Нечто

Действительно ли такие места помогают разобраться в себе, успокоиться, двигаться дальше? В силу возраста или подобных ресурсов- я начал с психологическими проблемами справляться хуже. Возможно, конечно, морально устал бороться с подобными вещами и просто хочется обрести покой. Не в том смысле "покой", про который могли подумать суицидники. А... Тот... В котором я буду просто жить, наслаждаться обычными днями, получать от чего-нибудь удовольствие и ощущать, что меня не давит что-то внутри. Ложиться спать в привычное время, не ворочаясь ночью. Спать по 7-10 часов, вместо трех-4. Не думать о плохих вещах.

Как-раз до первой регистрации на подобном ресурсе, я как-то сам справлялся со всеми этими вещами, жизнь продолжалась, я находил в ней новые радости и жил себе дальше. И, однажды появившись "здесь", я смог вникнуть в суть моих проблем чуть глубже, осознать их лучше, поговорить с людьми имеющими так же беспокойные чувства внутри. И, как-раз с таких начинаний я начал замечать как все хуже и хуже сопротивляюсь всей той тяжести что во мне скопилась.

И опять же, задаюсь многими вопросами:
1. Это в силу возраста и усталости я стал менее стойким к этому?
2. Конкретно последний случай задел за самое живое?
3. Это ресурс и общение с людьми со своими беспокойствами усложняют все?
4. Осознание своих проблем на более глубоком уровне?
5. Ощущение того, что плохое постоянно происходит и с этим на регулярной основе тяжело бороться?

Я хз, правда

Просто, хочу написать, что я на грани. На грани психологической, эмоциональной и физической. Мне тяжело. Не сижу сложа руки, конечно. Усердно тружусь, надеясь, что труд окупит вышеперечисленное
Мне просто хочется выговориться

Здравствуйте заблудшие души
Скажите пожалуйста, какой самый безумный поступок, произошедший вашей жизни, вы считаете самым безумным, и что вами тогда двигало?

Как просто увидеть уже конечную работу, узреть хотя бы на поверхностном понимании. И, как сложно осознать, что заставило человека сделать именно это. Почему, именно это? О вкусах не спорят, это глупо. Но, именно в творчестве, как ни в чем другом- они разделяют людей по- разные стороны понимания. В сильной работе- сильная история. Все мы проживаем по-своему уникальную жизнь, с уникальным восприятием ситуаций и формируем уникальный опыт. Но, далеко не каждому дано это выразить на достаточном уровне, чтоб другой человек заметил то, что этой работой пытались сказать. Кому-то впечатления вложенные в это весьма знакомы и работу понимают почти сразу. Кто-то раздраженно будет выражать свое недовольство или оценивать ее на поверхностном уровне, применяя примитивное описание своих впечатлений. Как понял- так и описал. Тем не менее, я всегда буду безумно благодарен тем людям, которые в свое творчество вкладывают душу и уникальные ощущения, которые они хотят передать. Это и есть искусство- умение выразить то, что мы привыкли понимать, но неспособны сказать словами.

Сложно представить, насколько сильно моя жизнь измениться в этом году. Перемены слишком резкие, авантюрные и рискованные. Наверное, я еще никогда не отдалялся настолько сильно от своей зоны комфорта, в угоду определенных целей. И, понимаю, что это одновременно
самое разумное и самое безумное решение, принятое мной за всю мою жизнь, как бы противоречиво не прозвучало

Небольшая заметка о том, что я не остановился на месте и двигаюсь дальше. Выглядит странно, но я хочу увидеть эту запись если меня что-то остановит вновь и подумать над тем пространством для размышлений, что я оставил в этих строках для самого себя

Утром, вчера перед работой, я зашел в супермаркет купить еды. Мрачным видом оглядывая товары и без особого энтузиазма выбирая хотя бы что-нибудь, ко мне подошел бездомный. Я был немного удивлен как минимум увидеть его там, в супермаркете. Он поздравил с праздником, сам не знаю с каким и попросил немного денег. Сначала я раздраженно отвернулся от него и решил проигнорировать, но он сказал, что ему на хлеб. Признаюсь, что это меня взбесило еще больше ибо очень не люблю, когда мне врут. А я был почти уверен в том, что ему банально на алкоголь не хватает. Тем не менее, я дал ему денег как-раз на хлеб. Да, я даже не верил в то, что он кушать хочет и дал ему просто потому, чтоб хотя бы немного порадовать другого человека, даже столь плохим способом- помощью в приобретении алкогольных напитков. Но в душе хотелось, чтоб он взял именно хлеба.
Сразу после этого он мгновенно отправился в сторону отдела с алкоголем. А я, пошел за багетом. Буквально через пару минут он радостный пришел туда и взял себе хлеб. Не знаю почему, но это была самая приятная часть вчерашнего дня. После всех моих покупок мы даже встретились случайно на кассе. Видя как он радостно покупает хлеб, я стал себе мерзким из-за того, что сразу после него выкладываю пакет вкусной еды и сам мрачный как туча. Я очень хотел ему отдать часть той еды, что сам купил. Но, жутко не хотел привлекать к себе лишнее внимание. Ненавижу это
Вчера я весь день об этом думал. Что, из-за моего комплекса я не дал бездомному еды и мне стыдно из-за этого, очень. В такие моменты стоит наплевать на свои качества, как мне кажется. Но, моя чертова раковина. Ах... Я поступил как мудак и слабак, который так и не решился поделиться с ним еще, чтоб не привлекать к себе излишнего внимания

