сон 牙 волка, ищущего рай

Люблю оглядываться по сторонам и видеть мысли людей. Их жизни, такие разные и такие одинаковые. Такие несхожие и скопированные, сладкие и горькие. Чувствую себя при этом очень странно. Ведь... Они вокруг, эти судьбы, просто набор ситуаций в разных комбинациях... Притом, что комбинации давно мне знакомы. При этом люди не перестают удивлять.
Но. У всех есть схожие ситуации, когда людям плохо и трудно. От этого хочется выть. Ведь я, как никто другой, это читаю по каждому слову и взгляду, ничто не ускользает. Хочется выть от несправедливости, хочется рассказать всё, почему есть это страдание, почему... Ну почему же так мало попыток узнать правду, ведь она вот вот, на ладони лежит, а люди. Эти разные, удивительные. Не хотят её знать. Закрывают глаза, врут себе и позволяют заливать ложь себе в уши и верить. Как будто они не знают, насколько мир полон разных вариаций, не замечают, что не всегда даются ситуации без выбора, просто они страшатся неизведанности, лежащей за углом. Ведь выбор - это напряг, это страшно, а открытие нового таит разоблачение сказок, в которые так приятно верить. А что, если, выбор, который тщательно скрывается, сделает жизнь невообразимой. А что, если скажу, что мы на самом деле гораздо более свободны, чем привыкли думать. А вот, вы мне не поверите. Потому что поверит только тот, кто идёт в те же края.
Да и какое путешествие без трудностей, но кого останавливают трудности, если они окупаются невообразимыми положительными эмоциями. И это вовсе не поучение. Я не собираюсь говорить вам, что вы не правильно думаете или живёте. Но собираюсь сказать, чтобы вы вспомнили о мирной жизни, о том, о чём все мечтали бы, о справедливости, о добром отношении, о новых горизонтах. Мы часто думаем, что на руках оковы, когда на них браслеты, но нас пытаются убедить, что это именно оковы, и считаем, что нам не достичь того, о чём мечтаем, потому что другие живут не так. Мы думаем, что стоит верить, если говорят "ты никто/урод/неликвид", когда говорят "профнепригоден", но стоит смотреть шире. Те, кто не смотрит шире, проигрывают. Те, кто смотрит, находят то самое. Тот самый смысл. То самое место.
Фантазия, широкий кругозор, самосовершенствование, труд, объективный взгляд, человечность, нужность...

Несчастье - это всего лишь индикатор, как боль, как спидометр, если оно есть, это всего лишь значит, что пора бы что-то с этим делать, пора бы понять причины и следствия, свести концы с концами. Многие, встречая такое на своём пути, опускают руки, потому что это так табуированно, так штампованно, страшно и непонятно, одиноко. Но... Когда машина ломается, её не выкидывают на помойку. Совсем не так происходит. А тело, оно тоже своеобразная машина, только машина с душой. Встречая способы избавления от несчастья так уж любим брыкаться и бояться избавиться от причин оного. Да, для этого точно необходимо стать смелым и упорным. Перестать врать себе, узнать кое что новое об окружающем мире, уметь логично строить выводы и ощутить душу. Познать себя. А мы любим врать, ой как любим, но иногда стоит сделать всего один шаг. Люди привыкают к той системе, в которой варятся и не пробуют новые системы, потому что думают, что нигде лучше быть не может, ограниченно, не правда ли? А что, если, сделать всего один шаг в сторону?

Давно сюда не заходила...
Спасибо друзьям, кто сделал красивую карму :))
Скучала по вам) надеюсь этот пост не станет чем-то слишком нудным

Надо сказать, что в жизни у меня всё более менее, настроение тоже в порядке.
Но случилось некое событие, которое заставляет писать здесь. Хоть скорее всего, это абсолютно бессмысленное занятие.

Мы воспринимаем многие события определённым образом, что кто-то обошёлся с нами не честно, по свинки или так, как мы не ожидаем. Хотя стоит капнуть чуть глубже, и перед нами разворачиваются целые картины. Недавно тоже поступила не очень хорошо, чувство вины съедает, но понимаю, что иначе было нельзя.
Пришлось отказаться от любимого человека, хотя это ужасно трудно... Всё потому, что когда мы любим, мы стараемся поддерживать любимых, принимаем их таких какие есть, не унижаем и не оскорбляем их, сохраняем атмосферу благополучия и тянемся, преодолевая города и страны, любые трудности, чтобы только быть рядом, делаем друг другу приятно. В отношениях есть чувство локтя, как в дружбе. Это взаимовыручка и совместное времяпровождение, в любом случае, в отношениях должно быть лучше чем без них.

