Путешествие в тысячу миль

Я чувствую, что уже слишком много живу. Без всяких там театральных страданий с заламыванием рук. Действительно, слишком долго. У меня есть одно невыполненное дело, которое я сама затянула на долгие годы, и возможно, и скорее всего, пока я не завершу его, мне придётся тянуть эту канитель. Не то чтобы всё плохо, или ужасно, или нестерпимо - просто достаточно, хватит. Ничего полезного не происходит, потому что уже и не должно происходить, а случаются только совершенно никому не нужные, излишние события. Но как-то так приятно осознавать, что это уже всё, конец, что жизнь я прожила. Что осталось только одно дело, важное, сложное, долгое, но последнее. И вот, от этой мысли становится так спокойно, так тепло на душе, что я делаю себе ещё одну чашечку кофе, открываю ноутбук и погружаюсь в свое последнее дело.

Правы те, кто говорит, что абсолютной свободы не существует. Зависимость от чего-то и от кого-то всё равно неотделима от самой жизни. И вопрос здесь переходит в количественную стадию: от скольких людей, предметов и обстоятельств ты зависим? Здесь есть некое оптимальное решение, которое и нужно найти. Ни меньше, ни больше. Так и тянет найти себе новые объекты зависимости. Но этого не стоит делать. Если в ком-то или в чём-то нет здравой, реальной необходимости, то не стоит их впускать в себя, чтобы зависеть от них. Всё равно в итоге в любой ситуации у тебя есть только ты. Каждую секунду от рождения до смерти - только ты. И это ты знаешь точно. Это единственное, что известно наверняка.

Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага.

Пора бы мне уже стать серьезной тётей. Давно пора. Ведь я знаю, что для этого нужно делать. Но не могу, потому что страдаю фигнёй. А фигня - это мои теперешние мысли. Я страдаю из-за отсутствия того, чего мне на самом деле и не нужно вовсе. Из-за тех людей, с которыми у меня не сложилось, но ведь они мне и не нужны в общем-то. Я же их забываю в итоге, приходят другие, которые уходят и после этого я и их забываю. Потому что это не мои люди.
На меня давят многовековые стереотипы и, собственно, сам древний и незыблемый шаблон жизни, которую должен прожить каждый человек. Потому что все, абсолютно все мои знакомые живут по этому шаблону. Они полностью подгоняют себя под эту выкройку и считают, что идеальное соответствие ей означает абсолютное счастье. И соответственно, чем ближе к ней себя подогнать - тем счастливее будешь. А я смотрю на них.... и как будто и мне так надо. Но на самом-то деле не надо! Причём, мне кажется, что так надо не для того, чтобы стать счастливой, потому что я счастлива иначе, для меня счастье в другом, а для того, чтобы ОНИ считали меня счастливой. Ведь я такая нешаблонная считаюсь несчастной. Значит, надо насрать на их мнение. Тогда и мысли в голове правильные появятся. Всё, что мне нужно - не обращать чрезмерного внимания на окружающих и не позволять им занимать мои мысли. А то для правильных мыслей совсем не остается места в голове. Это единственное что мне мешает, надо это исправить.

Где найти источник внутреннего спокойствия? Это очень тяжело сделать, находясь среди людей. Люди мешают мне смириться с моей жизнью. Когда я вижу их жизни, я невольно задаю себе вопрос: а почему у меня совсем не такая? И все эти мудрые выводы о том, что глупо сравнивать себя с другими, а нужно быть счастливым живя своей жизнью, куда-то загадочно исчезают. Сложно это - жить среди людей. Беспокойно.

У вас были в жизни периоды, когда вы находились в полной.... жопе? И вы вроде хотите настроить себя на бодрый лад: ну типа надо ж бороться, жить дальше. А все вокруг говорят вам: "Брат, ну ты же в полной жопе!!!" и смотрят на вас слезливым взглядом, и вздыхают тяжко. И тогда внезапно вы начинаете понимать, что не такая уж и большая жопень вас настигла. И вы хотите доказать им всем, что всё круто! А будет ещё круче!!!! Спасибо, сочувствующим душам! И тем, кто, собственно, и организовал вам эту полную жопу! Ведь благодаря им есть теперь за что бороться!

Когда приходит осознание собственной несостоятельности и ненужности в этом мире, то как будто открываются глаза на всю свою жизнь, всю её бесполезность и никчёмность. Когда ты смотришь на себя и понимаешь, что у тебя нет ни красоты внешней, ни богатства души, ни интеллекта, ни таланта, ни иллюзии того, что у тебя всё это есть. Так вот, когда ты всё это понимаешь, ты становишься полностью пустым, аморфным, но... в то же время и свободным. Как будто нечего терять, нечем дорожить и нечем поделиться с людьми. А ты добрый и ты хочешь поделиться результатами использования данных тебе способностей и талантов, результатами своего умственного труда, но людям не нужен и даром этот произведенный тобою интеллектуальный продукт. Они считают его низкосортным и предпочитают аналогичные продукты другого производства, не твоего. Точно также и самого тебя они считают низкосортным природным продуктом и предпочитают общение с другими людьми, интереснее да покрасивее. Тем самым они освобождают тебя от каких-либо моральных обязательств перед ними. Ты ничего им не должен. Ты предлагал - они отказались. Тебя не в чем упрекнуть. Ты можешь жить и работать исключительно для себя, не будучи при этом жлобом и эгоистом. Вот такой неожиданный оборот событий и удивительнейшее открытие того, что ненужность людям - это законное право на собственную полноценную жизнь.

Почему люди не любят людей?