сон 牙 волка, ищущего рай

Пускай я никому не нужна... Но я нужна себе)

Периодически, бывает, мы хотим быть нужными, быть важными для кого либо. Хотим быть оцененными, понятными, любимыми. Хотим, чтобы о нас помнили и вспоминали хоть иногда. Для кого-то мы—важные люди, для других же совсем не важные, чужие, для третьих так вообще мерзкие и плохие.
Мы хотим занимать важное место в сердце некоторых людей. Будь то друзья, соратники, любимые, родные. И трудно действительно оценить, на каком мы месте в чужом мире. И наши ожидания не соответствуют реальности. И слова окружающих не всегда правдивы.

К сожалению, нельзя залезть в чужую голову и проверить там своё место.

Да и у нас самих такая иерархия существует. Кто-то важен, но общения мало. Кто-то не очень важен, а общения и внимания много. Кто-то важен и вы прилагаете большие усилия для взаимодействия. А кто-то хотел бы быть для вас не пустым местом, но вы просто не можете пустить к себе такого человека.

Сложно принять, что у важных для вас людей иерархия другая. Но с этим придётся смириться. Потому что знание этого ничем вам не поможет. Придётся научиться не думать о своём месте в чужой голове. Главное, что вы просто там были, отметились. Вас помнят. Не важно, как именно сохраняться в чужой памяти, у всех разные мнения, восприятие, пусть мы невольно останемся плохими, злыми, добрыми, эгоистами, стервами, кем угодно, главное, лишь факт. Их память подтверждает наше существование. И это должно радовать, что мы вообще там есть.

Хотелось бы, чтобы иерархия была одинаковой. Но это практически недостижимо, идеалы и реальность —абсолютно разные вещи.

Пишу текст, не очень типичный для этого сайта. Хочу сказать, пишу, не для того, чтобы кому-то читать морали или с целью уменьшить значимость чьих-то проблем. Это всего лишь запись мыслей, о чем думаю в данное время, не более того.

Приходится признать, что плохие вещи происходят, и мы не всесильны, чтобы отвечать за всё вокруг. Мы не можем вселиться в других людей и заставить их не предавать. Мы не можем повлиять на глобальные процессы в одиночку. И так далее. Поэтому решила постараться не думать о неудачах, потому что что будет то будет. Не стоит бояться тех вещей, которые не могу изменить, они всё равно произойдут, как бы я морально не готовилась, как бы не переживала о них. Мне теперь не хочется тратить время на сомнения. Жить, постоянно ожидая ножа в спину. Тратя время на негатив, места для хорошего не останется.
Я поняла, как устала от серого и пессимистичного восприятия. Попробовав сделать себе хорошее настроение, вспомнила : мне нравится радоваться, нравится получать удовольствие от процесса жизни, и это зависит больше от меня самой. Довольно не обычно не находиться в постоянном беспокойстве о каких-то событиях. Время тикает, каждый момент ценен и можно сделать его волшебным, чтобы почувствовать себя нормально, бодро, весело, не смотря на всё плохое.
Ещё это связано с ценностью отмеренного времени. Я стала видеть жизнь в другом свете, она короткая, очень короткая, почему бы не повеселиться и не сделать её лучше для себя. Если она так быстро уйдёт, а я бессмысленно страдаю. Пускай она ужасная, пускай от разочарований, неудач, зла, болезней, тоски нельзя убежать. Пускай у меня нет всех богатств, успеха. Пускай почва под ногами шаткая и никогда нельзя быть ни в чем уверенной. Но сейчас я рада. Сейчас очень приятно в маленькой комнате, рядом с кошкой в тепле, с чаем. Пусть так и будет

Люблю истину. Даже когда это страшная правда.

Когда случайно вспоминаешь о своих каких-то фейлах, внутри просыпается ненависть к себе. Начинаешь себя критиковать. Но в такие моменты надо говорить себе "стоп". И я говорю это себе, говорю, что прошлое не изменить, главное пытаться исправить то, за что тебе стыдно...

После того, как я серьёзно настроилась изменить свою жизнь, пришлось поменять многие привычки и не только. Раньше постоянно слушала мрачную музыку, от которой веяло безнадёжностью, тоской, серостью, в общем-то искала в музыке отражение себя и нашла. Музыка была под стать настроению. Но бывало и наоборот, что песни направляли, заставляли вспомнить мрачные мысли. То же касалось и фильмов с сериалами, разными новостями и сайтами, здесь всё было пропитано депрессией. Я грустила, искала информацию под настрой, потом когда немного легчало, снова окуналась в печаль из-за окружающего, сама же замыкала этот круг, и так до бесконечности.

Приходится признать, окружающие нас явления влияют на наше настроение. С начала новой жизни я постаралась окружить себя радостными, вселяющими уверенность, мотивирующими вещами. Музыка, фильмы да даже группы в контакте. Притом не пытаюсь запретить себе слушать депрессивную музыку, а просто окружаю себя бодростью и яркостью, тогда депрессивному контенту просто некуда вклиниться.

Сейчас стало намного лучше, легче на душе.

Всем удачи.

У меня есть мечты, маленькие, это состояния, которые хотелось бы когда-либо ощутить. Многие бы сказали, что это схоже с утверждением "уметь радоваться мелочам".

●Мечтаю когда-нибудь лежать в высокой траве ночью и разглядывать звезды с любимым. Это обязательно должно быть где-то далеко, за городом, где небо чистое и тихо.
●Мечтаю выпить горячее какао, укутавшись в тёплую кофту, сидя на набережной и смотря на закат.
●Мечтаю попеть любимые песни в компании под гитару у костра.
●Мечтаю погулять босиком по песку у моря и долго смотреть на волны, и слушать шум воды.(точнее повторить это божественное состояние медитации, когда волны будто гипнотизируют.)
●Мечтаю погулять с большой пушистой хаски.


А есть ли у вас какие-то мини мечты?

Когда решаешь изменить жизнь кардинально, понимая, что без этого нельзя, начинаешь иначе видеть вещи. В короткий момент меняется всё и вся. Становится страшно, что ничего не получился. Кажется, будто почва выбита из под ног. И главный, кто станет для тебя опорой в любой ситуации- ты сам.
Приходится преодолевать себя, лень, сомнения и страхи. Сдерживая слёзы, я всё равно должна продолжить, заставить жизнь измениться. Заставить себя как следует поработать, чтобы никогда не вернуться к самоубийству. Чтобы дойти до своих поставленных целей, в которых заключено счастье.
Ещё, помимо образа жизни и тяжёлого труда, нужен труд над своим сознанием. Работа по повышению самооценки, тоже своеобразная внутренняя война за адекватное восприятие себя.

Очень надеюсь, что хватит внутреннего стержня сделать всё, что нужно. Сначала надо пережить август в таком рабочем режиме. Говорят, что если хочешь привить какую-то привычку, надо делать её с усилием ~20 дней, а после дело переходит в разряд привычных.

Из того, что делаю сейчас, очень важное это учёба, подтягивание хвостов, которые случились из-за уныния. Ещё очень важно сейчас следить за здоровьем - наладить диету для больного желудка, гулять, делать упражнения для тела. Так же важно не бросать мечту о своей книге. И безусловно очень важно поддерживать отношения с любимым, что не просто. И надо работать над самооценкой.

Теперь живу по составленному планеру, чтобы не забыть сделать ничего важного, и самое трудное наверное, это борьба с ленью.

Всем удачи

Есть ли здесь ещё люди, которые часто удаляют свои посты просто так?