Флёр пели о том, что иногда мы и сами не замечаем как совершим отречение. Пренебрежительный тон, отношение к другому свысока, токсичные ссоры, непонимание, когда речь идёт о том, что с любимыми так не поступают. Все мы не без греха, но иногда, становится невыносимо переносить всё это, особенно зная, что никакие разговоры не помогут, человек не понимает или делает вид...

Холодность, скрытые подстебы, игнорирование, всё это даёт повод к тому, чтобы волноваться, где человек, с кем он, как дела, попытки оправдать, мол, ну это такой характер, ну это детство плохое, ну это сложная жизнь... Но вопрос в ином, если ставить себя на место любящего человека, то становится понятно, что любящие так не поступают.

Токсичность уходит в прошлое. Теперь впереди только свобода и возможности, которые обязательно надо воплощать и радоваться, когда достигаются новые вершины. Отныне в жизни стоят три самые главные задачи, важные для реальности и для души. Хочу сделать свою жизнь полезной и помочь там, где это нужно и посильно... Мечтаю стать хорошим человеком

Есть у меня такой грех, я зависима от компьютерной игры и от соц сетей. Так уж вышло, что учёба и курс антидепрессантов влияют на меня по новому. Моё окружение на учёбе так же влияет, я смотрю на этих ярких, свободных людей и восхищаюсь.

Всё дело в том, что когда в реале начинаются проблемы или реал кажется скучным, мы решаем уйти от реала. И уходим мы туда, где приятно, где увлекательно настолько, что реальность меркнет и отходит на второй план.

Имхо, если у вас другое мнение по поводу написанного ниже, прошу, пишите в комментарии

Сколько их было в моей жизни страшно считать и вспоминать. Много обидного и того, что могло сломать мое миропонимание. Но сегодня хочу поговорить не об этом. Сегодня пишу немного об ином взгляде на ситуацию. Недавно на паре по психологии лектор сказал не очень понятную мне фразу. Многие, выслушав это, уверенно закивали в ответ, соглашаясь. Что это была за фраза? Это была фраза:"Нужно отделять личность от её поступков".

Мой разум коварен и депрессивен. Не даёт никаких надежд. Узнает, что будут стрессовые ситуации и посылает мне мысль :"Давай просто всё прекрати, уйди, не будет стресса". Что-то не удалось, не получилось как надо, мысль уже тут как тут. Говорит "хватит себя винить, давай просто всё кончи и не будет стыдно". Усталость берёт верх и не возможно успеть то, что нужно. "Умри, не будет больше усталости ". Не пишут, забывают. А разум всё своё гнёт, говорит :"Никому ты здесь не нужна, теперь тебя ничто не держит, может уже пора? ".

Сколько ещё я продержусь, уговаривая себя пожить немного? Пытаясь поверить в надежду, в то, что всё не бессмымленно, что нужно жить ради близких хотя-бы, что можно ещё что-то исправить и чего-то добиться. Но я знаю, что сама не смогу справиться с этим и лишь случайность или Бог могут спасти меня когда слишком сильно приближаюсь к краю. Я устала повторять себе, что стресс это нормально, что всё хорошо и мне напишут, что неудачи есть у всех и добиться реального успеха возможно. Но внутри сидит зараза, что-то такое, что не даёт до конца поверить в нужность жизни. Что-то такое, что заставляет меня отчаяться и желать всё бросить. Я сломана внутри и не могу починить себя...

Я хотела бы многое сказать, но замкнулась) наверное от того что не хочется расстраивать никого своими мыслями, делюсь только хорошим.
Но насколько было бы неуместным сказать что я хожу по лезвию ножа?
Имею ли я право сказать что слабая. И что число х приближается?
Наверное нет, не стоит даже и пытаться.

Если бы у вас остался день и он был бы последним, как бы вы его провели?

не буду идеальной - потеряю любимых людей. Меня не будут любить, я буду не нужна. И смерть...
Так всегда учила меня жизнь.
Отсюда и вывод, либо быть идеалом, лучшей максимально во сем, на сколько хватит сил... Для того чтобы не потерять их....
Если расслаблюсь и перестану стараться, потеряю их и умру.
Либо быть лучшей, либо умереть) Не радужно

Должна стать лучше, должна