Иногда пишу

капец как мне скучно. еще голова с похмелья болииит, даже курить особо не хочется. Блин.

Я решила похудеть. История давняя, но продолжающаяся. Примерно три года назад мне поступило предложение поехать на море. Я с радостью согласилась, а потом .... глянула в зеркало. Отражение явно было не мое. Вернее мое, но я то, видевшая себя в зеркало каждый день, видела только то, что хотела, а на всякие недостатки глаза закрывала. А тут взглянула на себя будто со стороны. Мне поплохело и я решила - надо что-то срочно делать! Так и виделась картинка - море, пальмы, песочек и я, потрясая телесами бегу, значит по золотому песочку в море... У меня в запасе было 2 месяца. Я села на диету. Принцип был прост - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Завтракала я хорошо, не так как привыкла, но все же. Ела абсолютно все - от бутеров до пельменей. Обедала скудновато, и не ужинала вообще. К поездке скинула десять килограмм. И теперь уже три года вес держится. На отдыхе ела всё и всегда, в не зависимости от времени суток. После - опять по тому же принципу, только не так жестко. Да и порции стали значительно меньше, чем до диеты. И сейчас я решила еще похудеть, внешне меняюсь, но вес как был, так и остался. Странно. Вода что ли уходит... А сегодня второй раз была на кавитации - у меня кожа стала более гладкой и целлюлит на заднице меньше! Потрясающая процедура. Тем кому нельзя спортом заниматься или есть проблемы с "апельсиновой коркой" - бегом туда. Причем в салоне я узнала, что и мужчины с удовольствием на всякие такие процедуры ходят, молодцы!

Люблю поспать! Когда все определялись, кто кем хочет стать, я успела в обе очереди. Поэтому люблю рано ложиться и поздно вставать. Подушка, она у меня особенная) Я ее сама сшила, под себя. Длинная и тоненькая, когда мне хочется поспать повыше, я просто складываю ее вдвое. Ах, она прелесть, я даже в поездки с собой ее беру - сворачиваю в рулон и вуаля - места много не занимает) Простынь, наволочки должны пахнуть свежестью, поэтому постельное белье сушу на балконе и никогда не глажу. Ну а спать лучше всего вообще без всего) Ну в крайнем случае в хлопковой футболке) И конечно, никакой синтетики) Как чудесно я все расписала, пойду ка я спаааать...

Сегодня понедельник, день сурка. Многие мои понедельники одинаковы утро-кофе-работа-кофе-дом-кофе-комп. Стандартный понедельник. Вторник как правило более интересен - вечер насыщеннее, чашка кофе бывает позже. Но опять таки ничего примечательного. Среда - хороший и позитивный день - середина рабочей недели, до окончания которой рукой подать, настроение хорошее, бодрое, я даже выспаться успеваю в среду. Четверг вообще замечательный - можно даже с друзьями встретиться и вернуться домой поздно ночью - ведь завтра пятница - мой наилюбимейший день недели))) Пятница делится на два дня - до шести рабочая пятница, но веселая, вся в предвкушении чего-то праздничного и хорошего, а после шести начинается разгульная пятница, которая длится до утра субботы) Суббота более скромная с утра, но вечер обещает быть приятным. Воскресенье же день, когда возишься с домашними делами, готовишься к рабочей недели и строишь планы на следующую разгульную пятницу... Бывают конечно пятницы грусняшки и субботы одиночки. Тогда хочется печенья, семечек и кино.

я поняла причину своих депрессий. Мне просто нравится это состояние. Как бы далеко я от нее не отходила, приходит время, и меня снова затягивает... Одиночество. Страх. Непонимание. Все это порождает ее. Моя зависимость от общения напрямую связана с длительностью бездепрессионного периода. Отвлекающий маневр.Депрессия как паутина ловко расставляет сети в моем сознании. Она однажды заманила меня, укутала, убаюкала, эта невозможная пустота и реальная физическая боль. я чувствую, как она приближается, вижу, что еще немного, и я снова окажусь в ее лапах. И ничего не делаю. Даже жажду приближения момента. Как я ее ощущаю, опишу. после будет очень интересно прочитать сей бред.и возможно, даст мне какую-нибудь мысль, чтобы прекратить это.
Пустота.... Черная, бездонная пропасть, я физически ощущаю падение. полет в никуда. Становится трудно дышать, очень трудно. В горле стоит ком, трудно говорить. Ноги наливаются свинцом, идти порой невозможно. Апатия ко всему. То, что было важно, становится бессмыслицей. Словно растворяешься в вечности. Проблемы исчезают. Это подчеркнуть, важно. Депрессия как алкоголизм, в этом состоянии действительно нет проблем. Очень удобно. Заворачиваешься в кокон, тяжело достучатся. Дышать трудно. Слезливость, сентиментальность даже. Как способ пролить слезы, не вызывая подозрений. Вот еще момент. Хочется, чтобы никто не заметил, как тяжело, и одновременно, чтобы заметили, как тяжело, дабы вытащили... Мысли о вечном, о смерти посещают чаще. Каждый день. В этот момент я становлюсь эдакой моральной мазохисткой, когда любые действия оборачиваешь против себя. Неважен внешний вид, ходишь распустехой, часто забиваешь на макияж, маникюр, уборку и прочее.