Помню я, когда-то раньше, наблюдая за выдающимся и сильными героями из книг, фильмов и видео игр- тайно мечтал прожить такую же удивительную жизнь, в такой же удивительной атмосфере. Чтоб она была с приключениями, по-своему сложна и где-то через время, закончилась хэппи-эндом. Знаю, насколько это банально и наивно. Тем не менее, до сих пор это вспоминаю с грустной улыбкой, после которой осознаешь, что ровным счетом произошло именно так, но без последнего.

Мое напряженное детство и то воспринимается как светлое прошлое, в котором я был ограничен от многих вещей, которые завистью наблюдал в других людях. Я всегда был эмоциональным и чутким человеком, который пытался это максимально скрыть ибо окружение было совершенно противоположным моим качествам и мне скорей приходилось маскироваться и адаптироваться к существующим реалиям жизни. Даже мое рождение не обошлось гладко и мне пришлось перенести операцию на голове. Но мне сложно что-либо судить об этом ибо был я тогда в несознательном возрасте, чтоб что-либо помнить. А в последующей жизни я особо не ощущал проблем из-за этого т.к. ни внутренних, ни внешних проблем не осталось. Я просто об этом узнал как об факте произошедшего, не больше. И только спустя годы я был на волосок от гибели сразу несколько раз из-за других обстоятельств. Болезнь, озеро, убийцы. И даже тумбочка, мда. Не то, что бы я искал приключений на свою задницу. Скорей наоборот- пытался их избежать. Но, видимо не судьба.

Тем не менее, то время мною воспринимается как светлое прошлое, правда. Намного больше я могу подчеркнуть хорошего, нежели плохого. Сейчас ни малейшего следа в моей жизни из-за этого нету, кроме сформировавшиеся личности, которая позаимствовала определенный опыт из данных ситуаций. И, тогда все это происходило со мной, я это пережил. Но, нету ничего хуже, чем это ощущение, когда что-то плохое происходит с другим человеком. Когда ты ощущаешь свое бессилие, когда не можешь ему помочь. В такие моменты чувствуешь себя ничтожеством и слабым. Осознаешь, что порой оказывался сам в довольно жутких обстоятельствах и несмотря на это- смог пережить. Но, видеть, как дорогой тебе человек умирает на глазах или уже умер, а ты сам ничего поделать не можешь- невыносимо.

Люди любят глаголить, что нужно жить дальше. А что, если вся жизнь трещит по швам? И проблемы в ней заключаются не только в этом. Чем мне жить? Я один, без будущего. Будто просто существую, пока это возможно.

Здравствуйте, незнакомцы

Я вас не удивлю этим, зашел выговориться и сказать как мне плохо. Не привык ныть и жаловаться на жизнь, а она довольно неудачная во многом. Тем не менее, шел я себе дальше и жил, пытаясь об этом не размышлять. Но, сегодня я на пределе. Я устал от жизни и всего происходящего в ней. Я всегда себе говорю, что ее можно сделать лучше, мотивируясь и стараюсь. Так и живу десять лет в депрессии, безуспешности. К тому же, поводов разочароваться в жизни становиться только больше. Такое ощущение, будто масштабы моих проблем только растут и становятся хуже. Что мне делать- не понимаю. И главный вопрос: почему со мной постоянно плохие вещи происходят? Очень плохие.
Мне уже тяжело просто идти дальше, надеяться на лучшее. Сколько можно, в конце концов? Не неделю, не месяц, не год. Десяток лет что-то не так с моей жизнью. Когда пытаешься отойти от одного- непременно происходит что-то другое. И так, раз за разом. И так, все хуже и хуже.
Мне просто, очень плохо и тяжело. Простите, за все это. Я просто хотел выговориться