Нет сил...

Добрый вечер друзья, настало время ох*ных историй. Вот и прошло три года с момента последней записи. Было все и разрывы с мужем на пару месяцев и примирение, начало жизни с нового листа (раз 500). Но все так же счастья нет, только теперь усугубилось все до невозможности. Только решила менять свою жизнь (развод, ремонт, работа)набралась сил и тут сюрприз в виде второй беременности. Мужу все равно, сказал мое решение оставить или нет, родители его в восторге, а мои наоборот настаивают на прерывание. Их я прекрасно понимаю, те деньги что я заработала и месяца прожить не хватит, муж не собирается устраиваться , ему нормально что родители мои помогают, он как взрослый ребенок, а я стала для него строгой мамой, вечно пинающей и заставляющей что либо делать,тактику уже меняла, становилась самой лучшей, сдерживалась, целовала, но он сказал что так ему не уютно и через пару дней стал заползать на шею из -за вседозволенности. Слезы, психологи, истерики не дают нужного результата, ведет себя как 16 летний пацан постоянно играет , думает только о себе. Почему я пишу сюда? Даже не знаю, мне плохо больно, я не знаю хочу ли я родить или нет. А если рожу останусь с двумя детьми одна и без помощи., если нет то всю жизнь буду мучаться и думать о содеянном !!! Что же мне делать?! Почему все так сложно!

Моя жизнь была просто восхитительна, но в один миг все рухнуло. Этот момент заполнился мне очень четко, я заходила на трап самолета и изредка оглядывалась на самый любимый, дорогой дом.Сердце разрывалось от боли, слезы рекой, хотелось кричать, упасть на колени и просить чтоб все это закончилось и мы снова сидели за столом всей семьей в нашем доме, а после я накрасилась и выскочила на улицу, где давно ждут меня мои друзья.Но нет, мама сказала что в Москве лучше, "значит там должно быть лучше"- думала я. Квартира уже готова к переезду, осталось только растравить мебель и выбрать институт и вот она моя новая безоблачная "жизнь". Вот я в квартире, теперь одна, все улетели после того как решили все свои дела. Прошло полгода, в институте никто не хочет со мной общаться, они как буд-то чувствуют что я не "своя", кроме одного парня, с ним я познакомилась с самого начала учебы, сначала он не хотел даже поговорить со мной, но я навязалась, теперь мы общаемся, но только в институте. Прошло еще полгода, таскалась по разным компаниям,давала всем денег на выпить, потому что мне хотелось общения, но потом я устала от всего и научилась сидеть дома одна. Новый год одна, следом день рождение и снова одна, потом 8 марта и т.д.Устав от такой жизни мой организм начал действовать и он псевдовлюбился в парня из института с которым я общалась. Все хорошо он любит, я? возможно. Мы вроде как счастливы, а может и только он. Прошел год мы решили пожениться. На свадьбе я окончательно поняла что жизнь рухнула, все улыбались поздравляли, но никого из моих друзей рядом не было, да и родители не все, на душе уже тогда была тяжесть, но уже все на пальце кольцо. Через 9 месяцев родился сын. Тогда я подумала что теперь все будет хорошо, ведь у нас уже семья я не одинока. Но нет, я ошиблась. Сейчас я смотрю на своих друзей и знакомых, они пишут как все хорошо, сколько в их жизни любви,радости и нежности. Я тоже пишу что все супер, даже улыбаюсь, а слезы рекой, одна мысль- ХОЧУ ДОМОЙ!Устала! Безумно устала! Все домашние дела на мне, сутками с сыном одна дома, парни на меня уже внимания не обращают, постарела сильно морально и физически. Каждый просмотр фильма про любовь заканчивается рыдание в подушку до утра.Круглосуточно мысли завершить свою жизнь на данном этапе, но как же сын?! он же не виноват что мать дура. Вот так и проходит моя жизнь.Рада знакомству, Кристина.