Опять сопли. Опять нытье.

Вот и наступила моя очередь выплакаться.
Окончательно устала. Надоело плакать, жалеть себя, ощущать себя ничтожеством.
Всю мою сознательную жизнь хотелось простого человеческого тепла и понимания. В детстве было привито отчуждение к всему эмоционально-теплому. Обнимания, поддержка - телячьи нежности кои всяко отвергались. Идеи, что я могла озвучить - бред и у тебя ничего не получится. Одновременно с этим ЕЁ сын всячески издевался и унижал меня и ЕЁ. Вывалить горячую картошку на голову первокласснице - не стоит об этом думать. Поднять в два-три часа ночи ЕЁ и ребенка, которому едва ли исполнилось 9 лет и поставить их возле двери, и бить ребенка по лицу из-за того, что ОНА склонилась из-за больной спины - у него была тяжелая жизнь. И прочее, что продолжалось пока я не почувствовала физически, что во мне что-то сломалось. Раз и лопнула планка, перегорело. Теперь у меня нет страха. Только ненависть, раздражение, желание убивать. Странное замещение чувств. Лвл-ап в берсерка. Только в 8 классе я смогла дать отпор ему и получила перцовым баллончиком в глаза. Уверена, половина емкости у меня очутилось в глазах. С тех пор я плохая, а у него тяжелая жизнь. Я оттолкнула ЕЁ, когда она замахнулась на меня веником - плохая, он поставил синяк и унизил - прости его. Не выдержала выпила упаковку таблеток - проспала час и нормализовалось давление. Чудасия. Учеба в универе шла еле-еле, потому что было наплевать. Отчислилась. Закончила среднее техническое с наплевательским отношением. Снова универ. На втором курсе встретила чудесного человека. Я нашла в нем то, чего мне не хватало всю мою жизнь: доброты, тепла, ощущения дома в человеке. Сошлись быстро и не жалею. Когда осталась у него жить - жутко кричала по ночам. Внезапная беременность. Боялась появления ребенка, но не смогла поступить по-скотски и сделать аборт. Он очень хотел ребенка. Родила и поняла, что тот единственный человек в котором я действительно нуждалась - лежит рядом со мной и сопит носиком. Только сейчас я понимаю, что значит кого-то любить. Но я что я могу дать моему птенчику. Учеба еще до встречи с мужем ушла в небытие. Работать не пыталась. Хватало стипендии, чтобы сидеть в комнате и молча угасать.
Я боюсь выйти из дома. Мне страшно в социуме. При разговоре с людьми наступает паника. Я боюсь и ненавижу людей. Как такой человек как я сможет дать ребенку счастливое и обеспеченное будущее.
Муж всячески поддерживает, но я слишком глубоко увязла в собственных тараканах. Первые два-три месяца после родов ревела почти каждый день. Расстраивали и бесили советы, мол не держи ребенка на руках - будет ручной, а мой в 4 месяца уже со мной на учебу ходил и т.д. Выдержала. Теперь меньше слез, больше паники и самобичевания. Финансовый вопрос еще не наступает на горло, но близко. Надо искать работу, но мне страшно. Сидеть дома и что-то делать доходоприносящее - нет материала для старта и купить пока нет возможности. Любые финансы лишь на ребенка и не могу тратить на себя. Не позволяет совесть, маленький должен получить всё хорошее. К тому же очень требователен. Полгода лишь, но очень шустрый, активный и необходимо много внимания.
Я должна выйти из этого состояния, но всё больше погружаюсь.
Вот и сейчас Она снова позвонила и сказала, что у ЕЁ сына завихрения. Вчера выпил и теперь не останавливается в своем монологе. Чувствую, придется ехать и снова защищать ЕЁ. Не могу оставить. Он ведь ЕЁ может покалечить или еще хуже. А я кормлю грудью и не имею права потерять молоко. Мой птенчик не должен ощутить печали.
Я должна выбраться из эмоциональной ямы ради ребенка.