Самая вредная из всех социальных болезней - трудоголизм. Разрушаются семьи, портится здоровье.... Это уход в другую реальность. У всех трудоголиков проблемы с сердцем, нервами и с личной жизнью. Трудоголики не только сами себе жизнь портят, но и другим, если трудоголик начальствующее звено рабочей сети. Кто еще с легкостью бежит на работу в выходной, коли в отчете сомневается или сверка не идет? Кто остается на работе после окончания рабочего дня? Кто знает вахтера в лицо? Кому весело машет хвостом сторожевая собачка....
Ха! Лечению подлежит! И, самое интересное, что лечится)))) Надо просто в л ю б и т ь с я ! Причем не важно в кого))) Хоть в песика с грустными глазами или котейку с мягкой шерсткой, хоть в чела какого, это даже лучше.
Хорошо, что я не трудоголик Поэтому легко выключаю комп ровно в шесть)))))) У меня своя котейка))))

голова болит, как с похмелья. ноготь сломала под корень. на меня нападают пчелы.

Я долго не могла определиться - кто мы друг другу. Ночи полны страсти и огня. Когда рядом - забота, уход и внимание до мелочей, поцелуйчики и объятия. Когда раздельно - ничего нет. И можем спокойно неделю-две не общаться, не звонить, не смсить.
Думаю, что здесь просто "наш" поведенческий набор. Мы сами в свое время "прописали" на подсознании тип поведения на общих встречах. Все завязано на сексе, конечно - мы хорошие партнеры. Стоит добавить, что ранее мы пробовали встречаться, и даже пару месяцев продержались как пара. Но наше общение проходило в основном в горизонтальных позах. Мы даже фильмы никогда до конца не досматривали... Потом, когда стало понятно, что между нами только секс и секс, мы решили расстаться. Расстались на неделю - потом был опять секс. С тех пор так и общаемся. Но мне непонятно не это. Сам факт того, что пара не вылазит из постели - нормальный, но меня не тянет к нему, когда его рядом нет. Я не скучаю. И не люблю. Но когда рядом - словно магнитом тянет. Вот так то. Понимаю, что наши отношения будут продолжаться так до тех пор, пока кто-нить не найдет себе пару. А совсем не общаться тоже не получится - мы в одной компании. Ну да ладно, пока меня всё устраивает, а дальше и загадывать не стоит.

Я, как и любая женщина стремлюсь быть красивой. Сколько сил и времени брошено на то, чтобы стать лучше, ярче, привлекательней... Но совершенству нет предела. Я терпеть не могу выражения "красота требует жертв". Будто без жертвоприношений боги не даруют мне эту пресловутую красоту. Однако. Доля правды все же есть. Любое действо требует определенных затрат. Нанести макияж - деньги на косметику. Подтянутая фигурка - время на фитнесс и собственные усилия. Выщипать брови, эпиляция - боль. Единственное на что не надо никакой мены - хорошее настроение! А без хорошего настроения и красоты не будет. Поэтому все действия наполняем своим чудесным, волшебным настроем))) И будет нам щастье.
Таааак. Это я к чему вообще? А! Сегодня как раз брови оформляла - наплакалась) Зато теперь улыбааааюсь))) Самоуспокоительное написание разного бреда всегда действовало на меня подстегивающе на движение. Я слабая женщина, но нет никого сильнее меня) Я плачу от боли, но когда смеюсь, то мир смеется вместе со мной! И если я чувствую себя красивой - то я неотразима!
Ладно, у меня чудесный настрой, хочется движения, действий - спорт, ванна, красота!!!!!!!!

Это годы берут свое, или долгое отсутствие нагрузок? Половину пути прошла нормально, дальше - в глазах стало двоиться и сердце кажется возмущалось..... Далее провал - шла долго и все время в гору.... Второе дыхание открылось спустя минут сорок. ))))) Наверное отсутствие тренировок сказывается. Завтра прослежу за своим состоянием детально. Прогулка в целом понравилась. Ставлю плюс.
Писать более нечего. Жаловаться на жизнь что-то не вдохновляет. Сейчас загружу какой-нить фильм и буду качать пресс. Скоро пятница - день желанный и никогда не повторяющийся))) А пока - идем по намеченному плану.