меня не ахти, но ему досталось заметно сильнее и сейчас мне страшновато, как бы я ему чего не сломал. Все руки в крови, выгляжу пожалуй как маньяк сейчас, конечно ещё вдобавок пьяный. Подрались из-за ничего, но насколько же мне стало легче. Не знаю как идти руки отмывать, родители зовут к себе, а я не могу выйти в таком виде. Но черт возьми, как же мне охуительно сейчас. Победа, пусть даже на таком примитивном уровне значит многое. К тому же, из меня вышла вся злость подчистую

Неожиданно получилось, позвала знакомая которая нравится давно мне к себе пожить на пару дней, пока её домашние уехали. Хорошо так было, вместе засыпать и просыпаться, готовить еду и ходить в магазины, бегать по квартире в поиске разбросанных вещей. Дни пролетели моментально, пожалуй это были лучшие дни в моей жизни. А теперь вернулся опять домой, не могу уснуть один, не ощущая её рядом с собой в кровати. И понимаю, что отношений у нас не будет никаких, и ощущение паршивое такое. И не понимаю совсем, какие у нас вообще отношения и что будет дальше, из головы она не выходит. Противно самому от этого всего, вечером жрать водку и опять мотать сопли на кулак ненавидя свою жизнь.

Пошел в магазин, купив пару жутко вредных салатов и сигареты рассчитался на кассе, и уже собравшись растолкать сдачу по карманам решил взглянуть на чек и увидел, что мне дали лишнию сдачу. Пару тысяч, мелочи в принципе, но не моё ведь. Пошел на кассу отдавать деньги, после моей фразы "вы не правильно посчитали мне сдачу" на меня начали кричать, эмоций истерика кассирши у меня не вызвала, стоял и моё вечно безразличное выражение лица не поменялось. Да и по большей части действительно было всё равно на её истерику, может быть опыт работы на скорой помощи с не совсем адекватными пациентами сказался, а может и то, что просто болит горло и кричать мне не хотелось в ответ. Выслушав её истерику, я сказал, что мне дали лишние деньги. Конечно она сразу поменялась в лице, извинилась, начала улыбаться и в догонку сказала - "радует что мир не без добрых людей". Так вот пришел я домой, сел пить кофе и думаю, а нахера козе баян то? Если тебя всё равно пытаются сделать крайним даже не разобравшись в том, что произошло. Забавно вообщем, не забыть про этот случай на будущее.

А ведь не зря с утра злился, чувствовал что пойдёт сегодня всё через жопу. Не знаю с чего начать. Во первых, отношения с одной особой порвались, приятельские, может местами дружеские и единственные по крайней мере. Может и не порвались,а так надорвались, глаза сегодня открылись на её поведение, желания общаться с ней больше у меня нету. Точнее оно есть, а мозг то понимает, что тебя используют и это никуда не приведёт.
А во вторых, что самое главное. Преподаватель по реанимации будет особа одна, с которой у меня были судебные тяжбы на разных сторонах. В тот раз суд она выиграла к слову сказать, пара липовых бумажек и я остался выглядеть обиженным школьником. Злился тогда, злюсь до сих пор на неё, злюсь не на то, что проиграл, а на пару липовых бумажек, из-за которых проиграл. Ну понимаю, что реальность суровая и победителей не судят. Но как, как блять это существо могло встретиться у меня опять на пути. Ещё и преподавателем по реанимации, плакал мой красный диплом - очевидно, может и заплачет последние 0.5 года обучения - отчислят. Про ту историю, которая у нас с ней произошла конечно никто не знает, но чувствую все её услышат в её интерпретации и чести мне это не сделает...Хотя срать на их мнение обо мне, доучиться бы спокойно и не вспоминать никогда о том, а не выйдет....А ведь враньё, всё враньё и ни в чем я виноват не был, отвечал как козел отпущения. Только начал успокаиваться после последних походов на крыши и тут на тебе, развлекайся. И что мне делать, люди поумнее и поопытнее есть идеи?

Жалею, что увольнялся с работы. Приходишь на пары после ночной смены, спрашивают, а что с настроением? А я им говорю - устал, спать хочу. И никто тебя не терорризируют расспросами и состояние умиротворенное, спокойное. А сейчас давить во всё лицо улыбку и наступать пяткой на горло злости, которая комом стоит в горле.
Очередная попытка перестать скуривать по пачке + в день терпит фиаско

Вчера, изрядно накушавшись водки, наконец решился, думал что решился. Залез на крышу пятиэтажки и хотел прыгнуть, не смог, страшно. Боюсь остаться инвалидом на всю жизнь, если не умру. За этим, просидев на крыше с пол часа я спустился и вернулся в квартиру, сказав, что стало плохо и ходил прогуляться вокруг дома. Первый раз вскрывать вены пытался, тоже не смог продолжить, просто страшно стало, когда увидел кровь и кроме небольшого шрама мне ничего не напоминает об этом. Не хватает решимости переступить через черту и жить не хочу. Сейчас сижу, даже толком не проспавшись после ночной пьянки и мне стыдно. Стыдно за то, что вообще существую. А кругом даже и не догадываются о том, что со мной происходит, забавно. И жить не хочется, и убить себя не получается,и внимание к себе не привлекаю среди своего окружения