***

Мой разум коварен и депрессивен. Не даёт никаких надежд. Узнает, что будут стрессовые ситуации и посылает мне мысль :"Давай просто всё прекрати, уйди, не будет стресса". Что-то не удалось, не получилось как надо, мысль уже тут как тут. Говорит "хватит себя винить, давай просто всё кончи и не будет стыдно". Усталость берёт верх и не возможно успеть то, что нужно. "Умри, не будет больше усталости ". Не пишут, забывают. А разум всё своё гнёт, говорит :"Никому ты здесь не нужна, теперь тебя ничто не держит, может уже пора? ".

Сколько ещё я продержусь, уговаривая себя пожить немного? Пытаясь поверить в надежду, в то, что всё не бессмымленно, что нужно жить ради близких хотя-бы, что можно ещё что-то исправить и чего-то добиться. Но я знаю, что сама не смогу справиться с этим и лишь случайность или Бог могут спасти меня когда слишком сильно приближаюсь к краю. Я устала повторять себе, что стресс это нормально, что всё хорошо и мне напишут, что неудачи есть у всех и добиться реального успеха возможно. Но внутри сидит зараза, что-то такое, что не даёт до конца поверить в нужность жизни. Что-то такое, что заставляет меня отчаяться и желать всё бросить. Я сломана внутри и не могу починить себя...